Hukkasin numeroni

Kaksi jänistä hiihti kilpaa
Toinen kaatui...

Kaksi hullua käveli mielisairaalan pihalla. Kesken kaiken käyskentelyn he huomasivat oudon läjän maassa, ja pysähtyivät tutkimaan tarkemmin sitä. Aikansa mietittyään toinen työnsi sormensa siihen, ja sen jälkeen maistoi sitä:
- Kyllä se p*sk** on, sanoi kahjo.
- No olipas hyvä kun ei astuttu siihen, sanoi toinen.

Suomalainen ja ruotsalainen kiistelivät:
- Panen pääni pantiksi siitä, että olen oikeassa, intti ruotsalainen.
- Ja minä taskuni.
- Mutta eihän niissä ole mitään.
- Juuri niin. Panokset ovat siis tasan.

Mitä on lentokenttä savoksi?
- Kaaheen laakee aakee.

Kolme vampyyriä meni baariin. Ensimmäinen tilasi pienen lasillisen verta, toinen tilasi ison lasin verta.
Kolmas vampyyri pyysi kupillisen kuumaa vettä.

Kaksi muuta vampyyriä ihmettelivät asiaa ja kysyivät:
"Miksi kuumaa vettä?"

Lopulta kolmas vampyyri otti taskustaan käytetyn tampoonin ja sanoi:
"Minä juon nykyään teetä"

Pieni vanha rouva käveli kadulla raahaten kahta suurta jätesäkkiä. Yksi pusseista repeytyi ja silloin tällöin 20 euron seteli putosi jalkakäytävälle.
Tämän huomattuaan poliisi pysäytti hänet ja sanoi:
- Rouva, tuosta pussista putoaa 20 euron seteleitä.
Pieni vanha rouva sanoi:
- Niinkö? Minun on parasta mennä takaisinpäin, että löydän kaikki tippuneet. Kiitos, että kerroit minulle!
Poliisi jatkaa:
- No no, eipä kiirehditä niin nopeasti. Mistä sait kaikki nuo rahat? Ethän vain sinä varastanut niitä, ethän?
Vanha rouva sanoi:
- Voi ei ei... Kuulehan, juttu on niin, että takapihani on aivan golfkentän vieressä. Monesti miesgolfaajat tulevat ja pissaavat aidassani olevasta pienestä aukosta suoraan kukkapenkkiini. Poliisi raapii ihmeissään päätään.
Rouva jatkaa:
- Ensi se todella kiukutti ja ärsytti minua. Tappaa kukat, ajattelin. Sitten mieleeni juolahti ajatus, miksi en voisi hyötyä tästä? Joten nyt seison usein aidan takana sen aukon luona, hiljaa puutarhasaksien kanssa.
Joka kerta kun joku pistää miehisyytensä aidan aukon läpi, yllätän hänet ja tartun hanskoilla kiinni miehen värkkiin ja sanon: "Kuulehan, pelin henki on nyt tämä! Se on joko 20 euroa tai leikkaan miehisyytesi poikki!"
Poliisi sanoo nauraen:
- Vai semmoinen juttu... Muuten, mitä tuossa toisessa pussissa sitten on?
Vanha rouva vastaa:
- No, siinäpä se. Kaikki eivät maksa...

Luulosairaus on ainoa sairaus, jota minulla ei ole.

Tunnustin aikaan isälle, että olen lesbo. Äiti siitä
sitten rohkaistui ja myönsi, että on ollut aina
enemmän naisiin päin.

Isä siinä sitten tokaisi, että voi hyvä LUOJA,
eikö tässä perheessä kukaan tykkää munasta.

Siihen mun veli sitten huusi, että "MINÄ!"

Miksi joulupukki meni psykiatrille?
- Hän ei enää uskonut itseensä.

Jeesus meni baariin. Loppuillasta oli silmät ristissä.