Härskit vitsit

Menevän miehen tuntee siitä, että hänellä on kivekset peräkkäin.

Tornion pappi lohdutti itkevää Haaparannan ilotyttöä:
– Älä tyttö itke, kyllä se p*llu vielä Ruotsissakin muotiin tulee.

Miksi kutsutaan kääpiöiden bordellia?
– Pienpanimoksi

Mitä itsetyydyttäjä tekee, kun hän haluaa ryhmäseksiä?
– Käyttää molempia käsiään.

Miten erottaa HIFK pelaajat saunassa?
– Rautakangella!

Mies ja nainen tapasivat ja kahden viikon kuluttua menivätkin jo naimisiin ja häämatkalle. Etelän lomakeitaalla oli iso uima-allas ja kymmenen metrin hyppytorni.
Mies kiipesi hyppytorniin ja hyppysi upean hypyn kahdella voltilla ja tuplasalkovilla.
Nainen kyseli: ”Mistä tuon mies oli oppinut?”
Mies vastaa: ”Olin aikanaan maajoukkuevalmennettavana ja muutama kilpailu tuli voitettua.”
Sitten oli naisen vuoro. Nainen meni uimaan ja ui 50 metrin altaan huimaavalla nopeudella, jolloin mies kyseli:
”Mistä tuon uimisen olet oppinut, voittaisit varmaan SM kisat koska tahansa?”
Nainen vastaa: ”Olin h***ana Turussa ja asiakkaita oli molemmin puolin jokea.”

Pieni vanha rouva käveli kadulla raahaten kahta suurta jätesäkkiä. Yksi pusseista repeytyi ja silloin tällöin 20 euron seteli putosi jalkakäytävälle.
Tämän huomattuaan poliisi pysäytti hänet ja sanoi:
– Rouva, tuosta pussista putoaa 20 euron seteleitä.
Pieni vanha rouva sanoi:
– Niinkö? Minun on parasta mennä takaisinpäin, että löydän kaikki tippuneet. Kiitos, että kerroit minulle!
Poliisi jatkaa:
– No no, eipä kiirehditä niin nopeasti. Mistä sait kaikki nuo rahat? Ethän vain sinä varastanut niitä, ethän?
Vanha rouva sanoi:
– Voi ei ei… Kuulehan, juttu on niin, että takapihani on aivan golfkentän vieressä. Monesti miesgolfaajat tulevat ja pissaavat aidassani olevasta pienestä aukosta suoraan kukkapenkkiini. Poliisi raapii ihmeissään päätään.
Rouva jatkaa:
– Ensi se todella kiukutti ja ärsytti minua. Tappaa kukat, ajattelin. Sitten mieleeni juolahti ajatus, miksi en voisi hyötyä tästä? Joten nyt seison usein aidan takana sen aukon luona, hiljaa puutarhasaksien kanssa.
Joka kerta kun joku pistää miehisyytensä aidan aukon läpi, yllätän hänet ja tartun hanskoilla kiinni miehen värkkiin ja sanon: ”Kuulehan, pelin henki on nyt tämä! Se on joko 20 euroa tai leikkaan miehisyytesi poikki!”
Poliisi sanoo nauraen:
– Vai semmoinen juttu… Muuten, mitä tuossa toisessa pussissa sitten on?
Vanha rouva vastaa:
– No, siinäpä se. Kaikki eivät maksa…

Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasin pyyhkiöillä?
– Molemmat vinkuu yhtä kovaa kuivina.

Mitä eroa on h*oralla ja asianajajalla?
– H*ora lopettaa sinun huijaamisen kun kuolet

Svantella ja Håkanilla oli sukset menneet perusteellisesti ristiin. Svante murjotti olohuoneessa kädet puuskassa,
kun Håkan pakkasi kassinsa ja valmistautui lähtemään. Kenkiä sitoessaan Håkanilta pääsi pieni pieru.
Svante siihen: Turha tässä vaiheessa enää mitään lentosuukkoja lähetellä!

Vanhempi mies menee lääkäriin sukupuolijuttujen takia.
– Niin, että voisikohan tuota minun seksielämääni mitenkään alentaa, hän sanoo.
– Alentaa, ihmettelee lääkäri. Nyt minä en oikein ymmärrä.
– No, kun sitä on vain päässä ja minä haluaisin sen hiukka alemmas.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Karjalainen kansanedustaja oli kotona käydessään emännän mielestä kovin haluton
aviolliseen kanssakäymiseen, jolloin emäntä moitti häntä. Mies kertoi olleensa sivistysvaliokunnan
kokouksessa myöhään, eikä siksi jaksanut. Seuraavana päivänä piti talon sonnin toimittaa virkaansa.
Sekin osoitti laiskuutta, jolloin emäntä huitas sitä köyden pätkällä ja sanoi vihaisesti:
– Ootkos siekii olt svistysvaliokunnas?

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Vanki raiskattiin selliinsä. Paikalle tuli vankilapappi ja sanoi että otan osaa ja niin se sitten ottikin.

Nimimerkki: Jasa

Junassa istui rakastunut nuoripari vierekkäin ja heitä vastapäätä istui hyvin iäkäs mummo. Mummo katseli nuorenparin kuhertelua sivusilmällä, hieman uteliaana ja samalla kyräillen mielessään.
Tyttö sanoi pojalle: Minulla on pää kipeä.
Poika suuteli häntä hellästi otsalle ja kysyi: No, lähtikö pääkipu?
Tyttö vastasi: Lähti, mutta minulla on korvakin kipeä… Poika nuoli ja imi tytön korvaa kiihkeästi. Mummo vierestä katseli touhua tympääntyneenä.
Poika kysyi: Paraniko korvasärky?
Tyttö vastasi: Parani, mutta minulla on nyt kaula kipeä… Poika taivutti tytön kaulaa ja imi sitä kiihkeästi.
Poika kysyi: Paraniko kaula?
Tyttö sirkutti: Aivan ihmeellisesti, mutta huuleni on myös kipeä. Pojan imiessään kiihkeästi tytön huulta, hän tunsi kuinka joku tökkii häntä kävelykepillä jalkaan.
Mummo katsoi poikaa tiukasti ja kysyi: Nuori mies. hoidatteko myös peräpukamia?

Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
– Blondi lotisee enemmän kun sitä vetää.