Epäonnistuneet brasilialaiset vahaukset
johtivat karvaisiin pettymyksiin.

Miksi blondi surisee kävellessään?
- Se on sauvakävelyllä.

Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tuijottaa niitä
kunnes ne antavat hänelle tarvittavat tiedot.

Mitä totesi sirkusjohtaja tallustellessaan karhunsa perässä?
- Otsoniaukko on suurentunut.

Pikku-Kalle oli saanut joululahjaksi rummut. Hän oli niistä tietysti hyvin ylpeä ja kerskui kavereilleen.
- Uskotteko muuten, että nämä ihmerummut pystyvät kertomaan kellonajankin?
- No ei varmaan uskota, kaverit totesivat. Kallen ei auttanut muu kuin istahtaa rumpujen taakse, ja pian alkoi jumalaton meteli. Samassa yläkerrasta koputettiin täysillä kattoon, ja römeä miesääni kiljaisi:
- Hiljaa! Kello on puoli yksi yöllä!

Mikä on monen blondin intohimoinen elämäntarkoitus?
- Oppia aakkoset.

Miten alkoholisti toimii baarissa?
- Kun silmä välttää, niin hän juo kustakin tuopista.

Mitä teletappi sanoi kun jäi auton alle?
- Uudestaan!

Kauppinen meni Savoon kauppiaaksi, mutta kyllästyi siihen, että savolaiset sanoivat häntä "Kaappiseksi".
Kauppinen muutti nimensä oikein virallisesti Kaappiseksi, mutta lopputulos ei ollut paljoa parempi: nyt häntä kutsutaan "Kuappiseksi".

Lähde: raimotuomainenfi

Kuinka monta Donald Trumpin kannattajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Heiltä itseltään saatu vastaus: - Voimme vaihtaa hehkulampun. Sen kerron sinulle. Muutamme sen, ok? Ja ymmärrän mitä tarkoitat, kuulen sen koko ajan.
Ihmiset soittavat minulle ja kysyvät: "Onko hehkulamppu todella palanut?" Sitä he minulta kysyvät, se on uskomatonta. Hehkulamppu on suuressa pulassa, sen voin kertoa. Mutta aiomme muuttaa sen...