Pitkät vitsit

Vitsikirjaston laajasta Pitkät vitsit vitsivalikoimasta löydät parhaat ja hauskimmat Pitkät vitsit lajiteltuna uusimmasta vanhimpaan. Vitsikirjasto.fi vitsivalikoima kasvaa päivittäin, myös Pitkät vitsit vitsivalikoimasta löydät lähes päivittäin uusia vitsejä, joiden aiheena on Pitkät vitsit. Haluatko kertoa meille oman vitsisi? Se onnistuu täältä...
Avaa linkki uuteen välilehteen

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle,
arvokkaan näköiselle pankkineidille:
“Mä haluun avata v*tun tilin tähän v*tun pankkiin
ja vähän v*tun nopeesti.”

Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja tuohtui
kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi
mieheltä: “Mitä te oikein puhutte??”

Mies vastasi pankkineidille: “Mä haluun avata
v*tun tilin tähän v*tun pankkiin ja vähän v*tun nopeesti.”

Pankkineiti tuohtui vielä enemmän ja naama
punaisena sanoi miehelle:
“Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä
haen pankinjohtajan paikalle.”

Pankinjohtajakin saapui paikalle totisena. “Mikä
on ongelmanne? Neiti tässä kertoi että te käytätte
kovin karkeaa kieltä asioidessanne pankissamme.”

Mies vastasi: “Mä voitin v*tun lotossa vitun 25
miljoonaa ja mä haluun avata v*tun tilin tähän
v*tun pankkiin ja vähän v*tun nopeesti.”

Pankinjohtaja sanoi miehelle: “Ja tämä meidän
v*tun nutturapäinen h**rako ei ymmärtänyt noin
vitun yksinkertaista asiaa?

29.08.2021 | Härskit vitsit, Pitkät vitsit, Vitsit
You already voted!

Avaa linkki uuteen välilehteen

Kolme suomalaista ja ruotsalaista oli samassa junan hytissä matkalla Rovaniemelle. Kaikilla ruotsalaisilla oli normaalisti omat lippunsa, suomalaisilla oli puolestaan vain yksi yhteinen lippu. Ruotsalaiset sitten kyseli suomalaisilta, että mites te nyt tuolleen voitte matkustaa. Noh suomalaiset pojat sanoivat, että näette kohta, kunhan konnari tulee. Kohtahan konnari sitten tulikin. Hän tarkasti ruotsalaisilta liput normaalisti, sinä aikana suomalaiset ryntäsivät kolmistaan samaan vessaan. Kun konnari tuli vessan kohdalle, huomasi hän, että siellä on joku ja sanoi “matkaliput olkaa hyvä”. Suomalaiset tunkivat lipun oven raosta konnarille ja homma oli hoidettu.

Parin päivän päästä samaiset suomalaiset ja ruotsalaiset olivat matkalla Rovaniemeltä takaisin Helsinkiin. Tällä kertaa ruotsalaisilla oli yksi yhteinen lippu – suomalaisilla ei ollut lippua ollenkaan. Nyt ruotsalaiset vasta ihmettelikin, että miten suomaiset nyt mahtaa toimia. Noh konnari tuli hytin lähelle. Ruotsalaiset ryntäsivät salamana vessaan lippu kourassaan ja sulkivat oven perässään. Suomalaiset odottivat hetken aikaa, kävelivät ruotsalaisten oven kohdalle ja sanoivat konnaria matkien “matkaliput olkaa hyvät”, ottivat lipun oven raosta ja menivät kolmistaan viereiseen vessaan.

28.08.2021 | Pitkät vitsit, Ruotsalaisvitsit, Vitsit
You already voted!

Avaa linkki uuteen välilehteen

Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua.
Kauppa oli melko hintava – hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti.

Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin. Mies valitsi
kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 euroa ja vei alusasun kotiin. Hän esitteli
asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja
esittelemään sitä sitten itselleen.

Yläkerrassa vaimo sai idean ja ajatteli: “Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä. En pue sitä, vaan esittelen itseni alasti, palautan hepeneen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse.”

Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata.
Mies sanoo: “Hyvä luoja! Luulisi, että viidelläsadalla ne edes
silittäisivät sen!”

