Miten tapetoija tekee yleensä työnsä?

Muut lähti kaupungille, Kiira Korpeen

Kaksi blondia keskusteli kadulla.
- Minun täytyy olla erityisen varovainen, etten tule raskaaksi.
- Miten niin, sinun miehesihän kävi sterilointileikkauksessa.
- Juuri siksi.

Suomalaiset urheilijat ovat tunnettuja selittelystään... Mutta mites, jos selittely siirtyy makuuhuoneen puolelle
Mäkihyppääjä: Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.
Formulakuljettaja: No, ei sille mahda mitään että vehkeet pettävät.
Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Koripalloilija: Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Olympiaurheilija: Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Miksi mustekalalla on kahdeksan lonkeroa?
- Se ei tykkää siideristä.

Mitä Venäläinen sotilas sanoi nähdessään polttohaudan?
- Nasta rovio.

Nimimerkki: Sotamies

Onneksi en ole syntynyt Kiinaan.
–En osaa nimittäin sanaakaan kieltä.

I only know 25 letters of the alphabet. I don't know y.

Nuoret miehet olivat matkalla lavatansseihin. Poltinkoskella he huomasivat, että varusteista puuttui se tärkein.
Miehet poikkesivat kyläkauppaan ja sanoivat: "Otetaan paketti juomunäkkiä".
Kauppias meni varastoon ja palattuaan sanoi: "Meiltä lötyy vain koulunäkkiä".

Kassaneidit kokevat teho-osaston hyvin traumaattisena.
Piip – piip – piip.

Oletko kahvikuppi aamulla? Koska saan sinusta energiaa jo pelkällä ajatuksella.