Muut hiihti Salomonin suksilla, Tauski Peltosella

Mitä eroa on Alfa Romeon tallipäälliköllä ja Minttu Räikkösellä?
- Minttua ei haittaa vaikka Kimi ajaisi puhjenneella kumilla

Chuck Norris ei käytä kondomia, koska mikään ei voi suojata Chuck Norrisilta.

Mies saapui lennolla Suomeen. Suomalainen tullivirkailija kysyi hänen nimeään.
Mies vastasi: Tero Risti

Nimimerkki: Instagram @joelkorpelainen
Lähde: Instagram @joelkorpelainen

Kuopion markkinoilla oli strippariteltta. Pari isäntää tuumi teltan edessä mennäänkö sisään vai ei. Toinen empi ja tuumi:
- Mänisköön tuota, kun sitä näkköö kotonakkii...

Silloin toinen päätti:
- Nyt männään äkkiä. Tuolla sen näkköö kolomellakympillä. Kotona siihen männöö koko tili.

Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon, ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää, koska tämä teki viiden miehen työt.

Amerikkalainen kertoi, miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä, koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.

Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle ja teki p*rsereiän. Hän työnsi pierun p*rsereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

– Luen vitsikirjoja vessassa, paljasti Pirjo Heikkilä.
– Miksi juuri siellä? Kiinnostui Ismo Leikola.
– Ei tarvitse pelätä, että nauraessa lirahtaa housuun.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

vitsi-2492-1080x1350-luen-vitsikirjoja-vessassa.png

Muut ostivat Ozzyn levyn, Celine Dion

Mies oli kakalla puistossa.
Poliisi tuli ja sanoi:
- Tässä ei saa tehdä tarpeitaan. Annan sinulle viidenkymmenen euron sakon.
Mies työntää satasen poliisin kouraan ja sanoo:
- Tässä raha, en ole vielä lopettanut.

Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen.
Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin,
mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään.
En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen, etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.
Jäin väijymään asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle maastopuku päällä ja kivääri kädessä.
Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua.
Siinä kyykkiessäni huomasin autossani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa. Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?

Kaupan kassa:
"Löytyykö S-korttia?"
Isä:
"Ei, kun mä ajan Mersulla!"