Mikä juusto on niin hyvää, että se suorastaan varastaa kielen mennessään?

Sinun täytyy olla hedelmä, olet minusta niin mehukas

Opettaja selitti ekaluokkalaisille koulun käyttäytymissääntöjä:
Jos jollekulle tulee vessahätä kesken tunnin, niin silloin pitää vain nostaa käsi ylös ja viitata.
Ja sekö muka auttaa? ihmetteli Pikku-Kalle.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
– Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Pikku-Kallelle oli tulossa vieraita…

Äiti paistoi lihapullia kovalla tohinalla ja lopulta
äidiltä putosi lihapulla lattialle….
Äiti huusi: Voi h*lvetti!
Pikku-Kalle kysyi: Mitä se oikein tarkoittaa?
Äiti vastasi: Tuota naulakkoa tuolla.

Äidiltä putosi kohta toinenkin lihapulla lattialle…
Äiti yritti olla kiroilematta ja huusi: Seksi!
Pikku-Kalle kysyi: Mitä se tarkoittaa?
Äiti vastasi yrittäen keksiä jotain pikaisesti: Tuota telkkaria tuolla.

Ja niin taas äidiltä putosi lihapulla lattialle…
Äiti huusi harmistuksissaan: Voihan muna!
Pikku-Kalle kysyi: Mitä se tarkoittaa?
Äiti vastasi ajattelematta sen enempää: Sitä, mitä isäsi tuolla vessassa juuri pesemässä.

Sitten lopulta vieraat jo saapuivatkin.
Pikku-Kalle meni heitä vastaan ja sanoi reippaana: Heittäkää lakit h*lvettiin, menkää
kattoon seksiä sillä välin, kun isä saa munansa pestyä.

Mitä eroa on sinulla ja seepralla?
No?
Sinulla on enemmän raitoja alushousuissa.

Nimimerkki: Jusahinga
Lähde: Keksin itse.

Miten saadaan neljä mummoa kiroilemaan?
– Laitetaan viides mummo huutamaan: BINGO!!!

Mies oli kakalla puistossa.
Poliisi tuli ja sanoi:
– Tässä ei saa tehdä tarpeitaan. Annan sinulle viidenkymmenen euron sakon.
Mies työntää satasen poliisin kouraan ja sanoo:
– Tässä raha, en ole vielä lopettanut.

– Mikä on sinistä ja tuoksuu vihreälle maalille?
– No?
– Sininen maali.

Kaksi jänistä hiihti kilpaa
Toinen kaatui…

Mitä s**tananpalvojamuusikko sanoi levytyssession päätteeksi?
-Demoni on valmis!