Saanko istua viereesi?

Sitä ei koskaan arvosta,
sitä mitä sinulla on kunnes se on poissa.
Vessapaperi on siitä hyvä esimerkki.

Audi-kuljettaja soitti korjaamoon ja kysyi:
– Autoni kojelaudassa vilkkuu vihreä nuolen muotoinen valo. Uskallanko ajaa korjaamolle vai pitääkö minun tilata hinaus?

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Naisten ystävyys:
Vaimo on yön poissa kotoa ja tulee aamulla kotiin sanoen,
että oli ystävättären luona yötä. Mies soittaa kymmenelle ystävättärelle,
eikä kukaan ole edes nähnyt vaimoa.

Miesten ystävyys:
Mies on yön poissa kotoa ja tulee aamulla kotiin sanoen,
että oli kaverin luona yötä. Vaimo soittaa kymmenelle kaverille
ja kahdeksan heistä sanoo miehen olleen siellä yötä. Kaksi kaveria
vannoo, että mies on vieläkin siellä.

Why don’t eggs tell jokes?
They’d crack each other up.

– Viina tekee sinut pirun paljon kauniimmaksi, sanoi Pekka vaimolleen.
– Mutta enhän minä ole ottanut viinaa, vaimo ihmetteli.
– Et niin, mutta minä olen.

Pikku-Kalle oli isänsä kanssa katsomassa uimakilpailuja. Kuuluttaja kuulutti, että seuraavana vuorossa on naisten rintauinti. Tällöin Pikku-Kalle kuiskasi isälleen: ”Mitä ihmettä? Eivätkö ne saa käyttää käsiään?”

Olen yrittänyt opetella piirtämään kirkkovenettä, mutta v*tuiksi menee koko ajan.

Vauvan nimi:
1. lapsi: Selaat läpi kaikki nimikirjat ja kokeilet eri nimiyhdistelmiä.
2. lapsi: Jonkun täytyy nimetä lapsensa isovanhempien mukaan. Voithan se yhtä hyvin olla sinä.
3. lapsi: Avaat almanakan, suljet silmäsi ja katsot mihin sormi osuu. Impi? Miksi ei!

Mitä lukee Tokmannin myyjän palkassa?
– Eurolla enemmän

Nimimerkki: @eemil27_

Why did the two ghosts attack Mario?
– To give him a boo-boo.