Härskit vitsit
Vitsikirjaston laajasta härskit vitsit vitsivalikoimasta löydät parhaat ja hauskimmat härskit vitsit. Vitsikirjasto.fi vitsivalikoima kasvaa päivittäin, myös härskit vitsit vitsivalikoimasta löydät lähes päivittäin uusia vitsejä, joiden aiheena on härskit vitsit.
Haluatko kertoa meille oman vitsisi? Se onnistuu täältä...
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa todella hyvännäköisen vaaleaverikön, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.
Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen vilkuttaa juuri hänelle, ja vaikka lady näyttää tutulta, niin mies ei saa tunnistettua häntä.
Niinpä hän kysyy blondilta: ”Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?”
”Luulisin, että olet yhden lapsukaiseni isä”, kaunotar vastaa.
Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun hän on ollut uskoton. Hän sanoo hiljaa: ”Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua p*rs**s**ni?”
”En…”, nainen sanoo, ”…olen poikasi luokanopettaja.”
Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen vilkuttaa juuri hänelle, ja vaikka lady näyttää tutulta, niin mies ei saa tunnistettua häntä.
Niinpä hän kysyy blondilta: ”Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?”
”Luulisin, että olet yhden lapsukaiseni isä”, kaunotar vastaa.
Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun hän on ollut uskoton. Hän sanoo hiljaa: ”Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua p*rs**s**ni?”
”En…”, nainen sanoo, ”…olen poikasi luokanopettaja.”
Tuleva isä istui odotushuoneessa, kun kätilö tuli kertomaan, että poika oli tullut.
Isä myhäili tyytyväisenä.
Hetken kuluttua kätilö tuli uudestaan ja sanoi,
että toinenkin poika oli tullut.
– Ei se mikään ihme ole, minulla kun on tarpeeksi iso
pippeli, onnellinen isä tuumasi.
Kätilö tuli kolmannen kerran kertomaan, että vielä kolmas poika oli tullut maailmaan.
– Sinun pitäisi nähdä minun pippelini, se on
kuin savupiippu, isä leuhkaisi.
– Sinun pitäisi nuohota se pippelisi useammin, sillä kaikki
poikasi ovat mustia, kätilö sanoi..
Isä myhäili tyytyväisenä.
Hetken kuluttua kätilö tuli uudestaan ja sanoi,
että toinenkin poika oli tullut.
– Ei se mikään ihme ole, minulla kun on tarpeeksi iso
pippeli, onnellinen isä tuumasi.
Kätilö tuli kolmannen kerran kertomaan, että vielä kolmas poika oli tullut maailmaan.
– Sinun pitäisi nähdä minun pippelini, se on
kuin savupiippu, isä leuhkaisi.
– Sinun pitäisi nuohota se pippelisi useammin, sillä kaikki
poikasi ovat mustia, kätilö sanoi..
Ryhmä amerikkalaisia moottoripyöräilijöitä oli ajamassa Key Westiin, kun he näkivät tytön
aikomassa hypätä alas Cow Key Channel -sillalta, joten he pysähtyivät.
Jengin johtaja nousi pyörältään ja ihmetteli: ”Mitä olet oikein tekemässä?”
”Aion tehdä itsemurhan”, tyttö sanoi.
Johtaja ei halunnut vaikuttaa tunteettomalta mutta ei myöskään
hukata arvokasta mahdollisuutta. Hän kysyi toiveikkaana:
”No, ennen kuin hyppäät, etkö antaisi minulle suudelman?”
Joten tyttö teki niin; se oli pitkä, syvä ja viipyvä suudelma. Kun hän lopetti, johtaja äimisteli:
”Vau! Tuo oli paras suudelma, jonka olen koskaan saanut. Olet haaskaamassa arvokasta lahjakkuutta.
Miksi sinä, niin upea, nuori ja rakkaudenhimoinen söpöläinen, edes harkitset itsemurhaa?”
”Vanhempani eivät pidä minusta, kun pukeudun kuin tyttö.”
Viranomaisten mukaan hänet saatettiin työntää alas.
aikomassa hypätä alas Cow Key Channel -sillalta, joten he pysähtyivät.
Jengin johtaja nousi pyörältään ja ihmetteli: ”Mitä olet oikein tekemässä?”
”Aion tehdä itsemurhan”, tyttö sanoi.
Johtaja ei halunnut vaikuttaa tunteettomalta mutta ei myöskään
hukata arvokasta mahdollisuutta. Hän kysyi toiveikkaana:
”No, ennen kuin hyppäät, etkö antaisi minulle suudelman?”
