Vessavitsit
Vitsikirjaston laajasta vessavitsit vitsivalikoimasta löydät parhaat ja hauskimmat vessavitsit. Vitsikirjasto.fi vitsivalikoima kasvaa päivittäin, myös vessavitsit vitsivalikoimasta löydät lähes päivittäin uusia vitsejä, joiden aiheena on vessavitsit.
Haluatko kertoa meille oman vitsisi? Se onnistuu täältä...
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Mikä on kakkahätä japaniksi?
- Ehtikö Se Ensin.
- Ehtikö Se Ensin.
Mitä Venäjän presidentti teki vessassa?
- Vladimir Poopin.
- Vladimir Poopin.
Mitä koira sanoi, kun näki joulukuusessa valot?
- Vihdoinkin vessassa on valot.
- Vihdoinkin vessassa on valot.
Koulun ruokala ja vessa ovat perustaneet yhteisen toimipisteen, jonka iskulauseeksi valittiin:
- Syö siellä, vetelä täällä.
- Syö siellä, vetelä täällä.
Mitkä ovat kaksi sanaa joita et takuulla halua kuulla miesten WC:ssä?
- Ihana kalu.
- Ihana kalu.
– Luen vitsikirjoja vessassa, paljasti Pirjo Heikkilä.
– Miksi juuri siellä? Kiinnostui Ismo Leikola.
– Ei tarvitse pelätä, että nauraessa lirahtaa housuun.
– Miksi juuri siellä? Kiinnostui Ismo Leikola.
– Ei tarvitse pelätä, että nauraessa lirahtaa housuun.
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
vitsi-2492-1080x1350-luen-vitsikirjoja-vessassa.png
Ajattele, että ne on vielä yhdessä kaiken sen p*skan jälkeen!
- Ketkä?
- No pakarat!
- Ketkä?
- No pakarat!
Pojat kinastelivat siitä, mikä on kaikkein nopeinta.
- Valo on nopein.
- Ajatus on nopeampi.
- Ei, kyllä ripuli on kaikkein nopein. Vaikka kuinka nopeasti juoksisi vessaan ja kiskoisi housut nilkkoihin, niin kasa on jo ehtinyt housuihin.
- Valo on nopein.
- Ajatus on nopeampi.
- Ei, kyllä ripuli on kaikkein nopein. Vaikka kuinka nopeasti juoksisi vessaan ja kiskoisi housut nilkkoihin, niin kasa on jo ehtinyt housuihin.
Mies oli kakalla puistossa.
Poliisi tuli ja sanoi:
- Tässä ei saa tehdä tarpeitaan. Annan sinulle viidenkymmenen euron sakon.
Mies työntää satasen poliisin kouraan ja sanoo:
- Tässä raha, en ole vielä lopettanut.
Poliisi tuli ja sanoi:
- Tässä ei saa tehdä tarpeitaan. Annan sinulle viidenkymmenen euron sakon.
Mies työntää satasen poliisin kouraan ja sanoo:
- Tässä raha, en ole vielä lopettanut.
Hiiri oli viidakossa. Ensin se tapasi norsun ja kysyi, miksi sillä on niin suuret korvat.
– Jotta kuulen vaaran jo kaukaa, norsu vastasi.
Sitten hiiri tapasi kirahvin ja kysyi, miksi sillä on niin pitkä kaula.
– Jotta yllän puun latvaan ja voin syödä puiden lehtiä, kirahvi vastasi.
– Jotta kuulen vaaran jo kaukaa, norsu vastasi.
Sitten hiiri tapasi kirahvin ja kysyi, miksi sillä on niin pitkä kaula.
– Jotta yllän puun latvaan ja voin syödä puiden lehtiä, kirahvi vastasi.
Viimeiseksi hiiri tapasi leijonan ja kysyi, miksi sillä on niin suuret silmät.
Leijona vastasi: – Koska mä oon kakalla!
Mikä on nopein: salama, viiva vai kakka?
– Vaikka menet viivana vessaan ja istahdat salamana pöntölle, niin kakka on jo housuissa. Vastaus on siis kakka.
– Vaikka menet viivana vessaan ja istahdat salamana pöntölle, niin kakka on jo housuissa. Vastaus on siis kakka.
Mikä on maailman painavin aine?
– Kakka. Se saa kaikki maailman ihmiset kyykkyyn!
– Kakka. Se saa kaikki maailman ihmiset kyykkyyn!
Minkä niminen on Huutokauppakeisarin jätös?
- Palsamäen kaki
- Palsamäen kaki
Mitä paskapökäle sano toiselle, kun molskahtivat pöntön pohjalle?
- Taidetaan olla kusessa
- Taidetaan olla kusessa
Mitä miehet sanoivat pissatessaan Kustaankadulla?
- Kustaan kadulla.
- Kustaan kadulla.