Politiikkavitsit
Vitsikirjaston laajasta politiikkavitsit vitsivalikoimasta löydät parhaat ja hauskimmat politiikkavitsit. Vitsikirjasto.fi vitsivalikoima kasvaa päivittäin, myös politiikkavitsit vitsivalikoimasta löydät lähes päivittäin uusia vitsejä, joiden aiheena on politiikkavitsit.
Haluatko kertoa meille oman vitsisi? Se onnistuu täältä...
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Montako Harri Holkeria tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Minä juon nyt kahvia
- Minä juon nyt kahvia
Kuinka monta vihreiden kansanedustajaa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään, koska heidän mielestään on löydettävä vaihtoehtoisia tapoja huoneen valaisemiseksi
- Ei yhtään, koska heidän mielestään on löydettävä vaihtoehtoisia tapoja huoneen valaisemiseksi
Montako hyvää poliitikkoa tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- Yksikin riittäisi, mutta mistähän senkin löytäisi
- Yksikin riittäisi, mutta mistähän senkin löytäisi
Minkälainen on täydellinen natsi?
- Vaalea kuin Hitler
- Pitkä kuin Göbbels
- Laiha kuin Göring
- Perussuomalainen
- Vaalea kuin Hitler
- Pitkä kuin Göbbels
- Laiha kuin Göring
- Perussuomalainen
Puhelin soi...
- Sanna Marin
- Onko pääministerillä?
- En ole enää pääministeri, kuulemiin.
Hetken päästä puhelin soi uudelleen...
- Sanna Marin
- Onko pääministerillä?
- En ole enää pääministeri!
Taas menee hetki ja puhelin soi...
- Sanna Marin
- Onko pääministerillä?
- Kuulkaas nyt! Te olette soittaneet jo useita kertoja. Olen jokaisella kerralla
sanonut etten ole enää pääministeri!
- Ette niin, mutta kun se on niin kiva kuulla uudelleen ja uudelleen!
- Sanna Marin
- Onko pääministerillä?
- En ole enää pääministeri, kuulemiin.
Hetken päästä puhelin soi uudelleen...
- Sanna Marin
- Onko pääministerillä?
- En ole enää pääministeri!
Taas menee hetki ja puhelin soi...
- Sanna Marin
- Onko pääministerillä?
- Kuulkaas nyt! Te olette soittaneet jo useita kertoja. Olen jokaisella kerralla
sanonut etten ole enää pääministeri!
- Ette niin, mutta kun se on niin kiva kuulla uudelleen ja uudelleen!
Kaikki kansanedustajat on kavereita, Pekka Toveri.
Perussuomalaiseten eduskuntaryhmä meni lämpimänä päivänä jäätelokioskille.
Muut päättivät nuoleskella jäätelöitään, Riikka Purra.
Muut päättivät nuoleskella jäätelöitään, Riikka Purra.
- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mikä on politiikka?
- No jaa, politiikassa on viisi ryhmää:
1) kansa
2) hallitus
3) talousvalta
4) työläisluokka ja
5) maan tulevaisuus.
- Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?
- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:
Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on hallitus.
Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?
- Joten kuten...
Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi katsomaan mikä oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa. Hän meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi, eikä herännyt pojan kuiskauksiin. Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avainreijästä, että isäkin oli siellä. Kun he eivät vastanneet hänen koputuksiinsa, meni hän takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
- Luulen että se on näin:
Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa hanuriin, kansaa ei
noteerata millään lailla ja maan tulevaisuus on kaulaansa myöten skeidassa
- Mikä on politiikka?
- No jaa, politiikassa on viisi ryhmää:
1) kansa
2) hallitus
3) talousvalta
4) työläisluokka ja
5) maan tulevaisuus.
- Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?
- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:
Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on hallitus.
Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?
- Joten kuten...
Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi katsomaan mikä oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa. Hän meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi, eikä herännyt pojan kuiskauksiin. Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avainreijästä, että isäkin oli siellä. Kun he eivät vastanneet hänen koputuksiinsa, meni hän takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
- Luulen että se on näin:
Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa hanuriin, kansaa ei
noteerata millään lailla ja maan tulevaisuus on kaulaansa myöten skeidassa
Mitä hukattua naisoletettu huumeidenkäyttäjä voi löytää kaupan kassahihnalta?
- Sannan Marin
- Sannan Marin
Demokratian oppitunti:
Orpolla, Marinilla ja Andersonilla oli kossupullo kullakin.
Äänestettiin ja äänin 2-1 päätettiin, että ensin juodaan Orpon pullo.
Puolentunnin kuluttua äänestettiin taas. Äänin 2-1 päätettiin, että kukin juo omia viinojaan.
Nimimerkki: Äänestäjä
Orpolla, Marinilla ja Andersonilla oli kossupullo kullakin.
Äänestettiin ja äänin 2-1 päätettiin, että ensin juodaan Orpon pullo.
Puolentunnin kuluttua äänestettiin taas. Äänin 2-1 päätettiin, että kukin juo omia viinojaan.
Nimimerkki: Äänestäjä
Kuka seuraavista on ehdolla kevään eduskuntavaaleissa?
1. Susanna Koski
2. Pentti Kouri
3. Olivier Panis
1. Susanna Koski
2. Pentti Kouri
3. Olivier Panis
Kaksi krokotiilia tapasivat kaislikossa ja keskustelivat aterioistaan.
Ensimmäinen sanoi:
- Söin naislähetyssaarnaajan, hän se oli pehmeä.
Toinen krokotiili sanoi:
- Minä taas söin suomalaisen AY-johtajan, ja hän vasta pehmeä oli.
Ensimmäinen ihmetteli:
- Miten niin?
- No hänellä ei ollut lainkaan selkärankaa.
Ensimmäinen sanoi:
- Söin naislähetyssaarnaajan, hän se oli pehmeä.
Toinen krokotiili sanoi:
- Minä taas söin suomalaisen AY-johtajan, ja hän vasta pehmeä oli.
Ensimmäinen ihmetteli:
- Miten niin?
- No hänellä ei ollut lainkaan selkärankaa.
Paavi ja George W. Bush tapasivat toisensa.
Paavi tiedusteli presidentiltä uskooko tämä Jumalaan,
johon Bush vastasi:
"Älä hulluja kysele, jokainenhan meistä uskoo itseensä."
Paavi tiedusteli presidentiltä uskooko tämä Jumalaan,
johon Bush vastasi:
"Älä hulluja kysele, jokainenhan meistä uskoo itseensä."