Syyskuun (9/2022) parhaat vitsit.

Syyskuun (9/2022) parhaat vitsit.

Nämä vitsit naurattivat…

1/60 | Cheek kirkossa

Mitä Cheek sanoo kirkossa?
– Aahmen

2/60 | Mikä on pilates suomeksi?

Mikä on pilates suomeksi?
– Melilosvot

3/60 | Neljä nunnaa kuoli

Neljä nunnaa kuoli, ja taivaan portilla Pietari sitten kysyi ensimmäiseltä nunnalta, että oletkos koskenut penikseen.
Nunna sanoi, että joo, yhden kerran, sormenpäällä.
Pietari sanoi, että kastele sormesi tuossa pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen.
Pietari kysyi toiselta nunnalta, että oletkos koskenut penikseen, johon nunna vastasi, että kyllä hän on kädellä penistä koskenut.
Pietari sanoi, että pese kätesi pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen. Ennen kuin Pietari ehti kysymään kolmannelta nunnalta mitään, neljäs huutaa hätääntyneenä: ”Minä en kyllä aio kurlata tuolla vedellä sen jälkeen, kun tuo on huljuttanut siinä takapuoltaan!”

4/60 | [Kalavitsit] Mikä on maailman vaikein kala pyydystää?

Mikä on maailman vaikein kala pyydystää?
– Hankala

Nimimerkki: ****
Lähde: Eetuleh, IG

5/60 | Lada-kuski ajeli tyytyväisenä moottoritiellä

Lada-kuski ajeli tyytyväisenä moottoritiellä, kunnes yhtäkkiä auto päätti sanoa työsopimuksensa irti. Eikä aikaakaan, kun Ferrari-kuski pysähtyi auttamaan Lada-kuskia. Yhdessä tuumin he sitten päättivät, että Ferrarilla hinattaisiin Lada lähimmälle korjaamolle, joka sijaitsi muutaman kilometrin päässä.

Pian Ladaa lähdettiinkin hinaamaan, ja kaikki sujuikin hyvin, kunnes Bemari-kuski ajoi yhdistelmän ohi lasissaan nopeutta 200 km/h. Ferrari-kuski totesikin nopeasti, että häntähän ei Bemarit ohittele.

Pian Ferrari nosti nopeutta myös 200 km/h vauhtiin ja unohti täysin hinauksessa olleen Ladan. Lada-kuski ei voinut kuin ohjata autoansa, ja hädässä hän vilkutti ajovaloja ja vilkkuja. Ferrari-kuski ei kuitenkaan näitä merkkejä huomannut, vaan jatkoi yhä kiihdyttämistä.

Hetken päästä hurjasteleva kolmikko ohitti siviiliautossaan partioivan poliisin, joka otti välittömästi yhteyden hieman kauempana kiertävään poliisipartioon. Partio saikin kuulutuksen radiopuhelimestaan:
”Teitä kohti tulee Bemari, jolla on nopeutta ainakin 200 km/h sekä Ferrari, jolla on nopeutta 220 km/h. Mutta tätä te ette usko: Kaksikon perässä tulee Lada, joka näyttää vilkkua ohittaakseen Ferrarin.”

6/60 | Mikä on Maija Mehiläisen isän nimi?

Mikä on Maija Mehiläisen isän nimi?
– Faija Mehiläinen

7/60 | Miksi Rölli ei päässyt ripille?

Miksi Rölli ei päässyt ripille?
– Siltä puuttui tilipitappirippipappi

Nimimerkki: @jaaakkoladaniel_

8/60 | Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?

Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?
– Musti on koira.

9/60 | Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?

Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?
Joe meinas tukehtua.

10/60 | Mitä lukee BMW:n ohjekirjassa?

Mitä lukee BMW:n ohjekirjassa kymmenellä viimeisellä sivulla?
– Bussien ja junien aikataulut

Nimimerkki: @niilapietari

11/60 | Mitä huumeiden salakuljettaja sanoi tullissa?

Mitä huumeiden salakuljettaja sanoi tullissa?
– Kamalasti pelottaa.

