Muut söi mansikat, Sylvester Stallone
Viinikulttuuria
Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
– Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
– Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
– Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
– Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
– Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
– Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
– Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
– Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
– Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
– Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
– Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: ”Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!”
Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
– Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
– Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
– Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
– Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
– Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
– Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
– Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
– Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
– Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
– Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
– Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: ”Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!”
Olipa kerran viisas blondi, tyhmä blondi ja joulupukki.
He kävelivät kadulla ja näkivät, että maassa oli 20 euron setelin. Kuka heistä nosti setelin?
– Tietysti tyhmä blondi, koska joulupukki ja viisas blondi on satuolentoja.
He kävelivät kadulla ja näkivät, että maassa oli 20 euron setelin. Kuka heistä nosti setelin?
– Tietysti tyhmä blondi, koska joulupukki ja viisas blondi on satuolentoja.
Mikä on terävin asia maailmassa?
– Pieru: se menee vaikka kolmen housun läpi tekemättä reikää.
– Pieru: se menee vaikka kolmen housun läpi tekemättä reikää.
Mikä on miehen käsitys esileikistä?
– Puolen tunnin ajan hän kysyy: ”Oletko hereillä?”
– Puolen tunnin ajan hän kysyy: ”Oletko hereillä?”
Koulun ruokala ja vessa ovat perustaneet yhteisen toimipisteen, jonka iskulauseeksi valittiin:
– Syö siellä, vetelä täällä.
– Syö siellä, vetelä täällä.
Paras ystäväni raivostui kun hän löysi minut haistelemasta hänen siskonsa pikkuhousuja.
En tiedä raivostuiko hän enemmän siitä että pikkuhousut olivat hänen siskolla vielä jalassaan,
vai siitä että hänen koko perheensä oli paikalla katselemassa.
Joka tapauksessa, lopun aikaa hautajaisissa oli hyvin vaivaantunut tunnelma.
En tiedä raivostuiko hän enemmän siitä että pikkuhousut olivat hänen siskolla vielä jalassaan,
vai siitä että hänen koko perheensä oli paikalla katselemassa.
Joka tapauksessa, lopun aikaa hautajaisissa oli hyvin vaivaantunut tunnelma.
Leevi oli kirkossa äitinsä kanssa ja istui etupenkissä.
Pappi levitti kätensä ja sanoi: Tahdon siunata teitä.
Leevi levitti myös kätensä ja sanoi: Anna tulla vaan!
Pappi levitti kätensä ja sanoi: Tahdon siunata teitä.
Leevi levitti myös kätensä ja sanoi: Anna tulla vaan!
Ihmemies MacGyver meni nakkikioskille ja pyysi lihapiirakan.
Myyjä antoi sen ja sanoi hinnaksi 2 euroa.
MacGyver antoi myyjälle yhden euron ja lähti kävelemään pois.
Myyjä huusi perään: ”Sinähän se vasta ihmemies olet!”
Myyjä antoi sen ja sanoi hinnaksi 2 euroa.
MacGyver antoi myyjälle yhden euron ja lähti kävelemään pois.
Myyjä huusi perään: ”Sinähän se vasta ihmemies olet!”