Miksi saatananpalvoja laittaa sinappia kukkakaaliin?
– Koska se on pahaa.
Muut hiihti Salomonin suksilla, Tauski Peltosella
Valtteri leikki junaradallaan ja kuulutti:
– Juna saapuu Toijalaan, ja kaikki Toijalaan jäävät tollot
voivat hypätä junasta.
Hetken kuluttua tuli uusi kuulutus:
– Kaikki ääliöt, jotka haluavat jäädä Tampereelle,
suksikaa vauhdilla laiturille!
Äiti tuli paikalle ja sanoi:
– Nyt tämä leikki loppui tähän, kun käytät noin siivotonta kieltä.
Saat mennä kolmeksi tunniksi nurkkaan miettimään kielenkäyttöäsi.
Kolmen tunnin kuluttua…
Valtteri palasi junaleikkeihinsä ja kuulutti:
– Arvoisat matkustajat! Olkaa hyvät ja nouskaa vaunuihin.
Ja jos teitä ottaa kaaliin, että olemme kolme tuntia myöhässä
niin se johtuu tuosta eukosta, joka vakoilee keittiössä!
– Juna saapuu Toijalaan, ja kaikki Toijalaan jäävät tollot
voivat hypätä junasta.
Hetken kuluttua tuli uusi kuulutus:
– Kaikki ääliöt, jotka haluavat jäädä Tampereelle,
suksikaa vauhdilla laiturille!
Äiti tuli paikalle ja sanoi:
– Nyt tämä leikki loppui tähän, kun käytät noin siivotonta kieltä.
Saat mennä kolmeksi tunniksi nurkkaan miettimään kielenkäyttöäsi.
Kolmen tunnin kuluttua…
Valtteri palasi junaleikkeihinsä ja kuulutti:
– Arvoisat matkustajat! Olkaa hyvät ja nouskaa vaunuihin.
Ja jos teitä ottaa kaaliin, että olemme kolme tuntia myöhässä
niin se johtuu tuosta eukosta, joka vakoilee keittiössä!
Blondi menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.
– Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee: ”Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä”.
– Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran
– Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee: ”Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä”.
– Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran
Nainen sanoo asiakaspalveluhenkilölle:
”Tekisin palautuksen ja voisinko saada samanlaisen mutta hieman pienemmän kokoisena ja eri värisenä?”
Asiakaspalvelija vastaa:
”Rouva, tämä on adoptiotoimisto, ette voi puhua täällä tuolla tavalla”
”Tekisin palautuksen ja voisinko saada samanlaisen mutta hieman pienemmän kokoisena ja eri värisenä?”
Asiakaspalvelija vastaa:
”Rouva, tämä on adoptiotoimisto, ette voi puhua täällä tuolla tavalla”
Minne vihta laitetaan kun mennään saunaan?
– Vastakohtaan
– Vastakohtaan
Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi:
– Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin kymmenen kunnon pierua tässä teidän huoneessanne.
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi tulemaan takaisin viikon kuluttua. Mummo tuli takaisin raivoissaan:
– Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille. En kestä tätä loputonta p*skanhajua.
Lääkäri sanoi:
– No, nyt kun ollaan saatu rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan.
– Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin kymmenen kunnon pierua tässä teidän huoneessanne.
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi tulemaan takaisin viikon kuluttua. Mummo tuli takaisin raivoissaan:
– Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille. En kestä tätä loputonta p*skanhajua.
Lääkäri sanoi:
– No, nyt kun ollaan saatu rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan.
Mikä on Pikachun lempipaikka kaupassa?
– Pikakassa
Nimimerkki: Janne L
– Pikakassa
Nimimerkki: Janne L
Hae lakkaa satamasta, kun lakkaa satamasta.
– Lääkärini syytti minua vainoharhaiseksi.
– Sanoiko hän niin?
– Ei, mutta ymmärsin sen rivien välistä.
– Sanoiko hän niin?
– Ei, mutta ymmärsin sen rivien välistä.