Aviomiesvitsit

Mitä eroa on ilotytöllä, rakastajattarella ja vaimolla?
Ilotyttö sanoo: Kovempaa, kovempaa!
Rakastajatar sanoo: Syvempään, syvempään!
Vaimo sanoo: Makuuhuoneen katto on maalattava.

Vaimo oli jättänyt jääkaapin oveen lapun, jossa luki: Tämä ei toimi, hyvästi. Avasin oven ja hyvinhän se toimi.

Vaimoni ilmoitti minulle:
- "Seksi on parempaa lomalla". Sitä postikorttia ei ollut mukava saada.

Kolme kullankaivajaa joutuivat Pyhän Pietarin jututtamaksi taivaan portilla.

Pietari kysyy ensimmäiseltä:
- Kuinka monta kertaa olet pettänyt vaimoasi?
- Kahdeksan kertaa, vastaa mies.
- Rangaistukseksi saat pelkän invamopon kulkuvälineeksesi täällä taivaassa, sanoo Pietari.

Pietari kysyy saman kysymyksen myös toiselta kullankaivajalta ja saa vastaukseksi "Vain kahdesti".
- Kaksi kertaakin on liikaa" sanoo Pietari, - Sinä saat käyttöösi vain Ford Escortin.

Viimeiseltä kullankaivajalta kysytään sama kysymys.
- En kertaakaan, tämä vastaa ylpeänä.
- Olet elänyt elämäsi hyvin ja saat palkkioksi tämän Ferrarin, sanoo Pietari.

Mutta kun hän kääntyy antamaan miehelle auton avaimia niin hän näkee tämän itkevän surkeana.
- Miksi sinä itket, poikani? ihmettelee Pietari.
- Vaimoni meni tästä juuri ohi rullaluistimilla

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Mies soitti pomolleen:
- En voi tulla viikkoon töihin, kun vaimo on murtanut pari kylkiluuta.
- Miten se nyt sinun töihin tuloon muka liittyy?
- Kyllä se liittyy. Ne olivat nimittäin minun kylkiluitani !

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Vaimo sairastui, mies vei hänet lääkäriin. Lääkäri tutki ja totesi onpa pahan näköinen.
Johon mies tokaisi niin on, mutta erittäin mukava lapsille.

Nimimerkki: Hassu peltsi
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

– Osallistutko Nuku yö ulkona 2024 -haasteeseen? Kysyi Kalle Villeltä.
– Kyllä, vaimo heitti minut pihalle.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

- Kuinka avioerosi sujui?
- Aika hyvin. Minä sain lapset ja Markku auton.
- Entäpä loput?
- Mitkä loput?
- No asunto, kesämökki ja kaikki muu?
- Ne jaettiin tasan asianajajien kesken.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Mäen perhe oli sunnuntaiajelulla.
Jonkin ajan kuluttua perheen pieni Petteri-poika koputti ratin takana istuvaa isäänsä takapenkiltä olkapäähän ja kysyi:
Isi, kuka sinulle neuvoi, miten autolla kuuluu ajaa ennen kuin menit naimisiin äidin kanssa?

Nimimerkki: Risto-Juhani
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

– Mitä sinä helteillä hajuvettä lotraat noin paljon? Ei olla minnekkään menossa, motkotti Martta Erkille.
– Haisee paremmalta kuin hiki.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Iäkäs Risto oli sunnuntaiajelulla.
Yhtäkkiä hänen hämmästyksekseen poliisi ajoi hänen edelleen ja pysäytti hänet.
Ettekö huomannut, että vaimonne putosi kyydistä viitisen kilometriä sitten? poliisi kysyi.
Risto vilkaisi hämmästyneenä tyhjää paikkaa vieressään.
No, tuo oli helpottava uutinen! Hetken verran minä jo epäilin tulleeni kuuroksi! hän vastasi.

Nimimerkki: Risto-Juhani

Vaimo mesosi, että naiset muka pystyvät miehiä paremmin tekemään samanaikaisesti.
Sanoin, että rauhoitu, istu alas ja ole hiljaa. Näistä kolmesta häneltä ei onnistunut yksikään

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Pariskunta oli menossa teatteriin ja etsi kuumeisesti pysäköintipaikkaa autolleen. Lopulta mies parkkeerasi päättäväisesti erään porttikongin eteen.
Ei tähän saa pysäköidä, saat vielä sakot! vaimo sanoi miehelleen.
En minä mitään sakkoja saa, mies naureskeli.
Miten voit olla niin varma? vaimo kysyi.
Nappaan tuulilasinpyyhkijät mukaani! mies vastasi.

Nimimerkki: Risto-Juhani

Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan,
mihin olen ajanut autoni

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Matti tiedusteli vaimoltaan:
– No, ostitko mansikoita torilta?
– En, maksaa mansikoita.