12/60 | Miksi kirahvilla on pitkä kaula?

Miksi kirahvilla on pitkä kaula?
– Koska sen pää on niin korkealla.

13/60 | Mikä on halvinta Alkossa mikä menee päähän?

Mikä on halvinta Alkossa mikä menee päähän?
– Muovipussi

14/60 | Mitä eroa on vaaleilla ja mustilla koirilla?

Mitä eroa on vaaleilla ja mustilla koirilla?
– Vaaleissa äänestetään.

Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=Bpf4MrCgZ0o

15/60 | Minkä nimiset ovat savolaiset lammasjuhlat?

Minkä nimiset ovat savolaiset lammasjuhlat?
– Kilipailut

16/60 | Mitä nuori mies sanoi kauniille tytölle?

Mitä nuori mies sanoi kauniille tytölle?
– Taidat olla jogurtti, sillä haluaisin lusikoida sinua.

Lähde: Kaveri keksi ja pani nettiin.

17/60 | Mies meni kauppaan

Mies meni kauppaan. Lapio.

Nimimerkki: Ääripää
Lähde: Kaverit

18/60 | Keksijä Keksi keksi keksin

Keksijä Keksi keksi keksin.
Keksittyään keksin keksijä Keksi keksillensä nimeksi keksi, ja keksijä Keksi keksin keksityksi.

19/60 | Mistä tietää, että joku juo paljon teetä?

Mistä tietää, että joku juo paljon teetä?
– Sen ice tea

20/60 | Äiti, millainen hedelmä on vihkoosi?

”Äiti, millainen hedelmä on vihkoosi?” Pikku-Kalle kysyy. ”Miten niin? Eihän sellaista hedelmää ole”, äiti kummastelee. ”No kun opettaja antoi tehtäväksi piirtää vihkoosi, ananas, omena ja banaani.”

21/60 | Mikä saa putkimiehen tosi tosi surulliseksi?

Mikä saa putkimiehen tosi tosi surulliseksi?
– Tappaa sen perheen 🙁

Nimimerkki: Petu

22/60 | Miksi kettu meni jäniksen hautajaisiin?

Miksi kettu meni jäniksen hautajaisiin?
Koska jänis oli kuollut

23/60 | Mitä espanjalainen sanoi?

Mitä espanjalainen sanoi nähdessään hyvän PowerPoint-esityksen?
– Buenos dias!

24/60 | Miksi banaanit ovat tertussa?

– Miksi banaanit ovat tertussa?
– No se on kuulkaa ihan Tertun oma asia!

25/60 | Mitä samaa on Mersussa ja kylpyammeessa?

Mitä samaa on Mersussa ja kylpyammeessa?
– Molemmissa on kiva istua, mutta kummastakaan ei viitsi nousta julkisella paikalla.

Nimimerkki: Taneli Salo

26/60 | Mikä on Teron vastakohta?

Mikä on Teron vastakohta?
– Antero

27/60 | Mikä on sellainen, joka pitenee vedettäessä,

Mikä on sellainen, joka pitenee vedettäessä, sopii hyvin rintojen väliin,
liukuu valmiina olevaan aukkoon ja toimii parhaiten, kun se ei ole löysä?
– Turvavyö

28/60 | Estonia upposi syyskuussa, mutta tiedättekö mikä vuosi?

Estonia upposi syyskuussa, mutta tiedättekö mikä vuosi?
– Keulaportti.

29/60 | Mitä Batman sanoi Robinille

Mitä Batman sanoi Robinille ennen kuin Robin istui autoon?
– Istu autoon robin.

30/60 | Mitä eroa on kamelilla ja insinöörillä?

Mitä eroa on kamelilla ja insinöörillä?
– Kameli voi olla viikon juomatta.

31/60 | Mitä eroa on Koffilla ja Lapin kullalla?

Mitä eroa on Koffilla ja Lapin kullalla?
– Koffi ei soita perään!

32/60 | Mitä Matti teki kun Teppo kuoli?

