Saanko pöristä sun poslariin?
Mikä on lempiruokailuvälineesi?
Haluaisin lusikoida!
Haluaisin lusikoida!
Luettele kolme oliivilajiketta:
Hmm, yksi on vihreä oliivi, toinen on kalamata-oliivi, mutta kolmatta en keksi…
No, se on tietysti huomioliivi!
Hmm, yksi on vihreä oliivi, toinen on kalamata-oliivi, mutta kolmatta en keksi…
No, se on tietysti huomioliivi!
Olen kuin elokuvan supertähti:
– En ole komea kuten Richard Gere tai karismaattinen kuten Clint Eastwood mutta nuolen kuin Lassie.
– En ole komea kuten Richard Gere tai karismaattinen kuten Clint Eastwood mutta nuolen kuin Lassie.
Koira ja kissa olivat itse kaikkivaltiaan edessä tilillä menneestä elämästään.
Aloitettiin koirasta:
– Oletko elänyt hyvin, ja miksi sinun pitäisi päästä koirien taivaaseen?
”Olen ollut erittäin uskollinen isännilleni, tehnyt mitä pyydetään ja antanut heille varmastikin sen mitä on odotettu ja enemmänkin”
– Selvä, entäs kissa. Oletko elänyt hyvin ja miksi sinun pitäisi nyt päästä kissojen taivaaseen?
… kissalta pitkähkö tuijotus takaisin luomet aavistuksen alhaalla ja vastaus: ”Istut paikallani”.
Aloitettiin koirasta:
– Oletko elänyt hyvin, ja miksi sinun pitäisi päästä koirien taivaaseen?
”Olen ollut erittäin uskollinen isännilleni, tehnyt mitä pyydetään ja antanut heille varmastikin sen mitä on odotettu ja enemmänkin”
– Selvä, entäs kissa. Oletko elänyt hyvin ja miksi sinun pitäisi nyt päästä kissojen taivaaseen?
… kissalta pitkähkö tuijotus takaisin luomet aavistuksen alhaalla ja vastaus: ”Istut paikallani”.
Mikä on iso, vihreä ja sillä on vihreä pää?
– Norsu oksennustaudissa.
Nimimerkki: ****
Lähde: Itse keksimä vitsi
– Norsu oksennustaudissa.
Nimimerkki: ****
Lähde: Itse keksimä vitsi
Mikä on hauskempaa kuin heittää lapsia katolta?
– Ottaa talikolla vastaan.
Nimimerkki: @leppanentopi
– Ottaa talikolla vastaan.
Nimimerkki: @leppanentopi
Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi:
– Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin kymmenen kunnon pierua tässä teidän huoneessanne.
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi tulemaan takaisin viikon kuluttua. Mummo tuli takaisin raivoissaan:
– Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille. En kestä tätä loputonta p*skanhajua.
Lääkäri sanoi:
– No, nyt kun ollaan saatu rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan.
– Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin kymmenen kunnon pierua tässä teidän huoneessanne.
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi tulemaan takaisin viikon kuluttua. Mummo tuli takaisin raivoissaan:
– Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille. En kestä tätä loputonta p*skanhajua.
Lääkäri sanoi:
– No, nyt kun ollaan saatu rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan.
Kuinka monta feministiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
– Yksi riittää, ettäs sen tiedät s**tanan sovinistisika.
– Yksi riittää, ettäs sen tiedät s**tanan sovinistisika.