Miten saa persun huolestumaan ilmastonmuutoksesta?

Anteeksi, taidan olla hukannut sydämeni. Se on varmaan sinulla.

Kaksi miestä oli kalassa. Toinen sai jättisuuren lohen,
mutta heitti sen takaisin mereen.
– Miksi teit noin? ihmetteli toinen.
– Ei minulla ole varaa syödä lohta.

Mitä pappi sanoi naiselle metrossa?
– Meidät on julistettu mieheksi ja vaimoksi. Voimme suudella.

Nyrkkeilyhallissa:
– Onpa täältä pukuhuoneesta matkaa kehään!
– Niin, mutta sinun ei varmaankaan tarvitse kävellä takaisin.

Miksi blondin yöpöydällä on kaksi juomalasia, toinen täynnä ja toinen tyhjä?
No, jos blondi herää yöllä ja on janoinen, voi juoda siitä täydestä, mutta jos blondi herää yöllä eikä ole janoinen, voi juoda siitä tyhjästä lasista.

Where do boats go when they’re sick?
To the boat doc.

Simo tuli sodasta kotiin ja esitteli veljelleen käsikranaattia. Veli siihen tokaisi:
– No heitä se tuonne huussiin, niin nähdään, kun se poksahtaa.
– No minä heitän sen, Simo sanoi.
Simo heitti kranaatin ja hetken päästä jysähti. Laudat tippuivat nättiin riviin ja yhtäkkiä joku nousi lautojen seasta. No pappahan se oli, joka lähti tallustamaan tupaan päin ja mutisi:
– Onneks en pierassu pirtissä.

Nainen pyysi mieheltään syntymäpäivälahjaksi jotain mikä kiihtyisi nollasta sataan 3 sekunissa.
– Mies toi vaa’an naiselle.

Paitsi että olet upea, mitä muuta teet?

Mitä eroa on japanilaisella autolla ja mummon maksalaatikolla?
– Mummon maksalaatikossa on enemmän rautaa!