Seppo! Minua ärsyttää tuo sinun dementoitunut isoäitisi

Seppo! Minua ärsyttää tuo sinun dementoitunut isoäitisi.
Hän on jo kolme vuotta lojunut huoneessaan maksamatta mitään; ruokaa, vuokraa… yhtään mitään!
Ai, minä luulin, että hän on sinun isoäitisi?!
Mitä eroa on työlläsi ja blondilla?
– Työsi ”haisee” vielä 6 kuukauden jälkeenkin
25.01.2024VitsitJaa
Jos joulupukki konttaa sisään, onko hän humalassa?
– Ei välttämättä. Pukin toimenkuvaan kuuluu, että hän käy välillä kontillaan.

20.12.2020VitsitJaa
Katos, kärpänen katos! No, nyt se katos.



10.11.2020VitsitJaa
Miten Vesa Keskinen saa niin paljon kauniita naisia?
– Tuurilla.

10.12.2020VitsitJaa
Isä opetti Pikku-Kallelle, ettei ollut sopivaa sanoa ”Minua pissattaa”. ”Kun sinua pissattaa, sano vaikka, että sinua laulattaa.” Seuraavana päivänä Pikku-Kalle meni yökylään mumminsa luokse. Hän heräsi yöllä ja sanoi: ”Mummi, minua laulattaa”. ”Nyt on jo liian myöhä lauluun”, Mummi vastasi. ”Mutta kun mua laulattaa ihan hirveästi.” ”No laula sitten, mutta ihan hiljaa mummin korvaan.”

14.09.2020VitsitJaa
Montako hyvää politiikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
– Yksikin riittäisi… mutta mistä sen löytäisi?
26.06.2024VitsitJaa
Miten saada ilmainen talo?
– Hanki mies, muuta sen kotiin ja eroa.
17.08.2024VitsitJaa
Onko tämä Tylypahkan pikajuna?
Tuntuu kuin sinä ja minä olisimme matkalla kohti jotain taianomaista.
21.06.2023VitsitJaa
Macron meni tapaamaan Orbania. Orbanin sihteeri pyysi Macronia odottamaan hetken,
”koska pääministeri oli juuri saanut puhelun Putinilta ja puhuu tämän kanssa”.

Macron jäi sitten odottelemaan, ja kuuli oven takaa Orbanin latelevan tasaiseen tahtiin
”da, da, da, da, da, da”.

Yhtäkkiä oven takaa kuuluikin kaksi kertaa ”njet, njet”, mutta sen jälkeen
jatkui taas ”da, da, da, da, da, da” vielä muutaman minuutin ajan.

Sitten puhelu päättyi, ja Orban pyysi Macronin sisään kabinettiinsa.

Macron ei malttanut olla kysymättä, että ”miten uskalsit sanoa Putinille njet, njet?”
”Hän vain kysyi, että eikö kieleni väsy, kun joudun koko ajan sanomaan ”da, da, da, da, da, da”.
01.11.2023VitsitJaa
Pirjo ajoi huoltoasemalle:
– Puoli litraa punaista öljyä kiitos!
– Kuinka niin punaista? myyjä kysyi.
– Jarruvaloni ovat sammuneet!

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
24.07.2024VitsitJaa