Kielimuurivitsit
Vitsikirjaston laajasta kielimuurivitsit vitsivalikoimasta löydät parhaat ja hauskimmat kielimuurivitsit. Vitsikirjasto.fi vitsivalikoima kasvaa päivittäin, myös kielimuurivitsit vitsivalikoimasta löydät lähes päivittäin uusia vitsejä, joiden aiheena on kielimuurivitsit.
Haluatko kertoa meille oman vitsisi? Se onnistuu täältä...
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Kolme kiinalaista kaverusta nimeltään Bu, Chu ja Fu muutti Amerikkaan. Perille päästyään he päättivät muuttaa nimensä amerikkalaisiksi. Bu muutti nimekseen Buck, ja Chu muutti nimekseen Chuck. Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan.
Mistä tietää, että joku juo paljon teetä?
– Sen ice tea
– Sen ice tea
Mikä on Batman ranskaksi?
– Le Pacqo-mies
Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=oek-C9x9i-M
– Le Pacqo-mies
Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=oek-C9x9i-M
Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi:
– Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin kymmenen kunnon pierua tässä teidän huoneessanne.
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi tulemaan takaisin viikon kuluttua. Mummo tuli takaisin raivoissaan:
– Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille. En kestä tätä loputonta p*skanhajua.
Lääkäri sanoi:
– No, nyt kun ollaan saatu rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan.
– Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin kymmenen kunnon pierua tässä teidän huoneessanne.
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi tulemaan takaisin viikon kuluttua. Mummo tuli takaisin raivoissaan:
– Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille. En kestä tätä loputonta p*skanhajua.
Lääkäri sanoi:
– No, nyt kun ollaan saatu rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan.
Keksijä Keksi keksi keksin. Keksittyään keksin keksijä Keksi keksi keksin keksityksi.
Suomeksi:
”Kolme noitaa katselee kolmea Swatch kelloa. Mikä noita katsoo mitä Swatch kelloa?”
Englanniksi:
”Three witches are watching three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?”
”Kolme noitaa katselee kolmea Swatch kelloa. Mikä noita katsoo mitä Swatch kelloa?”
Englanniksi:
”Three witches are watching three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?”
Tamperelainen kysyy tupakkaa kuopiolaiselta.
– Onkos sulla tupakkaa myyrä?
– Onko rahhoo, näätä?
– Onkos sulla tupakkaa myyrä?
– Onko rahhoo, näätä?
Tutkimusmatkailija oli jäänyt viidakossa alkuasukasheimon vangiksi. Heimon johtaja saapui kiinni
sidotun tutkimusmatkailijan luokse ja kysyi painokkaasti: ”Death or Wamba?”
Tutkimusmatkailija mietti, että ei hän halua kuolla, joten hän vastasi ”Wamba”. Heimon johtaja
nyökkäsi ja hetken kuluttua kaikki heimon miehet asettuivat jonoon tutkimusmatkailijan
lähelle, ja aloittivat vuorollaan panemaan tätä p*rseeseen.
Seuraavana päivänä tutkimusmatkailija virui sidottuna, tuntikausia edellispäivänä jatkuneen
sietämättömän raiskaamisen jäljiltä, kun heimon johtaja saapui jälleen
miehen luokse ja kysyi: ”Death or Wamba?”
Tutkimusmatkailija ei tässä kohtaa nähnyt enää mitään toivoa tilanteessaan, joten hän valitsi
alistuneena kuoleman. Heimon johtaja nyökkäsi, kääntyi heimonsa
puoleen ja julisti kuuluvasti: ”Death by Wamba!”
sidotun tutkimusmatkailijan luokse ja kysyi painokkaasti: ”Death or Wamba?”
Tutkimusmatkailija mietti, että ei hän halua kuolla, joten hän vastasi ”Wamba”. Heimon johtaja
nyökkäsi ja hetken kuluttua kaikki heimon miehet asettuivat jonoon tutkimusmatkailijan
lähelle, ja aloittivat vuorollaan panemaan tätä p*rseeseen.
Seuraavana päivänä tutkimusmatkailija virui sidottuna, tuntikausia edellispäivänä jatkuneen
sietämättömän raiskaamisen jäljiltä, kun heimon johtaja saapui jälleen
miehen luokse ja kysyi: ”Death or Wamba?”
Tutkimusmatkailija ei tässä kohtaa nähnyt enää mitään toivoa tilanteessaan, joten hän valitsi
alistuneena kuoleman. Heimon johtaja nyökkäsi, kääntyi heimonsa
puoleen ja julisti kuuluvasti: ”Death by Wamba!”
Kävin lääkärissä valittamassa outoa alavatsakipua. Lääkäri käski minua lopettamaan masturbointi. ”Ai, onko se vaarallista”, kysyin. ”Ei”, vastasi lääkäri, ”mutta se häiritsee keskittymistäni”,
Mitä Biden sanoi Trumpille vaalien jälkeen, kun Trump ilmoitti lähtevänsä maasta?
– Bi den
– Bi den
Erään miehen nimi oli Koko. Hänelle annettiin seuraavanlaiset ohjeet ennen juhannusta:
Koko kokoa kokko. Koko kokkoko kokoon? Koko kokko kokoon. Koko kokoaa kokon.
Koko kokoa kokko. Koko kokkoko kokoon? Koko kokko kokoon. Koko kokoaa kokon.
Mitä ranskalaiset veljekset huudahtivat Suomessa vessassa käydessään?
– Jean-Pierre!
– Jean-Pascal!
– Jean-Pierre!
– Jean-Pascal!
– Tohtori, kuuloni on huonontunut. En kuule edes omaa pieruani.
Lääkäri kirjoitti reseptin.
– Paraneeko kuuloni varmasti tällä lääkkeenä?
– Ei, mutta pierut kovenee.
Lääkäri kirjoitti reseptin.
– Paraneeko kuuloni varmasti tällä lääkkeenä?
– Ei, mutta pierut kovenee.
Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain p*rs**s**n?
– Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!
– Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!
Pena meni lääkäriin:
– Minulla on ongelma. Luulen olevani Jumala.
Lääkäri:
– Okei. Miksi, mistä kaikki alkoi?
– No, alussa minä loin taivaan ja maan . . .
Lähde: Hirvelaniklas_, IG
– Minulla on ongelma. Luulen olevani Jumala.
Lääkäri:
– Okei. Miksi, mistä kaikki alkoi?
– No, alussa minä loin taivaan ja maan . . .
Lähde: Hirvelaniklas_, IG