Vaimovitsit
Vitsikirjaston laajasta vaimovitsit vitsivalikoimasta löydät parhaat ja hauskimmat vaimovitsit. Vitsikirjasto.fi vitsivalikoima kasvaa päivittäin, myös vaimovitsit vitsivalikoimasta löydät lähes päivittäin uusia vitsejä, joiden aiheena on vaimovitsit.
Haluatko kertoa meille oman vitsisi? Se onnistuu täältä...
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Vaimo: Näetkö tuon humalaisen miehen tuolla?
Mies: Näen, mitä hänestä?
Vaimo: Hän on ex-mieheni, erosimme kymmenen vuotta sitten.
Mies: Hän juhlii sitä vieläkin?
Mies: Näen, mitä hänestä?
Vaimo: Hän on ex-mieheni, erosimme kymmenen vuotta sitten.
Mies: Hän juhlii sitä vieläkin?
Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi:
– Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi:
– Mitä sinä mietit?
Mies vastasi:
– Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan
viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan v*tun välillä.
– Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi:
– Mitä sinä mietit?
Mies vastasi:
– Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan
viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan v*tun välillä.
Minulla tipahti juomalasi huolimattomuuttani lattialle ja sehän särkyi.
Huusin alakertaan vaimolle että mitä tapahtui.
”Okei, otan luudan ja tulen” vaimo huusi.
”Ei tässä nyt niin kiirettä, kerkeät ihan kävellenkin”
Huusin alakertaan vaimolle että mitä tapahtui.
”Okei, otan luudan ja tulen” vaimo huusi.
”Ei tässä nyt niin kiirettä, kerkeät ihan kävellenkin”
Vaimo kysyi mieheltään, miksi tämä oli pettänyt?
Mies:
”Hän vain makasi siinä pöydällä alastomana, mitä minun olisi sitten pitänyt tehdä?”
Vaimo:
”Suorittaa se ruumiinavaus”
Mies:
”Hän vain makasi siinä pöydällä alastomana, mitä minun olisi sitten pitänyt tehdä?”
Vaimo:
”Suorittaa se ruumiinavaus”
Vaimollani ja siskollani on sama nimi. En voi sille mitään, mutta joka
kerta kun harrastamme seksiä, alan ajattelemaan vaimoani.
kerta kun harrastamme seksiä, alan ajattelemaan vaimoani.
Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon
ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Vankikarkuri kiskoi
miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn,
suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.
Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen:
”Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin
miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Mies on varmasti vaarallinen.
Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua.”
Vaimo vastasi:
”Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa h*mo ja kysyi onko meillä vaseliinia.
Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!”
ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Vankikarkuri kiskoi
miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn,
suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.
Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen:
”Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin
miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Mies on varmasti vaarallinen.
Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua.”
Vaimo vastasi:
”Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa h*mo ja kysyi onko meillä vaseliinia.
Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!”
– Rakas, olenko ihannenaisesi?
– Kulta, olet paljon enemmän.
– Aivanko oikeasti?
– Kyllä, noin 30 kiloa.
– Kulta, olet paljon enemmän.
– Aivanko oikeasti?
– Kyllä, noin 30 kiloa.
Kulta, olenko mielestäsi kaunis?
Olet kuin aurinko, oikein sattuu katsoa.
Olet kuin aurinko, oikein sattuu katsoa.
Sain kidnappaajilta vaimoni peukalon kirjekuoressa.
Vaadin heti lisää todisteita.
Vaadin heti lisää todisteita.
Poikani, ei sinun sänkysi olla ole hirviötä.
Se nukkuu vieressäni joka yö.
Se nukkuu vieressäni joka yö.
Mies juoksee rynnäkkökivääri kädessä baariin.
”No niin, kuka teistä kusipäistä makasi vaimoni kanssa?”
Vanha baarikärpänen vastaa:
”Ei taida lipas riittää.”
”No niin, kuka teistä kusipäistä makasi vaimoni kanssa?”
Vanha baarikärpänen vastaa:
”Ei taida lipas riittää.”
Janilla oli ongelma: hän oli unohtanut hääpäivän.
Hänen vaimonsa sanoi: ”Huomisaamuun mennessä sinun pitää
hankkia minulle lahja, mikä kiihtyy nollasta sataan alle seitsemässä sekunnissa!”.
Jani lähti aikaisin aamulla töihin ja jätti vaimolleen sängyn viereen
kauniisti paketoidun paketin. Kun hänen vaimonsa heräsi hieman
myöhemmin, vaimo avasi paketin ja löysi sieltä tuliterän henkilövaa’an.
Jani on ollut kateissa tiistaista lähtien.
Hänen vaimonsa sanoi: ”Huomisaamuun mennessä sinun pitää
hankkia minulle lahja, mikä kiihtyy nollasta sataan alle seitsemässä sekunnissa!”.
Jani lähti aikaisin aamulla töihin ja jätti vaimolleen sängyn viereen
kauniisti paketoidun paketin. Kun hänen vaimonsa heräsi hieman
myöhemmin, vaimo avasi paketin ja löysi sieltä tuliterän henkilövaa’an.
Jani on ollut kateissa tiistaista lähtien.
Mitä impotentti sanoi vaimolleen?
– Tää peli ei vetele
– Tää peli ei vetele
Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja katsoivat sonnien palkintojen jakoa.
3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa päivässä.
Emäntä tökkäs isäntää ”Kuulikko!”
2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv.
Ja taas emäntä tökkäs ”Kuulikko?”
1. palkinto meni 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä.
Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen ”Kuulikko!”
Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että:
”Astuiko se koko ajan samaa lehmää?” ja jakaja huusi takaisin, että ”EI”
Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi ”KUULIKKO?!”
3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa päivässä.
Emäntä tökkäs isäntää ”Kuulikko!”
2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv.
Ja taas emäntä tökkäs ”Kuulikko?”
1. palkinto meni 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä.
Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen ”Kuulikko!”
Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että:
”Astuiko se koko ajan samaa lehmää?” ja jakaja huusi takaisin, että ”EI”
Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi ”KUULIKKO?!”
Mies tuli töistä kotiin ja löysi kolme lastaan leikkimässä pihalla
mudassa pyjamat yhä päällään.
Tyhjiä ruokapakkauksia oli levitelty ympäri etupihaa. Vaimon auton ovi oli auki,
samoin talon etuovi eikä koiraa näkynyt missään.
Tullessaan ovelle mies näki vielä hurjemman sotkun. Jalkalamppu oli
kaadettu, matto oli rypyssä seinää vasten. Televisiossa pauhasi
kovaäänisesti lastenkanava, leluja ja erilaisia vaatekappaleita
oli pitkin olohuoneen lattiaa.
Keittiössä astiat täyttivät tiskialtaan, aamiainen oli levitelty
pitkin työtasoa, jääkaapin ovi oli selällään, koiranruokaa oli
pitkin lattiaa, pöydän alla oli rikkinäinen lasi ja takaovelle
oli levinnyt pieni kasa hiekkaa.
Mies lähti nopeasti kohti yläkertaa, väistellen leluja ja vaatekasoja,
etsien vaimoaan. Hän oli huolissaan, jos vaimo onkin sairastunut
tai jos jotain vakavaa on tapahtunut…
Kylpyhuoneen oven alta valui pieni vesinoro. Mennessään kylpyhuoneeseen
hän löysi märkiä pyyhkeitä, likaisen saippuan ja lisää leluja leviteltynä ympäriinsä.
Lattialla oli kilometreittäin vessapaperia, hammastahnaa oli töhritty peiliin ja seiniin.
Rynnätessään makuuhuoneeseen hän löysi vaimonsa sängystä peittoihin kääriytyneenä
lukemassa kirjaa, pyjama päällään. Vaimo katsoi miestään, hymyili ja kysyi
kuinka hänen päivänsä oli mennyt.
Mies katsoi vaimoaan ymmällään ja kysyi:
”Mitä täällä on tänään tapahtunut?”
Vaimo hymyili taas ja vastasi:
”Tiedäthän, joka päivä kun tulet töistä kotiin, kysyt minulta
mitä ihmettä oikein teen koko päivän?”
”Kyllä”, oli hänen epäuskoinen vastauksensa.
Vaimo siihen: ”Tänään jätin sen tekemättä.”
mudassa pyjamat yhä päällään.
Tyhjiä ruokapakkauksia oli levitelty ympäri etupihaa. Vaimon auton ovi oli auki,
samoin talon etuovi eikä koiraa näkynyt missään.
Tullessaan ovelle mies näki vielä hurjemman sotkun. Jalkalamppu oli
kaadettu, matto oli rypyssä seinää vasten. Televisiossa pauhasi
kovaäänisesti lastenkanava, leluja ja erilaisia vaatekappaleita
oli pitkin olohuoneen lattiaa.
Keittiössä astiat täyttivät tiskialtaan, aamiainen oli levitelty
pitkin työtasoa, jääkaapin ovi oli selällään, koiranruokaa oli
pitkin lattiaa, pöydän alla oli rikkinäinen lasi ja takaovelle
oli levinnyt pieni kasa hiekkaa.
Mies lähti nopeasti kohti yläkertaa, väistellen leluja ja vaatekasoja,
etsien vaimoaan. Hän oli huolissaan, jos vaimo onkin sairastunut
tai jos jotain vakavaa on tapahtunut…
Kylpyhuoneen oven alta valui pieni vesinoro. Mennessään kylpyhuoneeseen
hän löysi märkiä pyyhkeitä, likaisen saippuan ja lisää leluja leviteltynä ympäriinsä.
Lattialla oli kilometreittäin vessapaperia, hammastahnaa oli töhritty peiliin ja seiniin.
Rynnätessään makuuhuoneeseen hän löysi vaimonsa sängystä peittoihin kääriytyneenä
lukemassa kirjaa, pyjama päällään. Vaimo katsoi miestään, hymyili ja kysyi
kuinka hänen päivänsä oli mennyt.
Mies katsoi vaimoaan ymmällään ja kysyi:
”Mitä täällä on tänään tapahtunut?”
Vaimo hymyili taas ja vastasi:
”Tiedäthän, joka päivä kun tulet töistä kotiin, kysyt minulta
mitä ihmettä oikein teen koko päivän?”
”Kyllä”, oli hänen epäuskoinen vastauksensa.
Vaimo siihen: ”Tänään jätin sen tekemättä.”