Mitä Matti teki kun Teppo kuoli?

– Soololevyn

33/60 | Miksi Afrikassa ei ole apteekkeja?

Miksi Afrikassa ei ole apteekkeja?
– Koska ei lääkkeitä saa syödä tyhjään mahaan

Nimimerkki: ****
Lähde: Kaveri kertoi

34/60 | Mitä teletappi sanoi kun jäi auton alle?

Mitä teletappi sanoi kun jäi auton alle?
– Uudestaan!

35/60 | Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla?

Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla?
– Ne ovat molemmat jylsijöitä!

36/60 | Mitä gynekologi sanoi ruokatunnin jälkeen?

Mitä gynekologi sanoi ruokatunnin jälkeen?
– No mihis v*tt**n sitä jäikään.

37/60 | Ei kai sua haittaa, jos isken sinut tässä?

Ei kai sua haittaa, jos isken sinut tässä?

38/60 | Mikä ääni kuuluu, kun tiikeriä lyö lapiolla?

Mikä ääni kuuluu, kun tiikeriä lyö lapiolla?
– Ai of the tiger.

Lähde: Ig jodel

39/60 | Miksi kutsut koiraa joka osaa taikoa?

Miksi kutsut koiraa joka osaa taikoa?
– Labracadabrador

Lähde: pro

40/60 | Miksi Aki Palsanmäki syö pullaa vesisateella

Miksi Aki Palsanmäki syö pullaa vesisateella ei keliakia haittaa.

Nimimerkki: Salsa
Lähde: Nrj

41/60 | Ruotsalainen sotalaiva

Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
– Olette kurssillamme, väistäkää!
– Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni hämmästyi ja suutahti:
– Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
– Me emme aio väistää, kuului taas vastaus.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan.
– Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
– Väistäkää itse. Tämä on majakka.

42/60 | Mitä yhteistä on ankalla?

Mitä yhteistä on ankalla?
– Molemmat jalat ovat yhtä pitkiä, varsinkin vasen.

Nimimerkki: Eero

43/60 | Mistä tietää että esiintymislava on vinossa?

Mistä tietää että esiintymislava on vinossa?
– Lauri Tähkän naama näyttää suoralta

44/60 | Joskus joutsenet näyttävät kurjilta

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

45/60 | Onks sun iskä palomies, kun oot noin kuuma?

Onks sun iskä palomies, kun oot noin kuuma?

46/60 | Roses are red, violets are blue

Roses are red, violets are blue, I like spaghetti, lets go screw.

47/60 | Missä on maailman pienin hammaslääkäri?

Missä on maailman pienin hammaslääkäri?
– Paikan päällä.

48/60 | Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla?

Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla?
– Esinahka ymmärtää vetäytyä taka-alalle, kun aletaan tositoimiin.

Nimimerkki: peetu_oskari
Lähde: Jengi viihtyy podcast

49/60 | Kuka on Petteri Punakuonon perässä laukkaava poro?

Kuka on Petteri Punakuonon perässä laukkaava poro?
– Rudolf Ruskeakuono. Se on yhtä nopea kuin Petteri, mutta pysähtyy hitaammin.

50/60 | Mitä kannattaa tehdä jos fyysinen kunto heikkenee?

Mitä kannattaa tehdä jos fyysinen kunto heikkenee?
– Kadota. Uutisissakin aina kerrotaan, että kadonnut huonokuntoinen vanhus löytyy hyväkuntoisena.

Lähde: Jodeleista kaivettu

51/60 | Mitä tapahtuu kun mopoauto räjähtää?

Mitä tapahtuu kun mopoauto räjähtää?
– Suuri jonnettomuus

Lähde: Minun pääni

52/60 | Ruotsalainen, norjalainen ja suomalainen sikolätissä

Ruotsalainen, norjalainen ja suomalainen kisasivat siitä kuka pystyy olemaan kauiten sikolätissä.
Ruotsalainen oli siellä 3 minuuttia ja juoksi sieltä huutaen haisee haisee!!!
Norjalainen teki samoin kuin ruotsalainen.
Suomalainen meni sikolättiin. 10 minuutin päästä possut juoksivat sieltä ja he huusivat haisee haisee!!!!!

