Artisti maksaa.
– Kummeli
– Kummeli
Kaksi ekonomia kävelivät kadulla ja näkivät koiranp*skan.
Toinen ekonomeista sanoi toiselle
– Saat 1000 euroa jos syöt tuon p*skan
Toinen hyväksyi tarjouksen ja söi p*skan.
Ekonomit jatkoivat kävelyään ja törmäsivät toiseen koiranp*skaan.
Nyt ensimmäisen p*skan syönyt ekonomi totesi toiselle:
– Saat 1000 euroa jos sinä syöt tuon p*skan.
Toinen ekonomeista suostui tähän ja söi p*skan.
Ekonomit jatkoivat kävelyään ja törmäsivät insinöörituttavaansa.
Kerrottuaan tapahtuneesta insinöörille insinööri ihmetteli tapahtunutta ja kysyi oliko tuossa tapahtuneessa mitään järkeä?
Tähän ekonomit sitten tokaisivat itsevarmasti:
– Tämä päivähän on ollut loistava, teimme molemmat 2000 euron liikevaihdon pelkällä kävelyretkellä.
Toinen ekonomeista sanoi toiselle
– Saat 1000 euroa jos syöt tuon p*skan
Toinen hyväksyi tarjouksen ja söi p*skan.
Ekonomit jatkoivat kävelyään ja törmäsivät toiseen koiranp*skaan.
Nyt ensimmäisen p*skan syönyt ekonomi totesi toiselle:
– Saat 1000 euroa jos sinä syöt tuon p*skan.
Toinen ekonomeista suostui tähän ja söi p*skan.
Ekonomit jatkoivat kävelyään ja törmäsivät insinöörituttavaansa.
Kerrottuaan tapahtuneesta insinöörille insinööri ihmetteli tapahtunutta ja kysyi oliko tuossa tapahtuneessa mitään järkeä?
Tähän ekonomit sitten tokaisivat itsevarmasti:
– Tämä päivähän on ollut loistava, teimme molemmat 2000 euron liikevaihdon pelkällä kävelyretkellä.
Montako poliisia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
– 11. Yksi yrittää vaihtaa lamppua ja 10 muuta on valmiina
pamputtamaan uutta lamppua mikäli se ei suostu menemään paikoilleen.
– 11. Yksi yrittää vaihtaa lamppua ja 10 muuta on valmiina
pamputtamaan uutta lamppua mikäli se ei suostu menemään paikoilleen.
Kuka jää viimeisenä seisomaan tappeluringistä?
– Myllyn paras.
– Myllyn paras.
– Mikä herättää kuopiolaiskalat joka aamu?
Kalakukko.
Lähde: raimotuomainenfi
Kalakukko.
Lähde: raimotuomainenfi
Nuori nainen oli niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli
juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.
Hän sääli naista ja sanoi, ”Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla, ja jos haluat, voin piilottaa sinut mukaan alukselleni.”
Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi: ”Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä.”
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään? Vielä samana iltana merimies vei hänet
alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen.
Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä aamunkoittoon…
Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön.
”Mitä helvettiä te täällä teette?”, kapteeni murjaisi.
”Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa”, tyttö sopersi hädissään.
”Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan, ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme maihin”.
”Se saattaa kestää”, nauroi kapteeni.
”Tämähän on Suomenlinnan lautta!”
juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.
Hän sääli naista ja sanoi, ”Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla, ja jos haluat, voin piilottaa sinut mukaan alukselleni.”
Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi: ”Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä.”
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään? Vielä samana iltana merimies vei hänet
alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen.
Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä aamunkoittoon…
Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön.
”Mitä helvettiä te täällä teette?”, kapteeni murjaisi.
”Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa”, tyttö sopersi hädissään.
”Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan, ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme maihin”.
”Se saattaa kestää”, nauroi kapteeni.
”Tämähän on Suomenlinnan lautta!”
Mitä eroa on köyhällä saksalaisella ja rikkaalla saksalaisella?
– Köyhä pesee itse mersunsa.
– Köyhä pesee itse mersunsa.
Pelle Peloton kutsuttiin Jyväskylään, että kaupungissa olisi edes joku peloton.
Lähde: raimotuomainen.fi
Lähde: raimotuomainen.fi
Turkulainen mies totesi työnantajalleen.
– Mää käyn p**kalla.
– Jaa, mun Mersu käy dieselillä.
– Mää käyn p**kalla.
– Jaa, mun Mersu käy dieselillä.