Ruotsalaisvitsit
Vitsikirjaston laajasta ruotsalaisvitsit vitsivalikoimasta löydät parhaat ja hauskimmat ruotsalaisvitsit. Vitsikirjasto.fi vitsivalikoima kasvaa päivittäin, myös ruotsalaisvitsit vitsivalikoimasta löydät lähes päivittäin uusia vitsejä, joiden aiheena on ruotsalaisvitsit.
Haluatko kertoa meille oman vitsisi? Se onnistuu täältä...
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Mitä eroa on lehmällä ja ruotsalaisella?
- Lehmän älykäs katse.
- Lehmän älykäs katse.
Mikä todistaa, että amerikkalainen joulupukki on ruotsalainen?
- Tavallisessa amerikkalaisessa talossa on kaksi ovea, kymmenen ikkunaa ja kellarin luukku, ja tämä neropatti tunkeutuu sisään savupiipun kautta.
- Tavallisessa amerikkalaisessa talossa on kaksi ovea, kymmenen ikkunaa ja kellarin luukku, ja tämä neropatti tunkeutuu sisään savupiipun kautta.
Ruotsalaistiedemiehet yhdistivät kaksi merkittävää turvallisuuslaitetta: laskuvarjon ja ilmatyynyn.
Tuloksena oli laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä.
Tuloksena oli laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä.
Minkä takia Ruotsissa myyvät parhaiten kuningasta esittävät postimerkit?
- Ostamalla niitä ruotsalaiset saavat nuolla kunkun takapuolta
- Ostamalla niitä ruotsalaiset saavat nuolla kunkun takapuolta
Ruotsin maajoukkueen ykkösketju oli yhteisellä lomalla ja päättivät piipahtaa paikallisessa bordellissa.
Ongelmana oli se, että matkakassaa oli jäljellä enää 50€.
Ongelmana oli se, että matkakassaa oli jäljellä enää 50€.
Toiveikkaina he kuitenkin koputtivat bordellin ovea 50 euron seteli kourassa, ja kysyivät portsarilta:
Mitä tällä saa?
Portsari vastasi:
Tuolla rahalla saatte vetää toisianne p*rs**seen ja veti oven kiinni. Puolen tunnin päästä sama joukkio koputti
oveen uudestaan, portsari avasi ja kysyi:
No mitä v*ttua te nyt taas haluatte?
Johon pelaajat vastasivat yhteen ääneen:
Tultiin maksamaan..
Kun suomalaiset sokeat valmistavat harjoja, niin mitäs ruotsalaiset tekee?
- No luultavasti Volvoja.
- No luultavasti Volvoja.
Suomalainen ja ruotsalainen kiistelivät:
- Panen pääni pantiksi siitä, että olen oikeassa, intti ruotsalainen.
- Ja minä taskuni.
- Mutta eihän niissä ole mitään.
- Juuri niin. Panokset ovat siis tasan.
- Panen pääni pantiksi siitä, että olen oikeassa, intti ruotsalainen.
- Ja minä taskuni.
- Mutta eihän niissä ole mitään.
- Juuri niin. Panokset ovat siis tasan.
Ruotsalaispoliisin päätelmä:
- Reiän suuruudesta päätellen varkaita ei ole ollut kuin yksi.
- Reiän suuruudesta päätellen varkaita ei ole ollut kuin yksi.
Ruotsalaismiehen vaimo oli juuri synnyttänyt.
Mies kysyi toveriltaan:
- Arvaa, kumpi tuli?
- Poika, vastasi toveri.
- Väärin, arvaapas uudelleen!
- Tyttö sitten.
- Hei, kuka sen ehti jo kertoa sinulle?
Montako ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.
- Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.
Kuinka monta ruotsalaista heteroa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Molemmat.
- Molemmat.
Miksi ruotsalainen keräili palaneita lamppuja?
- Hän rakensi pimiötä.
- Hän rakensi pimiötä.
Miten ruotsalainen sytyttää valot huoneessa?
- Hän avaa ikkunan.
- Hän avaa ikkunan.
Nimimerkki: ChatGPT
Lähde: ChatGPT
Miksi ruotsalaiset lopettivat pizzan tilaamisen puhelimitse?
- He eivät saaneet koskaan oikeaa numeroyhdistelmää.
- He eivät saaneet koskaan oikeaa numeroyhdistelmää.
Nimimerkki: ChatGPT
Lähde: ChatGPT
Mitä tapahtuu, kun ruotsalainen unohtaa oven avaimet sisälle?
- Hän jää ulos koko talveksi.
- Hän jää ulos koko talveksi.
Lähde: ChatGPT