Marja kysyi Pekalta haluatko sinä pitsaan salamia?

Mitä blondin oikea jalka sanoo vasemmalle?
– Ei mitään. Ne eivät koskaan tapaa

Mikä on Erikan kuppikoko?
– Iso D

Urheilukalastajan vaimo sanoi jälkeenpäin:
– Tein varmaan kaiken väärin. Puhuin liian lujaa, panin madon
huonosti koukkuun, vedin liian aikaisin ja sain kaloja enemmän kuin hän.

Koronan aiheuttamien talousongelmien vuoksi ja energiakustannusten säästämiseksi valo tunnelin päässä sammutetaan.

Vaimo kysyi mieheltään, miksi tämä oli pettänyt?

Mies:
”Hän vain makasi siinä pöydällä alastomana, mitä minun olisi sitten pitänyt tehdä?”

Vaimo:
”Suorittaa se ruumiinavaus”

Kolme pappia oli puuveneessä ongella ja aikansa ongittuaan yksi sanoi:
– Minulta loppui madot, käyn rannalta lisää hakemassa. Hän hyppäsi
veneestä ja käveli veden yli rantaan ja tuli takaisin.

Taas he onkivat jonkin aikaa ja toinen sanoi:
– Minultakin loppui madot, käynpä hakemassa rannalta lisää, Hän hyppäsi
myös laidan yli ja käveli vettä pitkin rannalle ja tuli vähän ajan päästä takaisin onkimaan.

No taas kului jonkin aikaa ja kolmas sanoi:
– Nyt minultakin loppui jo madot, minäkin käyn rannalta lisää. Hänkin hyppäsi laidan yli,
mutta upposi samantien ja hukkui siihen.

Toinen veneessä olleista papeista sanoi:
– Hän oli uskossaan todella vahva, muttei tuntenut rannan kiviä.

Kuka on ämpäreiden universumin hallitsija?
– Vatikaani

Olen uusi kaupungissa, saisinko ajo-ohjeet kotiisi?

Muut löi swingin, Vladimir Putin

Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla?
– Keilapalloon ei mene kuin kolme sormea kerrallaan.