Härskit vitsit

Mies eksyi naisten vessaan.
Ärtynyt nainen tokaisi: tämä on naisten käyttöön tarkoitettu!
Mies ravisti ja sanoi: niin on TÄMÄKIN!

Mitä yhteistä on seksillä ja intillä?
– Molemmat tuntuvat sitä paremmalta,
mitä lähempänä loppua ne ovat.

Mitä eroa on ruotsalaisella ja syövällä?
– Syöpä kehittyy

Paras ystäväni raivostui kun hän löysi minut haistelemasta hänen siskonsa pikkuhousuja.

En tiedä raivostuiko hän enemmän siitä että pikkuhousut olivat hänen siskolla vielä jalassaan,
vai siitä että hänen koko perheensä oli paikalla katselemassa.

Joka tapauksessa, lopun aikaa hautajaisissa oli hyvin vaivaantunut tunnelma.

Basisti oli matkannut Pariisiin. Naisen puute alkoi yllättäen vaivata kesken matkan, joten hän suunnisti lähimpään bordelliin ja alkoi kysellä emännältä hintoja. Kolmannen kerroksen 500 frangia, toisen 200 frangia ja jopa ensimmäisen kerroksen 100 frangia puolelta tunnilta olivat kuitenkin liikaa basistin matkakassalle. Tuskastuneena emäntä lopulta mainitsi kellarissa olevan yhden 10 frangin naisen. Tästä ilahtuneena basisti maksoi ja suuntasi kellariin.
Kellari oli pimeä, mutta eräässä nurkassa näkyi vuode, jolla makasi nainen. Basisti hyppäsi sänkyyn ja hoideltuaan homman suuntasi jälleen portaita ylös. Tiskillä hän totesi emännälle:
– Ilmeisesti alakerran naisella ei ole ollut pitkään aikaan asiakkaita, näytti tekevän hänelle niin hyvää, että vesi valui silmistä.
Emäntä huusi takahuoneeseen:
– Jacques hei, käypä tyhjentämässä alakerran nainen – kuuluu olevan täynnä!

Mitä poika sanoi, kun työnsi vihdan ukin hanuriin?
– Vau vasta vaariin

Mikä ero on klitoriksella tai amerikkalaisella oluella?
– Klitoris maistuu kuselle vain sekunnin alussa.

Ruotsin maajoukkueen ykkösketju oli yhteisellä lomalla ja päättivät piipahtaa paikallisessa bordellissa.
Ongelmana oli se, että matkakassaa oli jäljellä enää 50€.

Toiveikkaina he kuitenkin koputtivat bordellin ovea 50 euron seteli kourassa, ja kysyivät portsarilta:
Mitä tällä saa?

Portsari vastasi:
Tuolla rahalla saatte vetää toisianne p*rs**seen ja veti oven kiinni. Puolen tunnin päästä sama joukkio koputti
oveen uudestaan, portsari avasi ja kysyi:
No mitä v*ttua te nyt taas haluatte?

Johon pelaajat vastasivat yhteen ääneen:
Tultiin maksamaan..

Mitä pitää tehdä jos häntäluu murtuu?
– Pitää panna lasta takamukseen.

Mies oli nuolemassa naisen p*llua
– Sulla on kyllä iso p*llu, sulla on kyllä iso p*llu
– Miksi sä sen kahdesti sanoit, nainen kysyi?
– Enhän mä sanonutkaan, enhän mä sanonutkaan

Mitä eroa on Alfa Romeon tallipäälliköllä ja Minttu Räikkösellä?
– Minttua ei haittaa vaikka Kimi ajaisi puhjenneella kumilla

Matematiikan opettaja kysyi oppilailta mielestään visaisen kysymyksen:
– Miten kolmiosta saa janan?
– Ajetaan karvat pois, huusi Pikku-Kalle takaa

Venäläinen ilolintu (aito punapää) päätti tatuoida reisiinsä maailman suurmiesten kuvat.
Vasempaan reiteen laitettiin Jeltsinin kuva ja oikeaan Clintonin.
Tyttö päätti kuitenkin tutkia tuliko kuvista näköisiä. Kadulla tuli venäläinen mies vastaan ja tyttö nosti hameen ylös ja sanoi:
Saat ilmaiseksi jos kerrot ketä kuvissa on.
Venakko mietti pitkään, mutta tunnisti ainoastaan Jeltsinin kuvan.
Amerikkalaisen tavatessaan tyttö nosti taas hameensa ja lupasi piirasta ilmaiseksi mikäli mies tunnistaisi kuvat. Clinton oli tuttu vaan eipä Jeltsinin naama. Piirakka jäi saamatta.
Ilolintu päätti yrittää vielä kerran. Seuraava vastaan tulija oli suomalainen. Taas tuttu kysymys. Suomalainen mietti pitkään ja hartaasti….Kunnes sanoi:
Noi kaks on kyllä vieraita, mutta kyllä mä Tommi Läntisen heti tunsin.

MItä yhteistä on raskaana olevalla 14-vuotiaalla ja sikiöllä hänen sisällään?
– Molemmat ajattelevat: ”Hitto, äiti tappaa minut.”

Miksi puutarhatontut nauravat juostessaan?
– Koska ruoho kutittelee heidän pallejaan.