Lokakuun (10/2022) parhaat vitsit

Lokakuun (10/2022) parhaat vitsit.

Nämä vitsit naurattivat…

1/60 | Mikä on sellainen, joka pitenee vedettäessä,

Mikä on sellainen, joka pitenee vedettäessä, sopii hyvin rintojen väliin,
liukuu valmiina olevaan aukkoon ja toimii parhaiten, kun se ei ole löysä?
– Turvavyö

2/60 | Cheek kirkossa

Mitä Cheek sanoo kirkossa?
– Aahmen

3/60 | Mikä on pilates suomeksi?

Mikä on pilates suomeksi?
– Melilosvot

4/60 | Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?

Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?
Joe meinas tukehtua.

5/60 | Mikä on Maija Mehiläisen isän nimi?

Mikä on Maija Mehiläisen isän nimi?
– Faija Mehiläinen

6/60 | Miksi Rölli ei päässyt ripille?

Miksi Rölli ei päässyt ripille?
– Siltä puuttui tilipitappirippipappi

Nimimerkki: @jaaakkoladaniel_

7/60 | Neljä nunnaa kuoli

Neljä nunnaa kuoli, ja taivaan portilla Pietari sitten kysyi ensimmäiseltä nunnalta, että oletkos koskenut penikseen.
Nunna sanoi, että joo, yhden kerran, sormenpäällä.
Pietari sanoi, että kastele sormesi tuossa pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen.
Pietari kysyi toiselta nunnalta, että oletkos koskenut penikseen, johon nunna vastasi, että kyllä hän on kädellä penistä koskenut.
Pietari sanoi, että pese kätesi pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen. Ennen kuin Pietari ehti kysymään kolmannelta nunnalta mitään, neljäs huutaa hätääntyneenä: ”Minä en kyllä aio kurlata tuolla vedellä sen jälkeen, kun tuo on huljuttanut siinä takapuoltaan!”

8/60 | Mies menee tiskille ja sanoo naiselle

Mies menee tiskille ja sanoo naiselle:
M:”Mulla on kuule tällanen kello joka aistii onko naisilla pikkuhousut jalassa ja sun kohdalla se kertoo et sulla ei oo.”
N:”Se ei kyl taida toimia, koska mulla on pikkuhousut jalassa.”
M:”Eiku hemmetti täähän on tunnin edellä tää mun kelloni.”

9/60 | Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?

Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?
– Musti on koira.

10/60 | Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen joutuivat autiolle saarelle

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen joutuivat autiolle saarelle. Saaren heimojohtaja sanoi, että heidän täytyy kerätä kymmenen hedelmää ja tuoda tänne.

Norjalainen toi kymmenen omenaa ja johtaja sanoi:
– Työnnä omenat p*rseeseesi, norjalainen sai tungettua 3 omenaa ja epäonnistui, hänet tapettiin.

Suomalainen toi kymmenen papua ja hänelle koitui sama kohtalo, hän sai tungettua kolme papua ja hänet tapettiin.

Taivaassa norjalainen kysyi suomalaiselta:
– Miten sinä epäonnistuit, vaikka sinulle tehtävä oli helppo?

Suomalainen vastasi:
– Näin ruotsalaisen poimimassa vesimeloneja ja repesin nauramaan.

11/60 | Mikä on pyromaanin lempilaulu?

Mikä on pyromaanin lempilaulu?
– Piippolan vaarilla oli talo

12/60 | Lada-kuski ajeli tyytyväisenä moottoritiellä

Lada-kuski ajeli tyytyväisenä moottoritiellä, kunnes yhtäkkiä auto päätti sanoa työsopimuksensa irti. Eikä aikaakaan, kun Ferrari-kuski pysähtyi auttamaan Lada-kuskia. Yhdessä tuumin he sitten päättivät, että Ferrarilla hinattaisiin Lada lähimmälle korjaamolle, joka sijaitsi muutaman kilometrin päässä.

