Montako tilastotieteilijää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu

Mikon isosisko tuli kertomaan veljelleen:
- Minä odotan nyt vauvaa. Eikö olekin hienoa, että sinusta tulee pian eno?
- Mitä, enoko? Minustahan piti tulla astronautti!!

Iäkäs Risto oli sunnuntaiajelulla.
Yhtäkkiä hänen hämmästyksekseen poliisi ajoi hänen edelleen ja pysäytti hänet.
Ettekö huomannut, että vaimonne putosi kyydistä viitisen kilometriä sitten? poliisi kysyi.
Risto vilkaisi hämmästyneenä tyhjää paikkaa vieressään.
No, tuo oli helpottava uutinen! Hetken verran minä jo epäilin tulleeni kuuroksi! hän vastasi.

Nimimerkki: Risto-Juhani

Montako tilastotieteilijää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Viisi, virhemarginaali +- kymmenen.

Mitä totesi sirkusjohtaja tallustellessaan karhunsa perässä?
- Otsoniaukko on suurentunut.

Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
- Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

Olet kuin huono Wi-Fi – en voi keskittyä mihinkään muuhun, kun yritän saada yhteyden sinuun.

Oletko yhtä kaunis sisältä kuin ulkopuolelta?

Joulupukki sai lahjakontin.
Joulupukin muori nelinkontin.

Mitä hartaan kristityn pääsiäiseen kuuluu?
- Risteily ja parin päivän päästä heräily täydellisestä koomasta

Opettaja selitti ekaluokkalaisille koulun käyttäytymissääntöjä:
Jos jollekulle tulee vessahätä kesken tunnin, niin silloin pitää vain nostaa käsi ylös ja viitata.
Ja sekö muka auttaa? ihmetteli Pikku-Kalle.