Joten tyttö teki niin; se oli pitkä, syvä ja viipyvä suudelma. Kun hän lopetti, johtaja äimisteli:
”Vau! Tuo oli paras suudelma, jonka olen koskaan saanut. Olet haaskaamassa arvokasta lahjakkuutta.
Miksi sinä, niin upea, nuori ja rakkaudenhimoinen söpöläinen, edes harkitset itsemurhaa?”
”Vanhempani eivät pidä minusta, kun pukeudun kuin tyttö.”
Viranomaisten mukaan hänet saatettiin työntää alas.
Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää.
Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo:
– Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta mitä ikinä haluat.
Mies ei oikein usko, mutta ajattelee ettei kai siitä haittaakaan ole ja sanoo:
– Minulla on vanha lada, joten oilisi kiva saada vaikka jokin
Bemari tilalle että kaverit eivät vinoilisi.
– Okei, kun menet parkkipaikalle niin ladasi vieressä on uusi musta bemari
ja avaimet on hansalokerossa sen kun lähdet sillä.
Entä 2 muuta toivomusta?
– Haluaisin miljoona dollaria
– Okei, saat miljoona dollariasi, mennikäinen lupaa.
Entä viimeinen toivomus?
– Minulla on jo vanha ja kurpahtanut eukko, joten olisi kiva
saada vähän nuorempi tilalle.
– Okei, kun menet kotiin niin siellä odottaa upea 20 vuotias blondi, mutta ennen
kuin saat kaikki nämä toivomukset sinun pitää rakastella kanssani.
– Enhän minä nyt sentään miehiin päin ole, unohda koko juttu, tuumii mies
– No ole sitten ilman bemariasi, miljoona dollaria ja upeaa blondiasi.
Mies miettii vähän aikaa ja katselee ympärilleen ettei kukaan
nää ja tekee temput. Sitten golfmenninkäinen kysyy:
– Kuinkas vanha sinä olet?
– No olenhan minä jo 35 vuotta, miten niin?
– Niin vanha mies ja uskot vielä menninkäisiin!
Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo:
– Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta mitä ikinä haluat.
Mies ei oikein usko, mutta ajattelee ettei kai siitä haittaakaan ole ja sanoo:
– Minulla on vanha lada, joten oilisi kiva saada vaikka jokin
Bemari tilalle että kaverit eivät vinoilisi.
– Okei, kun menet parkkipaikalle niin ladasi vieressä on uusi musta bemari
ja avaimet on hansalokerossa sen kun lähdet sillä.
Entä 2 muuta toivomusta?
– Haluaisin miljoona dollaria
– Okei, saat miljoona dollariasi, mennikäinen lupaa.
Entä viimeinen toivomus?
– Minulla on jo vanha ja kurpahtanut eukko, joten olisi kiva
saada vähän nuorempi tilalle.
– Okei, kun menet kotiin niin siellä odottaa upea 20 vuotias blondi, mutta ennen
kuin saat kaikki nämä toivomukset sinun pitää rakastella kanssani.
– Enhän minä nyt sentään miehiin päin ole, unohda koko juttu, tuumii mies
– No ole sitten ilman bemariasi, miljoona dollaria ja upeaa blondiasi.
Mies miettii vähän aikaa ja katselee ympärilleen ettei kukaan
nää ja tekee temput. Sitten golfmenninkäinen kysyy:
– Kuinkas vanha sinä olet?
– No olenhan minä jo 35 vuotta, miten niin?
– Niin vanha mies ja uskot vielä menninkäisiin!
Mitä eroa on työpaikalla ja vaimolla?
– Työpaikka imee viiden vuoden päästäkin
– Työpaikka imee viiden vuoden päästäkin
Mitä huoltaja ehdottaa jääkiekkopelaajalle?
– Panisit Erkkaa.
– Panisit Erkkaa.
Vaimo oli ollut lomailemassa yksikseen etelässä ja loman viimeisenä päivänä etsi tuliaista miehelleen. Syrjäiseltä kujalta hän löysi epäilyttävän liikkeen, joka mainoksen mukaan kaupitteli suihinottosammakkoa. Akka ajatteli, että tämähän on metka pila ja osti liikkeestä sammakon miehelleen. Kotiin tultuaan hän antoi naurua kihertäen sammakon miehelleen. ”Se on suihinottosammakko”nainen totesi nauraen. Yöllä nainen heräsi outoon kolinaan ja lähti tarkastamaan asiaa. Keittiössä oli mies ja sammakko.” Mitä ihmettä sinä täällä kolistelet?” nainen kysyi. Mies vastasi ” Se on semmoinen juttu, että jos tuo osaa vähänkään kokata niin sinä saat lähteä…”
Metsästyksenjohtaja tapasi pellolla rengin jolla oli ”risat” kengät jalassa,
hempeämielinen johtaja sanoi , että käy hakemassa meiltä kotoa minun vanhat kengät,
vaimo on kotona pyydä siltä.