27.08.2021 | Pitkät vitsit, Vaimovitsit, Vitsit
You already voted!

Avaa linkki uuteen välilehteen

Rikas amerikkalainen mies ajoi tyttärensä kanssa autolla jossain Suuressa Lännessä. Gangsterit pysäyttivät auton, veivät kellot, korut ja salkun. Miehen ja tyttären gangsterit kuitenkin päästivät jatkamaan matkaansa. Kun oli vähän matkaa ajettu, ojensi tyttö isälleen tämän paksun lompakon.
– Kuinka ihmeessä sinä sait sen piilotettua niiltä piruilta? ihmetteli isä.
Tyttö näytti jalkoväliään ja sanoi:
– Nappasin sen sinun takataskustasi ja työnsin sen kolooni!
– Helkkari! huudahti isä. Mikäli äiti olisi ollut mukana, olisi voitu piilottaa salkkukin!

18.08.2021 | Härskit vitsit, Kaksimieliset vitsit, Pitkät vitsit, Vitsit
You already voted!

Avaa linkki uuteen välilehteen

Otso oli junamatkalla Turkuun ja päätti käväistä vessassa. Juuri kun hän sai oven lukkoon ja istahti pöntölle, kuului oven takaa möreä miesääni “Moi”. Otso vastasi kohteliaasti “Moikka vaan.” “Mitäs teet?” kuului seuraavaksi oven takaa. “Istun pöntöllä”, Otso vastasi. Hetken hiljaisuuden jälkeen oven takaa kuului jälleen “Sori, täytyy lopettaa. Joku urpo juttellee mulle vessasta.”

16.08.2021 | Pitkät vitsit, Vitsit
You already voted!


Avaa linkki uuteen välilehteen

Viinikulttuuria

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.

– Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
– Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
– Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
– Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
– Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
– Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
– Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
– Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
– Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
– Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
– Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: “Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!”

14.07.2021 | Alkoholivitsit, Pitkät vitsit, Vitsit
You already voted!

Avaa linkki uuteen välilehteen

Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi. Strutsilla oli kissa talutushihnassa.
Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi.

“Olut minulle”, vastasi mies. “Minulle olutta myös”,
sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä: “Mulle tuplaviski!”.
“Se tekee sitten 19,25 euroa”,
sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan.
Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi
riitaa.

Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa
tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois lähtiessä
kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.

Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan,
vaan kysyi mieheltä: “Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?”

No, mies kertoi, että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta.

Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa:
“Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen aina tasaraha”.
Toive toteutui. Baarimikko miestä kehumaan:
“Loistava toivomus, näin ei sulta rahat
lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?”
“No siinä meni metsään”, sanoi mies.
“Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka
mirri.”

11.07.2021 | Pitkät vitsit, Vitsit
You already voted!

Avaa linkki uuteen välilehteen

Jorma ja Seppo olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.

“Mistä sinä tuon olet saanut”, Jorma kysyi.
“Sain sen pullon hengeltäni” Seppo vastasi.
“Juku, onko sinulla pullon henki,” Jorma kysyi.
“Jep, tässä se on bägissäni”, sanoi Seppo ja avasi Lasol-pullon, jolloin henki pomppasi esiin.

“Terve sulle” henki sanoi ja jatkoi: “Jos olet isäntäni kaveri,voit toivoa jotain.”
Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla..
“Toteutuu”, sanoi henki ja livahti takaisin pulloon. Jorma koetti pelata loput reiät niin nopeasti kun pystyi ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Marin, Halonen ja Heinäluoma seisoivat.
“Mitä hittoa, sanoi Jorma, pyysin viisi Bemaria, enkä viittä enkä viittä demaria.
Seppo vastasi: “Luuletko sitten, että minä pyysin 25 senttistä junaa?”

10.07.2021 | Demarivitsit, Pitkät vitsit, Politiikkavitsit, Vitsit
You already voted!