Lähde: Isä kertoi

53/60 | Mistä tietää esiintymislavan olevan vinossa?

Mistä tietää esiintymislavan olevan vinossa?
– Lauri Tähkän naama on suorassa.

54/60 | Mitä vangilla oli karatessa?

Vangilla oli karatessa musta vyö

55/60 | Lyhytkasvuisille kaunottarille tulossa

Lyhytkasvuisille kaunottarille tulossa uusi TV-kisailuformaatti:
”Haluatko pienoismalliksi?”

56/60 | Mikä on Batman ranskaksi?

Mikä on Batman ranskaksi?
– Le Pacqo-mies

Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=oek-C9x9i-M

57/60 | Mitä ihonhoitosarjaa Heikki Silvennoinen suosii?

Mitä ihonhoitosarjaa Heikki Silvennoinen suosii?
– Tummeli

58/60 | Mitä eroa on blondilla ja lasinpyyhkijällä?

Mitä eroa on blondilla ja lasinpyyhkijällä?
– Molemmat vikisee kuivana

Lähde: Pää

59/60 | Tiedätkö, kuinka paljon jääkarhu painaa?

Tiedätkö, kuinka paljon jääkarhu painaa?
– Minä en, mutta ainakin se murtaa jään.

60/60 | Miksi Kirka ei mennyt lasitehtaalle?

Miksi Kirka ei mennyt lasitehtaalle?
– Siellä tehtiin kirkasta lasia

Nämä saattavat myös kiinnostaa…

Kaikki vitsit: Vitsikirjasto.fi/vitsit/
Vitsikategoriat: Vitsikirjasto.fi/vitsikategoriat/
Parhaat vitsit: Vitsikirjasto.fi/parhaat-vitsit/
Kerro meille vitsisi: Vitsikirjasto.fi/kerro-vitsi/

Kovis-Arska ja hänen tyttöystävänsä olivat ajelulla. Yhtäkkiä Arskalta pääsi pieru. Mitä Arska sanoi?
– Haista La Pieru, Baby.

23.12.2020VitsitJaa
Saanko mä murista sun muffinssiin?

18.06.2022VitsitJaa
Mitä Vesa Keskinen teki voitettuaan lotossa?
– Soitti lehdille
20.09.2023VitsitJaa
Miksi blondi erotettiin koulusta lunttaamisen vuoksi?
– Hän laski rintansa biologian kokeessa.
28.08.2023VitsitJaa
Nainen on siis menossa naimisiin, mutta hänellä on ongelma, koska hän kertoi sulhaselleen olevansa neitsyt, vaikka itse asiassa hän ei ole.
Joten hänen ystävänsä keksivät näppärän idean: hanki iso pihvi, työnnä se tiukasti 'sinne' niin kaikki on hyvin.
Hän tekee niin ja Häät onnistuvat täydellisesti.
Mutta seuraavana aamuna morsian löytää sulhaselta viestin:
”Kiitos eilisestä kokemuksesta, mutta en usko, että tämä toimii meidän välillämme.”

”P.S. Emättimesi on pesualtaassa!”

Lähde: Löysin netistä

22.09.2022VitsitJaa
Onks sun taskus peili? Vai miks nään itteni sun housuis?

24.07.2022VitsitJaa
Pikku-Kallelta kysyttiin, mikä hänestä tulee isona.
Kalle vastasi: ”Isä, koska se ei tee mitään – se vain saa rahaa”.

27.07.2020VitsitJaa
Mikä on laihialainen sähkösauna?
– Pistetään sähkölasku saunan seinälle ja hikoillaan sitä katsellessa.
21.10.2023VitsitJaa
Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
– Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkassa
05.04.2024VitsitJaa
Toisen miehen roska on toisen aarre on hyvä sanonta,
mutta huono tapa kertoa lapselle että tämä on adoptoitu.
23.03.2023VitsitJaa