Maijahii, maijahoo, maijahuu, maijaho-ho!

Vaimo jätti minut ja meni naimisiin intialaismiehen kanssa.
No ainakin tiedän, että hän pitää vaimostani huolen:
– Hehän palvovat lehmiä.

Mitä tapahtuu, kun maatilan puhelin soi ja joku puhelimessa kysyy: Onks viljoo näkyny?
– Joku Brysseliin palkattu savolainen eurobyrokraatti siellä kysyy satonäkymiä.

Lähde: raimotuomainenfi

Tarjoilija toi keittoa pöytään ja lautasta kannatteleva peukalo oli komeasti keitossa. Asiakas huomautti tästä ja tarjoilija sanoi:
”peukaloa kolottaa niin kovasti että ajattelin hautoa sitä lämpimässä keitossa.
Asiakas tuohtuneena: ”no eikös sen voi sitten vaikka laittaa p*rseeseen?”
johon tarjoilija totesi: ”joo mutta salin puolella ei kehtaa”.

TV-uutistenlukija, lehtireportteri ja radiotoimittaja päättivät ottaa pierukisan. He kutsuivat tuomariksi Pierulistiliiton puolueettomat pierujen erityisasiantuntijat.Päätettiin järjestää saunailta ja jokainen saa pieraista kisapierunsa milloin haluaa. Kaikki kolme osallistujaa päästelivät pieruja koko illan, mutta kaikki olivat hajuttomia ja äänettömiä tuhnuja.Pierulistiliiton tuomarit päättivät mitätöidä kilpailun, koska eivät kuulleet eikä haistaneet mitään. Seuraavanapäivänä kansalaisilta alkoi tulla tuhansia ilmoituksia liiton toimistoon. Ilmoitusten mukaan TV-uutisissa, lehdessä ja radiossa uutisoidaan pelkkää paskaa. Tuomarit kokoontuivat ja peruivat kilpailun mitätöimisen ja julistivat tasapelin.

Pyörätuolikelauksen kiistaton
kuningas on Stephen Hawking.

Mitä taivaalla on, kun siellä on viisisataa jalkaa?
– Lintuparvi!

Mitä koristetyyny tekee, kun se jää yksin?
– Itsetyynyttää.

Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=oek-C9x9i-M

Saanko istua viereesi? Olen kyllästynyt olemaan yksin.

Jos ydinvoimalahahanke on kovassa vastatuulessa, tilalle kannattanee harkita tuulivoimalaa.

Sä oot kuin mun pikkuvarvas, koska aion paukuttaa sua jokaista huonekalua vasten.

Lähde: Cosmopolitan