Avaa linkki uuteen välilehteen

Mies meni työhaastatteluun. Haastattelu sujui kaikinpuolin hyvin, mutta haastattelijaa häiritsi kovasti se, että mies iski hänelle silmää koko ajan.
Lopulta hän pyysi miestä lopettamaan silmän iskemisen.
-En minä voi tälle mitään, minulla on jo pitkään ollut jotain vikaa silmässä, kertoi haastateltava.
-Mutta särkylääke auttaa siihen, hän jatkoi ja alkoi kaivamaan taskujaan.
Mies kaivoi taskustaan kondomipaketin toisensa jälkeen ja laski ne haastattelijan pöydälle, kunnes lopulta löysi lääkkensä, otti yhden ja silmänisku lakkasi välittömästi.
Haastattelija katsoi kondomipakettivuorta pöydällään ja sanoi miehelle:
-Näyttää siltä, että olette naistenmies, sellaisia ei meidän firmassa kaivata!
Mies kiirehti selittämään:
-Ei, ei. En ole mikään naistenmies. Mutta koittakaa joskus itse pyytää apteekista särkylääkettä ja iskekää silmää samalla!

10.05.2021 | Pitkät vitsit, Vitsit
You already voted!

Avaa linkki uuteen välilehteen

Sokea pikkutyttö kysyi kerran aamulla äidiltään:
– Äiti, näenkö minä enää ikinä?
– Kyllä kulta, äiti vastaa. Äiti on säästänyt palkastaan paljon rahaa ja tänään mennään yhdessä ostamaan apteekista kallista ihmevoidetta joka antaa sinulle näön.
– Ihanaa! tyttö innostuu.
Äiti ja tytär lähtevät yhdessä kauppaan ja palaa hetken kuluttua apteekin pussi mukanaan.
– Nyt kulta hierotaan vain tätä voidetta sinun silmiisi ja kiedotaan silmät siteisiin ja annetaan sen hautua iltaan saakka ja sitten alat näkemään.
Niinpä äiti alkaa hieromaan voidetta tytön silmiin ja kietoo lopulta siteen pään ympäri. Parin tunnin kuluttua äiti kysyy:
– Onko side hyvin?
– Ei ole, tyttö vastaa, minä en pysty hengittämään kunnolla ja voide kirvelee kamalasti silmiä.
– Koeta kestää kulta, se on sinun parhaaksi, äiti vastaa ja tyttö sinnittelee toivot korkealla.
Lopulta ilta koittaa ja tytön tuskat ovat ohi. Tyttö vapisee innosta kun siteitä poistetaan, ja kun siteet on poistettu hän toteaa:
– Äiti, minä en näe vieläkään!
– Et tietenkään näe, kultaseni, koska tänään on aprillipäivä.

07.05.2021 | Pitkät vitsit, Vitsit, Äitivitsit
You already voted!

Avaa linkki uuteen välilehteen

Nuori nainen oli niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli
juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.

Hän sääli naista ja sanoi, “Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla, ja jos haluat, voin piilottaa sinut mukaan alukselleni.”

Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi: “Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä.”

Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään? Vielä samana iltana merimies vei hänet
alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen.

Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä aamunkoittoon…

Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön.

“Mitä helvettiä te täällä teette?”, kapteeni murjaisi.

“Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa”, tyttö sopersi hädissään.
“Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan, ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme maihin”.

“Se saattaa kestää”, nauroi kapteeni.

“Tämähän on Suomenlinnan lautta!”

03.05.2021 | Pitkät vitsit, Tuhmat vitsit, Vitsit
You already voted!

Avaa linkki uuteen välilehteen

Poliisille soitetaan:
“Täällä on murtovarkaita, tulkaa nopeasti.”

Poliisi:
“Lähin partio on lähes sadan kilometrin päässä, menee toista tuntia.”

Parin minuutin kuluttua uusi soitto:
“Täällä on murtovarkaita ja ammuin yhtä, tulkaa nopeasti.”

Muutaman minuutin kuluttua ensimmäiset poliisit tulevat helikopterilla ja pian lisää useilla autoilla. Murtovarkaat pidätettään.

Sitten poliisi kysyy:
“Käsitin niin, että jotain henkilöä on ammuttu?”

Varkauden uhri vastaa:
“Minäkin käsitin, että olette oikein kaukana.”

29.03.2021 | Pitkät vitsit, Poliisivitsit, Vitsit
You already voted!


