Pikku-Kalle tulee kouluun tunnin myöhässä. Opettaja kysyy miksi Kalle tuli myöhässä. "Myöhästyin koska minut ryöstettiin matkalla." "No mitä sinulta vietiin?" "Läksyt."
Islamilainen saarnaaja Zakir Naik nousi Lontoossa taksiin ja sanoi taksinkuljettajille:
- Veli, sammuta radio, sillä kuten Pyhä Koraani sanoo, en saa kuunnella musiikkia, koska Profeetan aikana ei ollut länsimaista musiikkia, joka on vääräuskoisten musiikkia.
Taksikuski sulki kohteliaasti radion, pysäytti taksin ja avasi oven.
Zakir kysyi häneltä:
- Veli, mitä sinä teet?
Taksinkuljettaja vastasi kohteliaasti:
- Profeetan aikaan: ei ollut takseja, ei pommeja, moskeijoissa ei ollut puhujia huutamassa koko matkan, ei ollut itsemurhaiskuja.
Joten turpa kiinni, mene ulos odottamaan kamelia.
- Veli, sammuta radio, sillä kuten Pyhä Koraani sanoo, en saa kuunnella musiikkia, koska Profeetan aikana ei ollut länsimaista musiikkia, joka on vääräuskoisten musiikkia.
Taksikuski sulki kohteliaasti radion, pysäytti taksin ja avasi oven.
Zakir kysyi häneltä:
- Veli, mitä sinä teet?
Taksinkuljettaja vastasi kohteliaasti:
- Profeetan aikaan: ei ollut takseja, ei pommeja, moskeijoissa ei ollut puhujia huutamassa koko matkan, ei ollut itsemurhaiskuja.
Joten turpa kiinni, mene ulos odottamaan kamelia.
Miksi kutsutaan oikeuslääkäriä joka ei pysty puhumaan totta?
- Patologinen valehtelija
Sanoin eukolle, että sen alusvaatteet on liian tiukat ja paljastavat.
- Vastasi, että käytä sitten omiasi.
- Vastasi, että käytä sitten omiasi.
Oletko koskaan nähnyt merirosvojen pelaavan korttia?
Tämä johtuu siitä, että ne yleensä seisovat kannella!
Tämä johtuu siitä, että ne yleensä seisovat kannella!
Lähde: onlinekasinorank.net/uutiset/kaikkien-aikojen-hauskimmat-kasinovitsit-ja-sanat/
Miksi blondit hämmentyvät vessassa?
- Heidän on riisuttava itse alushousunsa.
- Heidän on riisuttava itse alushousunsa.
Mies kävelee baariin surkean näköisenä ja istahtaa jakkaralle ja alkaa kertoa baarimikolle:
– Sain tänään tietää, että isoveljeni on h*mo.
– Ei voi olla totta, baarimikko vastaa tarjoaa miehelle drinkin talon laskuun
Sama mies tulee uudestaan seuraavana päivänä vielä surkeamman näköisenä ja alkaa jälleen kertoa:
– Sain tänään tietää, että pikkuveljeni on h*mo.
– Tämähän on jo uskomatonta, baarimikko virkkoi ja tarjoaa miehelle drinkin ja jatkaa:
– Eikö kukaan teidän perheessä pidä naisista.
– Siskoni, mies vastaa surkeana
– Sain tänään tietää, että isoveljeni on h*mo.
– Ei voi olla totta, baarimikko vastaa tarjoaa miehelle drinkin talon laskuun
Sama mies tulee uudestaan seuraavana päivänä vielä surkeamman näköisenä ja alkaa jälleen kertoa:
– Sain tänään tietää, että pikkuveljeni on h*mo.
– Tämähän on jo uskomatonta, baarimikko virkkoi ja tarjoaa miehelle drinkin ja jatkaa:
– Eikö kukaan teidän perheessä pidä naisista.
– Siskoni, mies vastaa surkeana
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
Olen juuri muuttanut kaupunkiin. Voisitko siis neuvoa tien kotiisi?
Pari turistia oli tutustumassa Pariisiin. Äkkiä he seisoivat erään pienen ravintolan edessä ja lukivat kyltistä seuraavan tekstin: "Täällä saatte mitä tahansa toivomaanne ruokalajia."
Koemielessä ryhmä astui ravintolaan ja jokainen esitti jonkin erikoisen toiveen: kengurupaistia tai käärmeenselkää tai antiloopinkieltä. Hetkisen kuluttua oli tarjoilija tuonut pöytään kaikki pyydetyt ruokalajit. Silloin eräs turisteista kutsui hänet luokseen.
"Eikö Teillä koskaan ole ollut vaikeuksia täyttää kaikkia omituisia pyyntöjä?"
"Kyllä toki, yhden kerran", sanoi tarjoilija, "noin 20 vuotta sitten, muistan sen vielä hyvin. Meillä oli vieras, joka tilasi eunukinmunia paahtoleivällä. Mutta juuri sinä päivänä meiltä oli paahtoleipä aivan lopussa."
Leena puhui puhelimessa ystävälleen.
– Lääkärin määräyksestä saan syödä ainoastaan litteitä ruokia, kuten pitsaa ja lettuja.
– Ihanko totta? ihmetteli ystävä.
– Kyllä vain. Jouduin koronakaranteeniin, ja ne ovat ainoat ruoat, jotka mahtuvat oven alta!
– Lääkärin määräyksestä saan syödä ainoastaan litteitä ruokia, kuten pitsaa ja lettuja.
– Ihanko totta? ihmetteli ystävä.
– Kyllä vain. Jouduin koronakaranteeniin, ja ne ovat ainoat ruoat, jotka mahtuvat oven alta!
5-vuotias Kalle kysyy mummolta:
- Mites vanha sä oot ?
- Olen niin vanha että oon sen unohtanut, vastaa mummi.
- No vedä housut alas ja kato!
- No mutta Kalle, niin ei saa sanoa!
- Mutta mummi, mun alushousuis ainakin lukee 4-6 vuotta
- Mites vanha sä oot ?
- Olen niin vanha että oon sen unohtanut, vastaa mummi.
- No vedä housut alas ja kato!
- No mutta Kalle, niin ei saa sanoa!
- Mutta mummi, mun alushousuis ainakin lukee 4-6 vuotta
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi