Anna p*lluu, mä tiiän et sul on!
Basisti oli matkannut Pariisiin. Naisen puute alkoi yllättäen vaivata kesken matkan, joten hän suunnisti lähimpään bordelliin ja alkoi kysellä emännältä hintoja. Kolmannen kerroksen 500 frangia, toisen 200 frangia ja jopa ensimmäisen kerroksen 100 frangia puolelta tunnilta olivat kuitenkin liikaa basistin matkakassalle. Tuskastuneena emäntä lopulta mainitsi kellarissa olevan yhden 10 frangin naisen. Tästä ilahtuneena basisti maksoi ja suuntasi kellariin.
Kellari oli pimeä, mutta eräässä nurkassa näkyi vuode, jolla makasi nainen. Basisti hyppäsi sänkyyn ja hoideltuaan homman suuntasi jälleen portaita ylös. Tiskillä hän totesi emännälle:
– Ilmeisesti alakerran naisella ei ole ollut pitkään aikaan asiakkaita, näytti tekevän hänelle niin hyvää, että vesi valui silmistä.
Emäntä huusi takahuoneeseen:
– Jacques hei, käypä tyhjentämässä alakerran nainen – kuuluu olevan täynnä!
Kellari oli pimeä, mutta eräässä nurkassa näkyi vuode, jolla makasi nainen. Basisti hyppäsi sänkyyn ja hoideltuaan homman suuntasi jälleen portaita ylös. Tiskillä hän totesi emännälle:
– Ilmeisesti alakerran naisella ei ole ollut pitkään aikaan asiakkaita, näytti tekevän hänelle niin hyvää, että vesi valui silmistä.
Emäntä huusi takahuoneeseen:
– Jacques hei, käypä tyhjentämässä alakerran nainen – kuuluu olevan täynnä!
Mikä on kilohailin englantilaisen serkun nimi?
– Paunahaili
– Paunahaili
MacGyver menee kauppaan ja tilaa:
– 200g palvilihaa, kiitos
– Se tekisi 5 markkaa, sanoo kauppias
– En maksa, sanoo MacGyver
– Oot sää sitte Ihmemies, sanoo kauppias
– 200g palvilihaa, kiitos
– Se tekisi 5 markkaa, sanoo kauppias
– En maksa, sanoo MacGyver
– Oot sää sitte Ihmemies, sanoo kauppias
Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat.
Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.
Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä.
Yhtäkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.
Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja.
Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa.
Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.
Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta – kuka?
Vastaus:
Täydellinen nainen. Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa…
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari. Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan:
Naiseteivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan!!
Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.
Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä.
Yhtäkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.
Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja.
Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa.
Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.
Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta – kuka?
Vastaus:
Täydellinen nainen. Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa…
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari. Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan:
Naiseteivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan!!
Kuulitko että Maukka Perusjätkä on kuollut?
– Kuinka niin?
– K-Kaupan ikkunassa luki MAUKASTA MAKKARAA!!!
Nimimerkki: Pekka Laminka
– Kuinka niin?
– K-Kaupan ikkunassa luki MAUKASTA MAKKARAA!!!
Nimimerkki: Pekka Laminka
Uutta biologian alalta: reilu 45% koirista käyttää pääravintonaan
äidinkielen kotiaineita.
Lähde: Äidinkielen opettajien liitto.
äidinkielen kotiaineita.
Lähde: Äidinkielen opettajien liitto.
Mies meni ravintolaan ja tilasi:
”Ottaisin oikein ison lasillisen vettä ja uimahousut”
”Ottaisin oikein ison lasillisen vettä ja uimahousut”
Kuinka usein bussi pysähtyy tällä pysäkillä? Mummo kysyi Pikku-Kallelta linja-autossa.
– Vain kerran. Sitten se jatkaa matkaa.
– Vain kerran. Sitten se jatkaa matkaa.
I don’t trust stairs. They’re always up to something.