Avaa linkki uuteen välilehteen

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi:
– Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin kymmenen kunnon pierua tässä teidän huoneessanne.
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi tulemaan takaisin viikon kuluttua. Mummo tuli takaisin raivoissaan:
– Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille. En kestä tätä loputonta p*skanhajua.
Lääkäri sanoi:
– No, nyt kun ollaan saatu rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan.

12.02.2021 | Pieruvitsit, Pitkät vitsit, Vitsit
You already voted!

Avaa linkki uuteen välilehteen

Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka lähemmän tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi. Kun nainen pyyhki sitä hieman, tuli tietenkin henki esiin. “Saanko nyt kolme toivomusta?” nainen kysyi.
“Et”, vastasi henki, “huonojen aikojen ja devalvaation ja muun sellaisen takia saa nykyään esittää vain yhden toivomuksen… No, mikäs se olisi?” No siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-Itään”, sanoi nainen ja kaivoi esiin kartan. “Näetkö tämän kartan? Haluan, että nämä maat lopettavat taistelemasta keskenään.”

Henki katsoi karttaa ja sanoi: “Voi herranjestas sentään, nämä maathan ovat tapelleet keskenään jo tuhansia vuosia. Luulenpa, että asialle ei ole mitään tehtävissä. Olen hyvä, mutta en NIIN hyvä. Toivo jotain muuta.”

Nainen mietti hetken ja sanoi: “En ole vielä onnistunut tapaamaan sitä oikeaa miestä. Miestä joka on ajattelevainen ja rakastavainen, joka ottaa muut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet kotitöistä. Joka on uskollinen, hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan. Lyhyesti sanottuna ihanteellinen elämänkumppani.”

Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti sitten: “Näytäpäs vielä sitä v*tun karttaa..!”

08.02.2021 | Pitkät vitsit, Vitsit
You already voted!

Avaa linkki uuteen välilehteen

Mies käveli polkua pitkin ja näki ojassa vanhan öljylampun. Taikauskoinen kun oli, niin hän hieroi hieman lamppua ja kuinkas ollakkaan, henkihän se sieltä tuli ja antoi miehelle vain yhden toiveen. Mies oli jo kauan harmitellut Karjalan aluetta, jonka Venäjä oli vienyt Suomelta. Hänpä toivoi, että Karjala palautetaan takaisin Suomelle ja näytti karttaa hengelle. Henki sanoi, että vaikka hän hyvä onkin, niin hän ei pysty maantieteellisiin juttuihin vaikuttamaan ollenkaan, koska ne ovat mahdottomia jopa hengille. Niinpä hän pyysi miestä toivomaan jotain muuta. Mies mietti vähän aikaa ja sanoi: “Perus porilainen kun olen, niin olen aina halunnut Porin Ässien voittavan jääkiekon Suomen mestaruuden!” Henki meni hiljaiseksi ja sanoi: “Annapas sitä karttaa nyt vielä tänne!”

07.02.2021 | Jääkiekkovitsit, Pitkät vitsit, Vitsit
You already voted!

Avaa linkki uuteen välilehteen

Metsästyksenjohtaja tapasi pellolla rengin jolla oli ”risat” kengät jalassa,
hempeämielinen johtaja sanoi , että käy hakemassa meiltä kotoa minun vanhat kengät,
vaimo on kotona pyydä siltä.

Renki meni talolle ja vastaan tuli portailla johtajan vaimo ja tytär jolloin piru tuli rengin mieleen.

Johtaja lupasi , että saan rakastella teidän kanssanne, johon vaimo ja tytär ”älä höpötä.
Jolloin renki huusi johtajalle pellolla ” Ei ne anna, ja johtaja siihen vastasi huutamalla ” kyllä se on annettava”.
ja renki vielä varmisti ”molemmatko” ja johtaja siihen ”molemmat”.

30.01.2021 | Härskit vitsit, Pitkät vitsit, Vitsit
You already voted!

Avaa linkki uuteen välilehteen

Olli ja Seppo olivat golfaamassa. Olli ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.

“Mistä sinä tuon olet saanut”, kysyi Olli.

“Sain sen pullon hengeltäni”, Seppo vastasi.

“Juku, onko sinulla pullonhenki,” Olli kysyi.

“Jep, tässä se on bägissäni”, sanoi Seppo ja avasi pullon, jolloin henki pomppasi esiin.

“Terve sulle”, henki sanoi ja jatkoi: “Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa jotain.”

Olli mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.

“Toteutuu”, sanoi henki ja livahti takaisin pulloon.

Olli koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin mahdollista ja kiirehti 18. reiän jälkeen
parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma seisoivat.

“Mitä hittoa”, sanoi Olli,
“pyysin viisi Bemaria, enkä viittä demaria.”

“Luuletko, että minä pyysin 25-senttistä junaa?”

29.01.2021 | Pitkät vitsit, Vitsit
You already voted!

Avaa linkki uuteen välilehteen

Kettu ja jänis kinastelivat metsässä. Paikalle saapui hyvä haltijatar, joka lupasi molemmille 3 toivomusta, jos ne eivät enää riitelisi. Kettu toivoi ensin: Se toivoi naarasketun. Sitten jänis toivoi mopon. Kettu toivoi toisen naarasketun. Jänis toivoi viiden kilon säkin porkkanoita. Sitten kettu toivoi ahneuksissaan kolmannen naarasketun. Jänis hyppäsi mopolleen, heitti porkkanasäkin olalleen ja painoi kaasua. Mennessään jänis huusi olkansa yli kolmannen toivomuksensa:
-“Minä toivon, että ketulla ei seiso!”

28.01.2021 | Eläinvitsit, Pitkät vitsit, Vitsit
You already voted!

Avaa linkki uuteen välilehteen

Turkulaiset veljekset Sven ja Åke päättivät tehdä oikein kunnon metsästysreissun Afrikkaan. Matka varattiin ja reissupäivä koitti. Afrikan savanneille saavuttuaan veljekset päättivät hajaantua erikseen paremman saaliin toivossa. Vaikka Turusta olivatkin, sopivat kuitenkin pienenä varokeinona että jos jompikumpi joutuu hätään tai he eivät löydä toisiaan, niin ammutaan ilmaan ja näin toinen voi paikantaa toisen.

No päivä kului poikien etsiessä saalista kumpikin omalla tahollaan. Kun ilta sitten alkoi laskeutua savannin ylle ja julmat pedot heräilivät puskistaan, eivätkä veljekset olleet toisiinsa törmänneet, alkoi Sven hieman hätääntyä ja ampui ilmaan. Odotteli aikansa, mutta kun veikkaa ei näkynyt eikä kuulunut, hän päätti ampua uudestaan ilmaan. Taas kului pitkä tovi, eikä Åkesta havaintoakaan.

Juuri kun Sven oli ampumassa vielä kerran ilmaan, Åke ilmaantui paikalle kuin tyhjästä. Sven huokaisi hartaasti ja sanoi: “Hyvä että tulit, minulla on enää yksi nuoli jäljellä.”

03.01.2021 | Pitkät vitsit, Ruotsalaisvitsit, Vitsit
You already voted!

Avaa linkki uuteen välilehteen

Pikku-Paavo istui Joulupukin polvella ja silloin Pikku-Paavo sanoi hetken kiemurreltuaan, että “minua pissittää”.

Joulupukki katsoi hymyillen ja hieman toruvasti Pikku-Paavoa ja opasti tätä:
“Ei ole sopivaa sanoa minua pissittää, sano aina, että minua laulattaa”.

Joulupäivänä Pikku-Paavo meni mummon luo yökylään. Hän herätti yöllä mummon ja sanoi:
“Minua alkoi ihan kamalasti laulattamaan!”

Mummo soperteli unenpöpperöisenä: “Kuulepas Pikku-Paavoseni, ei ole yöaikaan sopivaa kovalla äänellä laulaa.”

Silloin Pikku-Paavo jatkoi: “Mutta rakas mummo, kun minua laulattaa ihan hirveästi!”

Silloinkos mummo kääntyi seinään päin makaamaan, niin että vain vähän päätä ja korvaa jäi näkymään ja heltyi sanomaan: “No, hyvä on, mutta laulaa luikauta ihan hiljaa minun korvaani…

02.01.2021 | Jouluaiheiset vitsit, Joulupukkivitsit, Jouluvitsit, Lasten vitsit, Mummovitsit, Pitkät vitsit, Vitsit
You already voted!