Mitä eroa on blondilla ja trampoliinilla?
– Sinä otat kengät pois, ennen kuin käytät trampoliinia.
Kettu ja jänis kinastelivat metsässä. Paikalle saapui hyvä haltijatar, joka lupasi molemmille 3 toivomusta, jos ne eivät enää riitelisi. Kettu toivoi ensin: Se toivoi naarasketun. Sitten jänis toivoi mopon. Kettu toivoi toisen naarasketun. Jänis toivoi viiden kilon säkin porkkanoita. Sitten kettu toivoi ahneuksissaan kolmannen naarasketun. Jänis hyppäsi mopolleen, heitti porkkanasäkin olalleen ja painoi kaasua. Mennessään jänis huusi olkansa yli kolmannen toivomuksensa:
-"Minä toivon, että ketulla ei seiso!"
Tornion pappi lohdutti itkevää Haaparannan ilotyttöä:
- Älä tyttö itke, kyllä se p*llu vielä Ruotsissakin muotiin tulee.
- Älä tyttö itke, kyllä se p*llu vielä Ruotsissakin muotiin tulee.
Mitä yhteistä on venäläisillä sotilailla ja Ranskan maahanmuuttajilla?
Molemmilla on tekosyyt voidakseen tuhota ja ryöstää omaisuutta.
Molemmilla on tekosyyt voidakseen tuhota ja ryöstää omaisuutta.
Mitä eroa on venäläisillä sotilailla ja Ranskan maahanmuuttajilla?
Venäläisten tekosyy ryöstelylle ja tuhoamiselle on natsit.
Ranskan maahanmuuttajien tekosyy ryöstelylle ja tuhoamiselle on rasismi.
Hetken mietittyäni ei eroa oikeastaan olekaan.
Voi vitsi, kun tämä olisikin vitsi.
Minkä niminen on rasistisen lakritsi tehtaan maskotti?
- Lakupekka.
- Lakupekka.
Nimimerkki: Juha
Oletko hai?
- Koska minulla on uimareita joita voit niellä!
- Koska minulla on uimareita joita voit niellä!
Sebastian osti ikkunat, Steve Ovett.
Meneekö pieru hukkaan, jos ihmisellä ei ole hajuaistia?
- Ei, jos korvat on kunnossa.
Mikä leivonnainen parantaa kuuloa?
- Korvapuusti
Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
Mikä Jeesus olisi jos se olisi haudattu arkussa?
- Jeesuskirstus
- Jeesuskirstus
Nimimerkki: @honkane82