Muut söi mansikat, Sylvester Stallone
Mikä on luulosairauden pahin muoto?
– Luulosairas luulee olevansa kuollut.
– Luulosairas luulee olevansa kuollut.
Kaksi pientä kalaa ui meressä ja heitä vastaan tuli isompi kala. Tämä iso kala sanoi molemmille kaloille, että vesi on tänään viileää.
Toinen pienempi kala kysyi toiselta pieneltä kalalta: mitä on vesi?
Nimimerkki: Joku
Toinen pienempi kala kysyi toiselta pieneltä kalalta: mitä on vesi?
Nimimerkki: Joku
Mies soittaa Kotipizzaan
SOITTAJA: Onko Kotipizzassa?
GOOGLE: Ei, tämä on Google Pizza
SOITTAJA: Anteeksi, soitin varmaankin väärään numeroon
GOOGLE: Ette soittanut, Google osti Kotipizzan viime kuussa.
SOITTAJA:. HaluaisIn tilata pizzan.
GOOGLE: Otatteko saman kuin ennenkin?
SOITTAJA: Saman kuin ennen? Tunnetteko minut?
GOOGLE: Puhelutietoihin perustuen olette viimeiset 12 kertaa tilannut XL pizzan kolmella juustolla, makkaralla, pepperonilla, herkkusienillä ja lihapullilla paksuna ja rapeana.
SOITTAJA: Mahtavuutta! Juuri tuollaisena sen haluan.
GOOGLE: Saammeko suositella tällä kertaa pizzaa Ricotallla, rucolalla, aurinkokuivatuilla tomaateilla ja oliiveilla ohuella rapealla gluteenittomalla täysjyvävehnäpohjalla.
SOITTAJA: Mitä!? En minä halua mitään vegepizzaa!
GOOGLE: Teidän kolesterolinne ei ole kovin hyvä.
SOITTAJA: Mistä te sen tiedätte?
GOOGLE: Tuota, me vertasimme puhelinnumeroanne terveystietoihinne. Meillä on verikokeidenne tulokset viimeiseltä 7 vuodelta.
SOITTAJA: Okei, mutta en halua teidän mätää vegepizzaanne! Sitäpaisi minulla on lääkitys kolesteroliin.
GOOGLE: Anteeksi vain, mutta te ette ole ottanut lääkkeitänne säännöllisesti. Perustuen tietoon, että ostitte 30 tabletin pakkauksen Yliopiston Apteekista viimeksi 4 kuukautta sitten.
SOITTAJA: Ostin lisää toisesta apteekista.
GOOGLE: Sellaista ei näy luotokorttinne ostoissa.
SOITTAJA: Maksoin käteisellä.
GOOGLE: Pankkitietojen mukaan käteisnostonne eivät riittäisi lääkkeisiin.
SOITTAJA: Minulla on muitakin käteislähteitä.
GOOGLE: Sitä ei näy veronpalautuksissanne. Ellei teillä sitten ole jotakin selvittämättömiä tulonlähteitä, mikä tietenkin on laitonta.
SOITTAJA: MITÄH !!!
GOOGLE: Olemme pahoillamme, mutta käytämme tietojamme vain auttaaksemme teitä.
SOITTAJA: Nyt riittää!
Olen kurkkuani myöten täynnä Googlea, Facebookia, Twitteriä, WhatsAppia ja mitä näitä nyt onkaan. Minä lähden nyt jollekin autiolle saarelle, missä ei ole internetiä, TV:stä eikä kukaan seuraa tai vakoile minua.
GOOGLE: Ymmärrämme oikein hyvin, mutta teidän passinne vanheni 6 viikkoa sitten…
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
SOITTAJA: Onko Kotipizzassa?
GOOGLE: Ei, tämä on Google Pizza
SOITTAJA: Anteeksi, soitin varmaankin väärään numeroon
GOOGLE: Ette soittanut, Google osti Kotipizzan viime kuussa.
SOITTAJA:. HaluaisIn tilata pizzan.
GOOGLE: Otatteko saman kuin ennenkin?
SOITTAJA: Saman kuin ennen? Tunnetteko minut?
GOOGLE: Puhelutietoihin perustuen olette viimeiset 12 kertaa tilannut XL pizzan kolmella juustolla, makkaralla, pepperonilla, herkkusienillä ja lihapullilla paksuna ja rapeana.
SOITTAJA: Mahtavuutta! Juuri tuollaisena sen haluan.
GOOGLE: Saammeko suositella tällä kertaa pizzaa Ricotallla, rucolalla, aurinkokuivatuilla tomaateilla ja oliiveilla ohuella rapealla gluteenittomalla täysjyvävehnäpohjalla.
SOITTAJA: Mitä!? En minä halua mitään vegepizzaa!
GOOGLE: Teidän kolesterolinne ei ole kovin hyvä.
SOITTAJA: Mistä te sen tiedätte?