Pian Ladaa lähdettiinkin hinaamaan, ja kaikki sujuikin hyvin, kunnes Bemari-kuski ajoi yhdistelmän ohi lasissaan nopeutta 200 km/h. Ferrari-kuski totesikin nopeasti, että häntähän ei Bemarit ohittele.

Pian Ferrari nosti nopeutta myös 200 km/h vauhtiin ja unohti täysin hinauksessa olleen Ladan. Lada-kuski ei voinut kuin ohjata autoansa, ja hädässä hän vilkutti ajovaloja ja vilkkuja. Ferrari-kuski ei kuitenkaan näitä merkkejä huomannut, vaan jatkoi yhä kiihdyttämistä.

Hetken päästä hurjasteleva kolmikko ohitti siviiliautossaan partioivan poliisin, joka otti välittömästi yhteyden hieman kauempana kiertävään poliisipartioon. Partio saikin kuulutuksen radiopuhelimestaan:
”Teitä kohti tulee Bemari, jolla on nopeutta ainakin 200 km/h sekä Ferrari, jolla on nopeutta 220 km/h. Mutta tätä te ette usko: Kaksikon perässä tulee Lada, joka näyttää vilkkua ohittaakseen Ferrarin.”

13/60 | Miksi kirahvilla on pitkä kaula?

Miksi kirahvilla on pitkä kaula?
– Koska sen pää on niin korkealla.

14/60 | Mitä Matti teki kun Teppo kuoli?

Mitä Matti teki kun Teppo kuoli?

– Soololevyn

15/60 | Jos olisit hirvi, olisin hirveen rakastunut.

Jos olisit hirvi, olisin hirveen rakastunut.

16/60 | Mitä samaa on Mersussa ja kylpyammeessa?

Mitä samaa on Mersussa ja kylpyammeessa?
– Molemmissa on kiva istua, mutta kummastakaan ei viitsi nousta julkisella paikalla.

Nimimerkki: Taneli Salo

17/60 | Mitä lukee BMW:n ohjekirjassa?

Mitä lukee BMW:n ohjekirjassa kymmenellä viimeisellä sivulla?
– Bussien ja junien aikataulut

Nimimerkki: @niilapietari

18/60 | Mikä on titinallen itsetuhoisen veljen nimi?

Mikä on titinallen itsetuhoisen veljen nimi?
– Junanalle

Lähde: Å

19/60 | Miksi nainen ei osannut sanoa lukua 70?

Miksi nainen ei osannut sanoa lukua 70?
– Koska sillä oli suu täynnä 69 jälkeen.

20/60 | Mikä on maailman vaikein kala pyydystää?

Mikä on maailman vaikein kala pyydystää?
– Hankala

Nimimerkki: ****
Lähde: Eetuleh, IG

21/60 | Mitä puolalainen teki uimahallissa?

Mitä puolalainen teki uimahallissa?
– Polski

Lähde: Åbo

22/60 | Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla?

Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla?
– Esinahka ymmärtää vetäytyä taka-alalle, kun aletaan tositoimiin.

Nimimerkki: peetu_oskari
Lähde: Jengi viihtyy podcast

23/60 | Miten norsu saadaan jääkaappiin?

Miten norsu saadaan jääkaappiin?
– Avataan jääkaapin ovi, laitetaan norsu sisään ja laitetaan ovi kiinni.
Miten kameli saadaan jääkaappiin?
– Avataan jääkaapin ovi, otetaan norsu ulos, laitetaan kameli sisään ja pannaan ovi kiinni.

Norsu ja kameli juoksivat kilpaa. Kumpi voitti?
– Norsu, koska kameli oli jääkaapissa.

24/60 | Millainen on köyhän miehen Viagra?

Millainen on köyhän miehen Viagra?
– Vaimo haukkuu pystyyn.

25/60 | Miksi banaanit ovat tertussa?

– Miksi banaanit ovat tertussa?
– No se on kuulkaa ihan Tertun oma asia!

26/60 | Mistä tietää, että joku juo paljon teetä?

Mistä tietää, että joku juo paljon teetä?
– Sen ice tea

27/60 | Mikä saa putkimiehen tosi tosi surulliseksi?

Mikä saa putkimiehen tosi tosi surulliseksi?
– Tappaa sen perheen 🙁

Nimimerkki: Petu

28/60 | Miksi Kirka ei mennyt lasitehtaalle?

Miksi Kirka ei mennyt lasitehtaalle?
– Siellä tehtiin kirkasta lasia

29/60 | Kolme kiinalaista kaverusta

Kolme kiinalaista kaverusta nimeltään Bu, Chu ja Fu muutti Amerikkaan. Perille päästyään he päättivät muuttaa nimensä amerikkalaisiksi. Bu muutti nimekseen Buck, ja Chu muutti nimekseen Chuck. Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan.

30/60 | Mistä tietää esiintymislavan olevan vinossa?

Mistä tietää esiintymislavan olevan vinossa?
– Lauri Tähkän naama on suorassa.

31/60 | Mitä Batman sanoi Robinille

Mitä Batman sanoi Robinille ennen kuin Robin istui autoon?
– Istu autoon robin.

32/60 | Aki söi pullaa sateessa

Aki söi pullaa sateessa, Ei keliakia vaivannut.

Lähde: Kaveri

33/60 | Jos viidestä kukoista jokainen munii

Jos viidestä kukoista jokainen munii 3 munaa, kuinka
monta munaa he ovat munineet yhteensä?
– Ei yhtään. Kukot ei muni

34/60 | Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla?

Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla?
– Ne ovat molemmat jylsijöitä!

35/60 | Mikä on halvinta Alkossa mikä menee päähän?

Mikä on halvinta Alkossa mikä menee päähän?
– Muovipussi

36/60 | Teräsmies ja pikaiset

Teräsmies lenteli taivaalla ja näki kerrostalon katolla ihmenaisen ilkialastomana ottamassa aurinkoa. Teräsmies ajatteli: ”Mitäs jos kävisisin vetämässä pikaiset, ei ihmenainen huomaisi mitään”

Teräsmies meni ja teki temppunsa.  Ihmenainen hätkähti ja kysyi: ”Mikä tuo oli?”, johon näkymätön mies vastasi: ”En tiedä, mutta takapuoleen sattuu, niin vietävästi!”

37/60 | Keksijä Keksi keksi keksin

Keksijä Keksi keksi keksin.
Keksittyään keksin keksijä Keksi keksillensä nimeksi keksi, ja keksijä Keksi keksin keksityksi.

38/60 | Kokeile mun paitaa

Hei kokeile mun paitaa,
se on hyvää poikaystävämatskua!

39/60 | Minä pidän niin paljon eläimistä

Minä pidän niin paljon eläimistä,
että aina kun näen hyttysen taputan sitä selälle

Lähde: Kaveri kertoi

40/60 | Mistä tietää että esiintymislava on vinossa?

Mistä tietää että esiintymislava on vinossa?
– Lauri Tähkän naama näyttää suoralta

41/60 | Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt..

Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni. Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni. Poliisi antoi kuskille palkinnon ja kyseli, mitä herra aikoo palkinnolla tehdä.

Kuski vastasi: ”Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin.”
Siihen vaimo vierestä: ”Älkää uskoko, se puhuu aina tuollaista kun se on humalassa!”
Jopa riensi anoppi takapenkiltä apuun: ”Johan minä jo heti alussa sanoin, ettei varastetulla autolla pitkälle pötkitä!”

42/60 | Mitä eroa on köyhällä saksalaisella ja rikkaalla saksalaisella?

Mitä eroa on köyhällä saksalaisella ja rikkaalla saksalaisella?
– Köyhä pesee itse mersunsa.

43/60 | Mikä on maailman vanhin siili?

Mikä on maailman vanhin siili?
– Fossiili

Lähde:

44/60 | Mitä astronautti tokaisi löydettyään luurangon kuusta?

Mitä astronautti tokaisi löydettyään luurangon kuusta?
– Mitä kuuluu?

45/60 | Kaksi ilmapalloa lenteli keskellä kuumaa aavikkoa

Kaksi ilmapalloa lenteli keskellä kuumaa aavikkoa. Yhtäkkiä toinen palloista huudahti:
– Varo kaktussss….

46/60 | Miksei insinöörit syö suolakurkkuja?

Miksei insinöörit syö suolakurkkuja?
– Pää ei mahdu purkkiin ja käsillä ei voi tehdä töitä.

47/60 | Miksi kutsutaan karannutta koiraa?

Miksi kutsutaan karannutta koiraa?
– Jotta se tulisi takaisin.

Lähde: Oma keksimä

48/60 | Oliks sun vanhemmat simpukoita, ku sä olet tommoinen helmi?

Oliks sun vanhemmat simpukoita, ku sä olet tommoinen helmi?

49/60 | Mikä on matemaatikon pojan nimi?

Mikä on matemaatikon pojan nimi?
– Vektori

Lähde: Å

50/60 | Ruotsalainen sotalaiva

Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
– Olette kurssillamme, väistäkää!
– Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni hämmästyi ja suutahti:
– Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
– Me emme aio väistää, kuului taas vastaus.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan.
– Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
– Väistäkää itse. Tämä on majakka.

51/60 | Jonne ja porkkana

Mitä eroa on jonnella ja porkkanalla?
– Porkkana on kasvatettu.

52/60 | Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?

Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?
Käkikelloa vedetään edestäpäin ja se sanoo ”tik tak”, mutta ruotsalaista vedetään takaapäin ja se sanoo ”tack tack”

53/60 | Mikä on maailman lyhin kirja?

Mikä on maailman lyhin kirja?
– Ruotsalaiset sotasankarit

54/60 | Mikä on Teron vastakohta?

Mikä on Teron vastakohta?
– Antero

55/60 | Haluatko kuulla vitsin etanasta?

Haluatko kuulla vitsin etanasta?
– Kyllä
– Odota, se on vielä matkalla

56/60 | Miksi Fazerin ei kannattaisi perustaa jääkiekkojoukkuetta?

Miksi Fazerin ei kannattaisi perustaa jääkiekkojoukkuetta?
– He tekisivät liikaa omareita.

Nimimerkki: Iiris Nurminen
Lähde: Kaveri kertoi

57/60 | Kremlin mukaan

Kremlin mukaan Toveri -Maria Zakharovan korjausleikkaus miehestä naiseksi ei ole kovin onnistunut, kun kives hiertää! Kuten ei toveri Jelena Välbelläkään, jolla tuntuu olevan koko ajan hiekkaa vaginassa! Kreml on syvästi huolissaan Zakharovan ja Välben vahvasta hormoonisängestä, kun on sen verran karskia karvaa etteivät partakoneet kestä! Maria Zakharova totesi: ”Alakerta” rehottaa kuin villeimmällä hippi-luomumaturella ja leuka puskee karvaa niin, että jyrinä käy! Eikä sheivaaminen innosta minua… niin ja, nänneihin koskee, ne ovat kuin kolme pientä ryppyistä vihreää Putinin päätä!” Jelena Välbe totesi: ”Helvetinmoista tureikkoa, ”alakerta”, äyttää ihan Rasputinilta! Eikä sheivaaminen innosta ja lapanen haisee hanurille, sitäpaitsi tykkään myös näistä viiksistä ja selkäkarvoituksesta”! Näin totesivat Maria Zakharova ja Jelena Välbe, kun heiltä kysyttiin sitä että: ”Miksi housut ja monot eivät sovi?!”

Nimimerkki: CL-2022
Lähde: Oma!

58/60 | Mitä eroa on kellolla ja Venäjän armeijalla?

Mitä eroa on kellolla ja Venäjän armeijalla?
Kello liikkuu eteenpäin ja sanoo ”Tictac”.
Venäjän armeija menee taaksepäin ja sanoo ”Tactic”.

59/60 | Mikä on matojen kansallislaulu?

Mikä on matojen kansallislaulu?
– Maa on niin kaunis

Lähde: Eetu_mattila08, ig

60/60 | Mies meni kauppaan

Mies meni kauppaan. Lapio.

