Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?

Näen ikäisteni harrastavan seinä-kiipeilyä. Minusta tuntuu hyvälle, jos saan seisaaltaan edes toisen jalan alushousuihin menettämättä tasapainoa.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Pikku-Kalle oli uskonnontunnilla. Opettaja lukee: "Jeesus teki vedestä viiniä!" Pikku-Kalle huutaa: "Meidän isä on Jeesusta mahtavampi!" Opettaja vastaa: "Miten niin?" Pikku-Kalle: "Se osaa muuttaa veden pontikaksi!"

Taivaan porteilla oli kaksi miestä, piispa ja linja-autonkuljettaja. Pietari tiukkasi molemmilta, mitä elämän aikana olikaan tullut tehtyä, ja päästäkseen mielestään oikealle puolelle alkoi piispa kehua retostaa itseään:
– Olin piispana useassa seurakunnassa, näytin esimerkilläni miten ihmisten oikein tulee elää!

Pietari ei lämmennyt, vaan tokaisi tylysti:
– B-puolelle.

Piispa hämmentyi tästä kovasti, mutta ei voinut muuta kuin totella Pietaria. Uteliaisuuttaan hän kuitenkin jäi vielä kuuntelemaan, mitä toiselle kaverille sanottiin.

Linja-autonkuljettaja kertoi itsestään:
– Ajelin etupäässä seuramatkoja Alpeille.

Tämän kuultuaan Pietari teki tuomionsa:
– A-puolelle!

Tästä piispa hämmentyi vielä enemmän ja alkoi urputtaa Pietarille omasta erinomaisuudestaan jne. Tähän Pietari:
– Olen seurannut teitä molempia eläessänne: sinun saarnatessasi kirkossasi se oli vain puolillaan ihmisiä ja kaikki nukkuivat, mutta kun hän ajoi täydellä turistibussilla vuoristoteillä, kaikki olivat hereillä ja rukoilivat kädet ristissä!

Miten urheilujoukoissa nykyään komennetan hiihtäjiä:
- Asento! Katse oikeaan päin! EPO

Mitä kameleontti tarjosi kärpäselle?
- Ilmaisen kielimatkan.

Miksi maailman nopein muurari on nainen?
- Heti kun hän ottaa kivet käteen, piippu on jo pystyssä.

Mitä lehmät soittavat?
- Muuu-sikkia.

Tiesitkö, että Nooaa epäiltiin aikoinaan ruorijuomuksesta?
- Millä perusteella?
- Hänen arkistaan löytyi kaksi mäyräkoiraa!

Nimimerkki: Risto-Juhani

Haluatteko kuulla uusimman puujalkavitsin?
- Sori, sitä ei ole vielä veistetty.

Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.

Pappi neuvoi:
- Lopeta poikani. Säästä kunnes olet naimisissa.

Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.

Poika totesi iloisena:
- Hyvin menee. Nyt minulla on jo puoli litraa ämpärin pohjalla säästössä.