GOOGLE: Tuota, me vertasimme puhelinnumeroanne terveystietoihinne. Meillä on verikokeidenne tulokset viimeiseltä 7 vuodelta.
SOITTAJA: Okei, mutta en halua teidän mätää vegepizzaanne! Sitäpaisi minulla on lääkitys kolesteroliin.
GOOGLE: Anteeksi vain, mutta te ette ole ottanut lääkkeitänne säännöllisesti. Perustuen tietoon, että ostitte 30 tabletin pakkauksen Yliopiston Apteekista viimeksi 4 kuukautta sitten.
SOITTAJA: Ostin lisää toisesta apteekista.
GOOGLE: Sellaista ei näy luotokorttinne ostoissa.
SOITTAJA: Maksoin käteisellä.
GOOGLE: Pankkitietojen mukaan käteisnostonne eivät riittäisi lääkkeisiin.
SOITTAJA: Minulla on muitakin käteislähteitä.
GOOGLE: Sitä ei näy veronpalautuksissanne. Ellei teillä sitten ole jotakin selvittämättömiä tulonlähteitä, mikä tietenkin on laitonta.
SOITTAJA: MITÄH !!!
GOOGLE: Olemme pahoillamme, mutta käytämme tietojamme vain auttaaksemme teitä.
SOITTAJA: Nyt riittää!
Olen kurkkuani myöten täynnä Googlea, Facebookia, Twitteriä, WhatsAppia ja mitä näitä nyt onkaan. Minä lähden nyt jollekin autiolle saarelle, missä ei ole internetiä, TV:stä eikä kukaan seuraa tai vakoile minua.
GOOGLE: Ymmärrämme oikein hyvin, mutta teidän passinne vanheni 6 viikkoa sitten…
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
Mikä yhdistää Kanta- ja Päijät-Hämeen?
-Huominen
Entä mikä erottaa Savot Hämeistä?
-Viäntäminen, ja nopeus. Savolainen teki kotityöt
silloin kuin hämäläinen vielä odotti huomista.
Lähde: Mie
-Huominen
Entä mikä erottaa Savot Hämeistä?
-Viäntäminen, ja nopeus. Savolainen teki kotityöt
silloin kuin hämäläinen vielä odotti huomista.
Lähde: Mie
Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.
Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaan.
Kyllästyneenä ja puutteessa Eeva vaeltelee paratiisissa ja tapaa dinosauruksen, jota yrittää saada rakastelemaan kanssaan.
Dinosaurus vastaa: lähdehän menemään siitä, ei kukaan hullu ryhtyisi moiseen.
Suuttuneena vastaukseta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin repii ne irti, ja puree ne riekaleiksi.
Hetken kuluttua Eeva kohtaa paviaanin, jolle esittää saman toiveen.
Paviaani vastaa: Älä kuvittele, minulla on jo oma paviaaninainen.
Eeva raivostuu ja repii paviaanin kaikki p*rsekarvat irti.
Eeva päättää istahtaa jokeen vilvoittelemaan, jolloin kala sattuu uimaan Eevan jalkoväliin, ja tästä Eeva saa idean, ja käytää kalaa hieromasauvana.
Tarinan opetus: Nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon, ja miksi paviaaneilla on punainen p*rse,
mutta emme koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin.
Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaan.
Kyllästyneenä ja puutteessa Eeva vaeltelee paratiisissa ja tapaa dinosauruksen, jota yrittää saada rakastelemaan kanssaan.
Dinosaurus vastaa: lähdehän menemään siitä, ei kukaan hullu ryhtyisi moiseen.
Suuttuneena vastaukseta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin repii ne irti, ja puree ne riekaleiksi.
Hetken kuluttua Eeva kohtaa paviaanin, jolle esittää saman toiveen.
Paviaani vastaa: Älä kuvittele, minulla on jo oma paviaaninainen.
Eeva raivostuu ja repii paviaanin kaikki p*rsekarvat irti.
Eeva päättää istahtaa jokeen vilvoittelemaan, jolloin kala sattuu uimaan Eevan jalkoväliin, ja tästä Eeva saa idean, ja käytää kalaa hieromasauvana.
Tarinan opetus: Nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon, ja miksi paviaaneilla on punainen p*rse,
mutta emme koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin.
Miksi kalastajan tyttökaveri on niin ihastunut kalastajaan?
– Maihin tullessaan kalastaja näyttää komeinta hauistaan
– Maihin tullessaan kalastaja näyttää komeinta hauistaan
Miksi kalenteri on surullinen?
– Sen päivät ovat luetut.
– Sen päivät ovat luetut.
Miten blondi saadaan kiireiseksi?
– Annetaan sille paperilappu jonka kummallakin puolella lukee ”Käännä”
– Annetaan sille paperilappu jonka kummallakin puolella lukee ”Käännä”
Mihin pitää soittaa, jos näkee itsensäpaljastelijan?
– Poliisin vehjepuhelimeen.
Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=RLMC0f28Tfs
– Poliisin vehjepuhelimeen.
Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=RLMC0f28Tfs