Soveliaat vitsit
Vitsikirjaston laajasta soveliaat vitsit vitsivalikoimasta löydät parhaat ja hauskimmat soveliaat vitsit. Vitsikirjasto.fi vitsivalikoima kasvaa päivittäin, myös soveliaat vitsit vitsivalikoimasta löydät lähes päivittäin uusia vitsejä, joiden aiheena on soveliaat vitsit.
Haluatko kertoa meille oman vitsisi? Se onnistuu täältä...
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Jeesus ei ollut tiettävästi urheilumiehiä. Genesaretinjärven ympärijuoksussakin hän syyllistyi vilppiin oikaisemalla järven poikki.
Kuinka monta sosiaalityöntekijää tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
– Kaksi. Yksi vaihtaa lampun ja toinen ottaa lapset huostaan
– Kaksi. Yksi vaihtaa lampun ja toinen ottaa lapset huostaan
Amerikkalaisen vankilan kuolemansellistä kuului karmeaa kiljuntaa. Vangit kuuntelivat kauhuissaan ja kyselivät vartijalta, mitä siellä on tekeillä.
– Sähkötuolista on virta poikki, vartija selitti, ja joudumme käyttämään kynttilöitä.
– Sähkötuolista on virta poikki, vartija selitti, ja joudumme käyttämään kynttilöitä.
Vanki raiskattiin selliinsä. Paikalle tuli vankilapappi ja sanoi että otan osaa ja niin se sitten ottikin.
Nimimerkki: Jasa
Nimimerkki: Jasa
Mitä rölli tarvitsi häissä?
– Tilipipappia
Nimimerkki: Parhaat
vitsi-2442-1080×1350-mita-rolli-tarvitsi-haissa.png
– Tilipipappia
Nimimerkki: Parhaat
vitsi-2442-1080×1350-mita-rolli-tarvitsi-haissa.png
Kuinka monta feministiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
– Yksi riittää, ettäs sen tiedät s**tanan sovinistisika.
– Yksi riittää, ettäs sen tiedät s**tanan sovinistisika.
Miksi hölmöläiset eivät syö salaattia?
– Koska hölmöläiset pelkäävät, että niistä tulee kasvissyöjiä!
– Koska hölmöläiset pelkäävät, että niistä tulee kasvissyöjiä!
Miksi naisen on niin mahdottoman vaikea löytää itselleen hellää, herkkää ja hyvännäköistä miestä?
– Koska niillä kaikilla on jo poikaystävä
– Koska niillä kaikilla on jo poikaystävä
Mitä suomalaiset hiihtäjät totesivat kisojen jälkeen?
– Meitä on kusetettu
– Meitä on kusetettu
Junassa istui rakastunut nuoripari vierekkäin ja heitä vastapäätä istui hyvin iäkäs mummo. Mummo katseli nuorenparin kuhertelua sivusilmällä, hieman uteliaana ja samalla kyräillen mielessään.
Tyttö sanoi pojalle: Minulla on pää kipeä.
Poika suuteli häntä hellästi otsalle ja kysyi: No, lähtikö pääkipu?
Tyttö vastasi: Lähti, mutta minulla on korvakin kipeä… Poika nuoli ja imi tytön korvaa kiihkeästi. Mummo vierestä katseli touhua tympääntyneenä.
Poika kysyi: Paraniko korvasärky?
Tyttö vastasi: Parani, mutta minulla on nyt kaula kipeä… Poika taivutti tytön kaulaa ja imi sitä kiihkeästi.
Poika kysyi: Paraniko kaula?
Tyttö sirkutti: Aivan ihmeellisesti, mutta huuleni on myös kipeä. Pojan imiessään kiihkeästi tytön huulta, hän tunsi kuinka joku tökkii häntä kävelykepillä jalkaan.
Mummo katsoi poikaa tiukasti ja kysyi: Nuori mies. hoidatteko myös peräpukamia?
Tyttö sanoi pojalle: Minulla on pää kipeä.
Poika suuteli häntä hellästi otsalle ja kysyi: No, lähtikö pääkipu?
Tyttö vastasi: Lähti, mutta minulla on korvakin kipeä… Poika nuoli ja imi tytön korvaa kiihkeästi. Mummo vierestä katseli touhua tympääntyneenä.
Poika kysyi: Paraniko korvasärky?
Tyttö vastasi: Parani, mutta minulla on nyt kaula kipeä… Poika taivutti tytön kaulaa ja imi sitä kiihkeästi.
Poika kysyi: Paraniko kaula?
Tyttö sirkutti: Aivan ihmeellisesti, mutta huuleni on myös kipeä. Pojan imiessään kiihkeästi tytön huulta, hän tunsi kuinka joku tökkii häntä kävelykepillä jalkaan.
Mummo katsoi poikaa tiukasti ja kysyi: Nuori mies. hoidatteko myös peräpukamia?
Mikä on varovaisuuden huippu?
– Nukkuu vesisängyssä pelastusliivit päällä.
– Nukkuu vesisängyssä pelastusliivit päällä.
Mikä on katastrofin ja onnettomuuden ero?
– Jos ruotsalainen tippuu koskeen, on kyseessä onnettomuus. Jos hänet saadaan pelastettua, kyseessä on katastrofi.
– Jos ruotsalainen tippuu koskeen, on kyseessä onnettomuus. Jos hänet saadaan pelastettua, kyseessä on katastrofi.
Kukaan ei ole täydellinen ja minä olen täydellinen esimerkki siitä.
Mitä yhteistä on ripulilla ja sähköautolla?
– Molemmilla saa jännittää, että pääseekö kotiin asti.
– Molemmilla saa jännittää, että pääseekö kotiin asti.
Minna oli menossa naimisiin ja esitteli kikatellen firman naistenhuoneessa pikkuhousujaan, joihin oli kirjailtu kaksi kuhertelevaa lintua.
Kun Minna sitten häämatkan jälkeen palasi töihin, uteli eräs työkavereista matkan onnistumista.
– Miten tipuset selvisivät? hän kysyi Minnalta.
– Hyvinhän ne, Minna totesi, mutta pesä sai kyllä aikamoista pöllytystä
Kun Minna sitten häämatkan jälkeen palasi töihin, uteli eräs työkavereista matkan onnistumista.
– Miten tipuset selvisivät? hän kysyi Minnalta.
– Hyvinhän ne, Minna totesi, mutta pesä sai kyllä aikamoista pöllytystä