Renki meni talolle ja vastaan tuli portailla johtajan vaimo ja tytär jolloin piru tuli rengin mieleen.
Johtaja lupasi , että saan rakastella teidän kanssanne, johon vaimo ja tytär ”älä höpötä.
Jolloin renki huusi johtajalle pellolla ” Ei ne anna, ja johtaja siihen vastasi huutamalla ” kyllä se on annettava”.
ja renki vielä varmisti ”molemmatko” ja johtaja siihen ”molemmat”.
hempeämielinen johtaja sanoi , että käy hakemassa meiltä kotoa minun vanhat kengät,
vaimo on kotona pyydä siltä.
Renki meni talolle ja vastaan tuli portailla johtajan vaimo ja tytär jolloin piru tuli rengin mieleen.
Johtaja lupasi , että saan rakastella teidän kanssanne, johon vaimo ja tytär ”älä höpötä.
Jolloin renki huusi johtajalle pellolla ” Ei ne anna, ja johtaja siihen vastasi huutamalla ” kyllä se on annettava”.
ja renki vielä varmisti ”molemmatko” ja johtaja siihen ”molemmat”.
Meteorologin ja gynegologin ero?
Meteorologi katsoo ylös ja sanoo ”voi v*ttu mikä taivas”
Gynegologi katsoo alas ja sanoo ”voi taivas mikä v*ttu”
Meteorologi katsoo ylös ja sanoo ”voi v*ttu mikä taivas”
Gynegologi katsoo alas ja sanoo ”voi taivas mikä v*ttu”
Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, mikä pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen
perusteella minkä tahansa sairauden. Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä
kokeilemaan laitetta. Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoi sen koneeseen.
Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: ”Tenniskyynärpää.” Mies tuumasi ihmeissään:
”Ei helvetti, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä.”
Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun. Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa
vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan Ladasta vähän öljyä ja veivasipa
vielä sekoitukseen yhden mällinkin. Sekoitettuaan tämän cocktailin hän kaatoi sen laitteeseen.
Laite raksutti ja raksutti ja viimein tulostui diagnoosi: ”Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa
kampiakseli näinä päivinä ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpää sen kuin pahenee!”
perusteella minkä tahansa sairauden. Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä
kokeilemaan laitetta. Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoi sen koneeseen.
Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: ”Tenniskyynärpää.” Mies tuumasi ihmeissään:
”Ei helvetti, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä.”
Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun. Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa
vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan Ladasta vähän öljyä ja veivasipa
vielä sekoitukseen yhden mällinkin. Sekoitettuaan tämän cocktailin hän kaatoi sen laitteeseen.
Laite raksutti ja raksutti ja viimein tulostui diagnoosi: ”Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa
kampiakseli näinä päivinä ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpää sen kuin pahenee!”
Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen:
Mikä pojan nimeks?
Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo:
Jos tuosta ulos pääsee niin MacGyver…
Mikä pojan nimeks?
Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo:
Jos tuosta ulos pääsee niin MacGyver…
Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja katsoivat sonnien palkintojen jakoa.
3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa päivässä.
Emäntä tökkäs isäntää ”Kuulikko!”
2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv.
Ja taas emäntä tökkäs ”Kuulikko?”
1. palkinto meni 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä.
Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen ”Kuulikko!”
Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että:
”Astuiko se koko ajan samaa lehmää?” ja jakaja huusi takaisin, että ”EI”
Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi ”KUULIKKO?!”
3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa päivässä.
Emäntä tökkäs isäntää ”Kuulikko!”
2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv.
Ja taas emäntä tökkäs ”Kuulikko?”
1. palkinto meni 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä.
Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen ”Kuulikko!”
Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että:
”Astuiko se koko ajan samaa lehmää?” ja jakaja huusi takaisin, että ”EI”
Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi ”KUULIKKO?!”
Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain p*rs**s**n?
– Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!
– Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!
Lumikki sai potkut Disneyltä.
Hänet yllätettiin istumassa haarat auki Pinocchion
nenän päällä huutamassa ”VALEHTELE S**T*NA!”.
Hänet yllätettiin istumassa haarat auki Pinocchion
nenän päällä huutamassa ”VALEHTELE S**T*NA!”.
Mummo kaahasi rollaatorilla ympäri vanhainkodin
käytäviä. Pappa seisoi kikkeli pystyssä ovensuussa,
johon mummo tokaisi ”Ässsh taasko puhallusratsia”
käytäviä. Pappa seisoi kikkeli pystyssä ovensuussa,
johon mummo tokaisi ”Ässsh taasko puhallusratsia”