Onko sun vanhemmat terroristeja, kun oot tollanen seksipommi.
Mitä sata asianajajaa tekee keskellä tyyntä valtamertä?
– Ei kai sitä kukaan tiedä, mutta ainakin se on hyvä alku.
– Ei kai sitä kukaan tiedä, mutta ainakin se on hyvä alku.
Macron meni tapaamaan Orbania. Orbanin sihteeri pyysi Macronia odottamaan hetken,
”koska pääministeri oli juuri saanut puhelun Putinilta ja puhuu tämän kanssa”.
Macron jäi sitten odottelemaan, ja kuuli oven takaa Orbanin latelevan tasaiseen tahtiin
”da, da, da, da, da, da”.
Yhtäkkiä oven takaa kuuluikin kaksi kertaa ”njet, njet”, mutta sen jälkeen
jatkui taas ”da, da, da, da, da, da” vielä muutaman minuutin ajan.
Sitten puhelu päättyi, ja Orban pyysi Macronin sisään kabinettiinsa.
Macron ei malttanut olla kysymättä, että ”miten uskalsit sanoa Putinille njet, njet?”
”Hän vain kysyi, että eikö kieleni väsy, kun joudun koko ajan sanomaan ”da, da, da, da, da, da”.
”koska pääministeri oli juuri saanut puhelun Putinilta ja puhuu tämän kanssa”.
Macron jäi sitten odottelemaan, ja kuuli oven takaa Orbanin latelevan tasaiseen tahtiin
”da, da, da, da, da, da”.
Yhtäkkiä oven takaa kuuluikin kaksi kertaa ”njet, njet”, mutta sen jälkeen
jatkui taas ”da, da, da, da, da, da” vielä muutaman minuutin ajan.
Sitten puhelu päättyi, ja Orban pyysi Macronin sisään kabinettiinsa.
Macron ei malttanut olla kysymättä, että ”miten uskalsit sanoa Putinille njet, njet?”
”Hän vain kysyi, että eikö kieleni väsy, kun joudun koko ajan sanomaan ”da, da, da, da, da, da”.
Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen pattitilanteeseen.
Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
– Kokeillaanpas tätä: ”Sven!”, hän huusi. Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi: ”vad?”. Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen.
Uusi kokeilu:
– ”Göran, Åke, Peter!”, suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia.
Ruotsalaiset koettivat samaa.
– ”Heikki!”, yksi huusi.
– ”Kuka huusi?”, kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi ”jag”.
Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
– Kokeillaanpas tätä: ”Sven!”, hän huusi. Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi: ”vad?”. Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen.
Uusi kokeilu:
– ”Göran, Åke, Peter!”, suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia.
Ruotsalaiset koettivat samaa.
– ”Heikki!”, yksi huusi.
– ”Kuka huusi?”, kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi ”jag”.
Mistä aurinko juo vettä?
– Aurinkolaseista!
Nimimerkki: Risto-Juhani
– Aurinkolaseista!
Nimimerkki: Risto-Juhani
Miksi kutsutaan isoa joukkoa VR:n työntekijöitä?
– Kondukkööriksi.
Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=RLMC0f28Tfs
– Kondukkööriksi.
Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=RLMC0f28Tfs
Miksi maalivahdit eivät saa tyttö- tai poikaystäviä?
– Heidän tehtävä on torjua kaikki.
Nimimerkki: ****
Lähde: Aksumur, IG
– Heidän tehtävä on torjua kaikki.
Nimimerkki: ****
Lähde: Aksumur, IG
Mitä Batman tekee käsityön tunnilla?
– Viittaa
Lähde: 00FFERI
– Viittaa
Lähde: 00FFERI
Kaksi totuutta ja yksi vale:
1. Olet söpö
2. Meidän pitäisi deittailla
3. Keksin tämän päästäni
1. Olet söpö
2. Meidän pitäisi deittailla
3. Keksin tämän päästäni