Seiska.fi

Viime vuonna avioliittoja solmittiin 21521 kappaletta.
– Mitä, eikö sen pitäisi olla tasaluku?

Nimimerkki: Risto-Juhani
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Tiedätkö, miten useimmat vitsit nykyään alkavat?
– Nopealla vilkaisulla olkapään yli!

Nimimerkki: Risto-Juhani

Tuntuu oudolta, kun Sanna Marin ei enää ole pääministerinä, Paula sanoi naapurilleen.
Nii-in, jotenkin orvolta! naapuri vastasi.

Nimimerkki: Risto-Juhani
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Kolme kullankaivajaa joutuivat Pyhän Pietarin jututtamaksi taivaan portilla.

Pietari kysyy ensimmäiseltä:
– Kuinka monta kertaa olet pettänyt vaimoasi?
– Kahdeksan kertaa, vastaa mies.
– Rangaistukseksi saat pelkän invamopon kulkuvälineeksesi täällä taivaassa, sanoo Pietari.

Pietari kysyy saman kysymyksen myös toiselta kullankaivajalta ja saa vastaukseksi ”Vain kahdesti”.
– Kaksi kertaakin on liikaa” sanoo Pietari, – Sinä saat käyttöösi vain Ford Escortin.

Viimeiseltä kullankaivajalta kysytään sama kysymys.
– En kertaakaan, tämä vastaa ylpeänä.
– Olet elänyt elämäsi hyvin ja saat palkkioksi tämän Ferrarin, sanoo Pietari.

Mutta kun hän kääntyy antamaan miehelle auton avaimia niin hän näkee tämän itkevän surkeana.
– Miksi sinä itket, poikani? ihmettelee Pietari.
– Vaimoni meni tästä juuri ohi rullaluistimilla

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

– Isä, miksi sinä aina hoet, että mahdollisimman pitkä kihlausaika on hyvä asia?
– Poikani, sen takia, että silloin itse avioliittoaika jää lyhyemmäksi.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Maailmassa on vain yksi oikea basistivitsi, ne muut ovat tosia”

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Mies luki kirjaa Moskovassa. Miliisi kysyi, että mitä luet?
Mies vastasi, hepreaa, koska uskon, että paratiisissa puhutaan
hepreaa. Miliisi siihen, mitä sitten jos joudutkin helvettiin?
Mies vastasi, ei haittaa, osaan jo Venäjää.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

– Miten sinä vieläkin voit uida? Järvivedet ovat jo kylmiä, ihmetteli Mirkku,
kun näki Ullan uimapuvussa hiekkarannalla.

– Joo, ovat ne jo niin kylmiä, että en voi enää uida.
Nykyään minä vesijuoksen.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Kuvitteellinen slogan:
Jos närästää, silloin auttaa Samarin, sanoi Sanna Marin.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

– Elä hyvä mies kerree puolukoita näin läheltä moottoritietä!
– En minä näitä itelle kerreekkää, myyntiin laitan.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Jos huomaat sairaalan käytävällä hoitajan jolla on kuumemittari korvalla,
voit olla varma että jossain on potilas jolla on kynä takapuolessa!

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Mies soitti pomolleen:
– En voi tulla viikkoon töihin, kun vaimo on murtanut pari kylkiluuta.
– Miten se nyt sinun töihin tuloon muka liittyy?
– Kyllä se liittyy. Ne olivat nimittäin minun kylkiluitani !

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Ville piirtää. Yhtäkkiä hän kysyy äidiltään:
– Sanohan kuinka montaa lajia maitoa on olemassa?
– Miksi sinä sitä kysyt. Niitähän on kevytmaitoa, kulutusmaitoa ja rasvatonta maitoa.
– Piirrän lehmää, mutta en tiedä montako hanaa siihen laitetaan.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

”No jos täytyy sanoa yksi hyvä puoli uuden nuoren vaimoni kokkaus taidoista niin se on kyllä se,
että koira ei enää kerjää pöydän vieressä”

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Viisas ei sano mitä tietää ja tyhmä ei tiedä mitä sanoo.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi