Chuck Norrisilla on olohuoneessaan karhuntalja

Miksi röllin vene upposi?
– Siitä puuttui tilipitappi.

Miksi rölli hukkui?
– Häneltä loppui hilipihappi.

Nimimerkki: veikka

At the immigration desk, somewhere in Europe:

– Name?
– Abu Dalah Sarafi.
– Sex?
– Four times a week.
– No, no, no … male or female?
– Male, female … sometimes camel

Venäjän ulkoministeri Sergei Lavrov tuskaili sihteerilleen sitä, kun Venäjä on niin leveä maa,
että itäisen ja läntisen venäjän aikaero on yhdeksän tuntia.

Lavrov:
Soittelin ystävälle hyvät syntymäpäivät Chukotkaan ja hän totesi synttäreiden olleen jo eilen.
Sitten ajattelin soittaa Schröderille Saksaan ja toivottaa hyvät uudet vuodet, mutta Schröder totesi,
että vuosi vaihtuu vasta huomenna.

Putin kuuli keskustelun ja totesi:
Mä tiedän miltä tuo tuntuu. Mä soittelin Jevgeni Prigozhinin perheelle surunvalittelut ja osanotot,
mutta ei se h*lvetin lentokone ollut vielä edes noussut Moskovasta.

Haluan haastaa Spotifyn oikeuteen
– sillä heidän kuumimmat sinkut -listalta ei löytynyt sinua!

Mitä saksalainen leipuri sanoi toiselle?
– Gluten Tag! 

Nimimerkki: Å

Muistutat minua magneetista, koska sinä todella houkuttelet minua tänne!

Kulta, olenko mielestäsi kaunis?
Olet kuin aurinko, oikein sattuu katsoa.

Hampaasi ovat kuin kapakkapianon koskettimet. Eivät yhtä valkoiset, mutta yhtä epätasaiset.

Miten kellon ja yhdentoista suhde alkoi?
– Kello lähenteli yhtätoista.

Kalastat sä? – Ajattelin vain kun jäin ihan koukkuun.