Mikä juusto on niin hyvää, että se suorastaan varastaa kielen mennessään?

Kuinka huomaat blondin käyttäneen hieromasauvaa?
Hampaat hajalla.

Minne blondit menevät tapaamaan sukulaisiaan?
– Puutarhaan.

Mies meni työhaastatteluun. Haastattelu sujui kaikinpuolin hyvin, mutta haastattelijaa häiritsi kovasti se, että mies iski hänelle silmää koko ajan.
Lopulta hän pyysi miestä lopettamaan silmän iskemisen.
-En minä voi tälle mitään, minulla on jo pitkään ollut jotain vikaa silmässä, kertoi haastateltava.
-Mutta särkylääke auttaa siihen, hän jatkoi ja alkoi kaivamaan taskujaan.
Mies kaivoi taskustaan kondomipaketin toisensa jälkeen ja laski ne haastattelijan pöydälle, kunnes lopulta löysi lääkkensä, otti yhden ja silmänisku lakkasi välittömästi.
Haastattelija katsoi kondomipakettivuorta pöydällään ja sanoi miehelle:
-Näyttää siltä, että olette naistenmies, sellaisia ei meidän firmassa kaivata!
Mies kiirehti selittämään:
-Ei, ei. En ole mikään naistenmies. Mutta koittakaa joskus itse pyytää apteekista särkylääkettä ja iskekää silmää samalla!

Miksi blondi ei osaa vesihiihtää?
– No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu

Naisautoilija pysäytti miesautoilijan, ruuvasi ikkunan auki ja sanoi:
”Sika, sika!”

Miesautoilija ruuvasi ikkunan auki ja sanoi
”Lehmä, lehmä”.

Mies jatkoi ajoaan ja törmäsi tiellä olevaan sikaan.

Mikä on matojen kansallislaulu?
– Maa on niin kaunis

Lähde: Eetu_mattila08, ig

Mikä rubiini on Vesa Keskiselle?
– Onnenkivi

– Tietääkö todistaja mitä voi saada väärästä valasta?
– Tismalleen. Pentti lupasi kymppitonnin ja Mallorcan matkan.

Olet niin makea, että saan sinusta hammassärkyä.

Mitä aurinko teki Lapissa?
– Se porotti!

Nimimerkki: kissa