Jännä miten moni sellainen asia, joka oli lapsena aivan p*rs**stä, onkin aikuisena puolestaan ihan parasta.

Juhani Tamminen käyttää vaatteiden sijasta tamineita.

Moi, joku sanoi, että etsit minua?
Olen herra Se Oikea.

Epäonnistuneet brasilialaiset vahaukset
johtivat karvaisiin pettymyksiin.

– Mikä on sinistä ja tuoksuu vihreälle maalille?
– No?
– Sininen maali.

– Tietysti, poikani! Kysy pois.
– Mikä on politiikka?
– No jaa, politiikassa on viisi ryhmää:
1) kansa
2) hallitus
3) talousvalta
4) työläisluokka ja
5) maan tulevaisuus.
– Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?
– OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:
Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on hallitus.
Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?
– Joten kuten…
Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi katsomaan mikä oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa. Hän meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi, eikä herännyt pojan kuiskauksiin. Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avainreijästä, että isäkin oli siellä. Kun he eivät vastanneet hänen koputuksiinsa, meni hän takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
– Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
– Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
– Luulen että se on näin:
Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa hanuriin, kansaa ei
noteerata millään lailla ja maan tulevaisuus on kaulaansa myöten skeidassa

Et sä mikään ruusu ole, mutta kukkiihan se perunaki.

Puolalais-neuvostoliittolainen yhteistyö: lehmä seisoo maiden rajalla, syö Puolan puolelta ja lypsää Neuvostoliiton puolelle.

Mitä tapahtuu, jos muuttaa Raumalle?
– Raumatisoituu.

Nimimerkki: Rubio
Lähde: Tiktok

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle.
– Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
– Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
– Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa.
Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä!
Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin.
Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
– Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
– Kokista ja sipsejä.

Chuck Norris ja Teräsmies löivät kerran vetoa. Häviäjän pitää loppuikänsä pitää alushousuja housujen päällä.