Nimimerkki: Ääripää
Lähde: Kaverit

Nämä saattavat myös kiinnostaa…

Kaikki vitsit: Vitsikirjasto.fi/vitsit/
Vitsikategoriat: Vitsikirjasto.fi/vitsikategoriat/
Parhaat vitsit: Vitsikirjasto.fi/parhaat-vitsit/
Kerro meille vitsisi: Vitsikirjasto.fi/kerro-vitsi/

Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
– Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkassa
05.04.2024VitsitJaa
Kettu ja jänis kinastelivat metsässä. Paikalle saapui hyvä haltijatar, joka lupasi molemmille 3 toivomusta, jos ne eivät enää riitelisi. Kettu toivoi ensin: Se toivoi naarasketun. Sitten jänis toivoi mopon. Kettu toivoi toisen naarasketun. Jänis toivoi viiden kilon säkin porkkanoita. Sitten kettu toivoi ahneuksissaan kolmannen naarasketun. Jänis hyppäsi mopolleen, heitti porkkanasäkin olalleen ja painoi kaasua. Mennessään jänis huusi olkansa yli kolmannen toivomuksensa:
-”Minä toivon, että ketulla ei seiso!”

28.01.2021VitsitJaa
Siperia opettaa, mutta Chuck Norris opetti Siperiaa.

06.08.2020VitsitJaa
Parempi pyy pivossa kuin Chuck Norris oven takana.

01.09.2020VitsitJaa
Miksi Peteä inhoittaa tulla kouluun?
– Kun opettaja pyytää häntä seisomaan.

Nimimerkki: Kekseliäs
Lähde: Pää
10.10.2022VitsitJaa
Basisti ja hänen bändinsä on juuri lopettanut harjoitukset, ja kun he astuvat ulos,
he huomaavat että pihalla on vihainen pesukarhu. Kaikki muut paitsi basisti kerkeävät sisään ja laittavat oven kiinni.
Basistin ei auta muu kuin pinkoa pesukarhua karkuun minkä jaloistaan pääsee.
Rumpali uskaltautuu kurkkaamaan ovesta ulos ja huomaa että pesukarhu on aivan basistin kantapäillä.
”Tule sisään, se saa sinut kohta kiinni!” rumpali huutaa.
Siihen basisti huutaa takaisin: ”Ei minulla ole hätää, koska se menee vasta kuudetta kierrosta, ja minä juoksen jo yhdeksättä.”

29.07.2020VitsitJaa
Olet niin kuuma, että saat päiväntasaajan näyttämään napapiiriltä.
12.09.2023VitsitJaa
Miten helpotus tavataan?
– P-I-E-R-U.

27.12.2020VitsitJaa
Olipa kerran eräässä intiaanikylässä Sonta-niminen päällikkö. Hänen puheilleen tuli eräs mies, joka halusi ostaa päälliköltä hänen heimonsa maat. Sonta kieltäytyi, mutta mies sanoi saapuvansa jonain päivänä tiedustelemaan josko päällikön mieli olisi muuttunut. Koko päivän päällikkö käveli ympäri leiriä ja hoki: ”Sonta ei lähde, Sonta ei lähde”. Heimon parantaja kuuli päällikön sanat ja määräsi päällikölle ulostamislääkekuurin. Sonta oli ihmeissään mutta söi kuitenkin lääkkeet. Kuurin jälkeen sama toistui, Sonta käveli leiriä ympäri ja toisteli: ”Sonta ei lähde”. Parantaja määräsi päällikölle tällä kertaa pidemmän lääkekuurin. Eräänä päivänä päällikkö Sonta sanoi: ”Nyt Sonta lähtee, koska teltta täynnä p*sk**.” 

Nimimerkki: TuntematonPotilas
Lähde: Vitsikirja

22.07.2022VitsitJaa
Voitko kosketta minua, jotta voin sanoa kavereilleni, että enkeli kosketti minua?
23.05.2023VitsitJaa