Lääkärivitsit

Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon, ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää, koska tämä teki viiden miehen työt.

Amerikkalainen kertoi, miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä, koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.

Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle ja teki p*rsereiän. Hän työnsi pierun p*rsereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

Tiedätkö mistä tietää oletko ihminen?
- No, jos et sitä tiedä niin mene lääkärin.

Nimimerkki: Ninnikakkaa

Potilas kysyy apteekissa: Voinko ottaa tämän lääkkeen ripulin kanssa?
Apteekkari: Kyllä voit, mutta se maistuu paremmalta veden kanssa.

Mies ehdottaa vaimolleen roolileikkejä sängyssä. Vaimo ehdottaa sen sijaan lääkärileikkiä.
Mies suostuu. Nyt mies on istunut kolme tuntia eteisessä.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Vaimo sairastui, mies vei hänet lääkäriin. Lääkäri tutki ja totesi onpa pahan näköinen.
Johon mies tokaisi niin on, mutta erittäin mukava lapsille.

Nimimerkki: Hassu peltsi
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Nainen meni lääkärin vastaanotolle, ja lääkäri tervehti häntä sanoen:
- Terve, rouva!
- No olipas nopea diagnoosi, vastasi nainen.

Nimimerkki: Minttu

Vanhempi mies on kaupan tiskin edessä ja kysyy:
"Anna minulle se p*rseen muotoinen karkkirasia, kiitos!"
Myyjä vastaa:
"Mutta herra, se on sydämen muotoinen!"
Mies:
"Tiedätkö tyttö, olen ollut sydänkirurgi 30 vuotta... Tiedän tarkalleen miltä sydän näyttää!"

Vanhempi mies meni silmälääkärin vastaanotolle ja valitteli, että kaukonäkö on huonontunut.
Lääkäri pyysi miestä ikkunan ääreen ja kysyi: "Näettekö tuon auringon taivaalla? "
Mies vastasi, että hyvin näkyy. Lääkäri totesi "Aurinko on noin 150 miljoonan
kilometrin päässä, joten kuinka kauas oikein haluatte nähdä?"

Mies meni lääkärin vastaanotolle ja sanoi: "Tunnen olevani hevonen"
Lääkäri kysyi: "Onko tätä tunnetta esiintynyt jo pitkään?"
Mies vastasi: "Kyllä, ihan varsasta lähtien"

Nuori vastavalmistunut lääkäri, sai ensimmäisen työpaikkansa syrjäisestä kylästä. Kylän vanha eläköityvä lääkäri otti nuoren lääkärin mukaansa kotikäynneille oppimaan työtä käytännössä.
Ensimmäisessä talossa vanha mummo valitti lääkärille polttavaa tunnetta rinnassa. Lääkäri tutki mummon ja sitten vahingossa pudotti stetoskooppinsa lattialle.
Hän konttasi etsimään sen ja noustuaan sanoi mummolle:
- Sinulla on voimakasta närästystä. Suosittelen ettet syö sitrushedelmiä kuten appelsiineja, ainakaan kuukauteen. Mummo siunaili, että hän tosiaan oli viimeaikoina herkutellut appelsiineilla.
Nuori lääkäri ihmetteli, että kuinka vanha lääkäri oli päätynyt niin nopeasti asian ytimeen.

Vanha lääkäri opasti:
- Huomasit varmaan, kun pudotin stetoskooppini, niin tein sen tarkoituksella. Kun kumartelin ja muka etsin sitä, vilkaisin varkain ympäristöä samalla. Huomasin, että hänellä oli keittiökomerossa jätesanko täynnä appelsiininkuoria...
Muista sinäkin tämä kikka, varsinkin kun et tunne vielä potilaitasi. Seuraavassa paikassa vanha lääkäri antoi nuoremman hoitaa homman. Talon rouva oli yksin kotona kun mies oli työmatkalla. Rouva valitti unettomuutta ja voimakasta
väsymystä ja selkäkin oli kipeä. Nuori lääkäri päätti kokeilla oppimaansa kikkaa ja pudotti stetoskooppinsa ja kumartui etsimään sitä. Sitten hetken pohdittuaan, hän sanoi rouvalle:
- Rouva hyvä, te olette ylirasittunut. kehoitan teitä luopumaan vapaaehtoistyöstä seurakunnassanne ainakin kuukaudeksi. Myöhemmin vanha lääkäri ihmetteli, että miten nuori vieraspaikkakuntalainen lääkäri osasi niin hyvin osua
asian ytimeen ja että hän oli täysìn yhtä mieltä diagnoosin kanssa.

Nuori lääkäri vastasi:
- Helppoa! Noudatin konstianne ja nostaessani stetoskoopin, näin kylän pastorin lymyilevän sängyn alla.

Miten patologi rentoutuu?
- Hän avaa romaanin.

Vanha rouva tilasi eläinlääkärin kotiinsa, koska "meidän Mirri on niin kummallinen". Lääkäri saapui ja totesi, ettei Mirrissä ole mitään vikaa.
Mutta se synnyttää muutaman päivän kuluttua.
Rouva oli järkyttynyt:"Mirri on ollut ainoastaan remmissä ulkona, se ei ole koskaan käynyt miehissä!"
Samantien sohvan takaa tulee pulleaposkinen kolli esiin. Tohtori toteaa, että tässähän on Mirrin tulevien pentujen isä!
Rouva on varsin järkyttynyt: "Hyi tohtoria, sehän on Mirrin veli!"

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Täytyy tunnustaa, tohtori, että en minä oikeasti ole sairas.
- Ei se haittaa mitään, koska en minä oikeasti ole lääkäri. Joten hoidetaanpa teidän kuviteltuja
vaivojanne minun olemattomilla lääkärin taidoillani.

Nimimerkki: Savom mualta
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Vanhempi mies menee lääkäriin sukupuolijuttujen takia.
- Niin, että voisikohan tuota minun seksielämääni mitenkään alentaa, hän sanoo.
- Alentaa, ihmettelee lääkäri. Nyt minä en oikein ymmärrä.
- No, kun sitä on vain päässä ja minä haluaisin sen hiukka alemmas.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

- Kävin lääkärissä ja se rupes v*ttuileen, et oon joku köyhä
- Olipa törkeetä, miten se sen teki?
- Käski ottaa lääkkeen tyhjään mahaan