Avioparivitsit
Vitsikirjaston laajasta avioparivitsit vitsivalikoimasta löydät parhaat ja hauskimmat avioparivitsit. Vitsikirjasto.fi vitsivalikoima kasvaa päivittäin, myös avioparivitsit vitsivalikoimasta löydät lähes päivittäin uusia vitsejä, joiden aiheena on avioparivitsit.
Haluatko kertoa meille oman vitsisi? Se onnistuu täältä...
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Urheilukalastajan vaimo sanoi jälkeenpäin:
– Tein varmaan kaiken väärin. Puhuin liian lujaa, panin madon
huonosti koukkuun, vedin liian aikaisin ja sain kaloja enemmän kuin hän.
– Tein varmaan kaiken väärin. Puhuin liian lujaa, panin madon
huonosti koukkuun, vedin liian aikaisin ja sain kaloja enemmän kuin hän.
Vaimoni jätti minut koska olen pakonomainen pelaaja.
Tekisin mitä tahansa voittaakseni hänet takaisin!
Tekisin mitä tahansa voittaakseni hänet takaisin!
Minulla ei ole vaimoa, voisitko sinä olla minun vaimo? Edes yheks päiväks?
Mies seisoi peilin edessä alastomana
ja sanoi vaimolleen:
Tässä näet 120kg pelkkää dynamiittia.
Vaimo kuittaa takaisin:
Eikö se ole vaarallista, kun on noin lyhyt sytytyslanka?
ja sanoi vaimolleen:
Tässä näet 120kg pelkkää dynamiittia.
Vaimo kuittaa takaisin:
Eikö se ole vaarallista, kun on noin lyhyt sytytyslanka?
Pekka oli kaupassa ja osti korillisen juomia.
Myyjä laski ostokset ja totesi:
Tässähän on 23 pulloa olutta ja yksi pullo Jaffaa.
Pekka vastasi myyjälle:
Niin, vaimo tykkää jaffasta.
Myyjä laski ostokset ja totesi:
Tässähän on 23 pulloa olutta ja yksi pullo Jaffaa.
Pekka vastasi myyjälle:
Niin, vaimo tykkää jaffasta.
Nainen sanoi miehelleen:
Sheivasin mirrini tänään, tiedätkö mitä siitä seuraa?
Mies vastasi:
Jep. Viemäri on taas tukossa…
Sheivasin mirrini tänään, tiedätkö mitä siitä seuraa?
Mies vastasi:
Jep. Viemäri on taas tukossa…
Rakas anoppi.
Älä anna minulle lastenkasvatus neuvoja,
koska asun yhden sinun lapsesi kanssa ja
olen nähnyt työsi tuloksen.
Älä anna minulle lastenkasvatus neuvoja,
koska asun yhden sinun lapsesi kanssa ja
olen nähnyt työsi tuloksen.
Nainen toivoi mieheltä lahjaksi, jotain
mikä kostuttaa alushousut.
Mies osti pyykinpesukoneen.
mikä kostuttaa alushousut.
Mies osti pyykinpesukoneen.
Tunnustin aikaan isälle, että olen lesbo. Äiti siitä
sitten rohkaistui ja myönsi, että on ollut aina
enemmän naisiin päin.
Isä siinä sitten tokaisi, että voi hyvä LUOJA,
eikö tässä perheessä kukaan tykkää munasta.
Siihen mun veli sitten huusi, että ”MINÄ!”
sitten rohkaistui ja myönsi, että on ollut aina
enemmän naisiin päin.
Isä siinä sitten tokaisi, että voi hyvä LUOJA,
eikö tässä perheessä kukaan tykkää munasta.
Siihen mun veli sitten huusi, että ”MINÄ!”
Mitä eroa on työpaikalla ja vaimolla?
– Työpaikka imee viiden vuoden päästäkin
– Työpaikka imee viiden vuoden päästäkin
Tuleva isä istui odotushuoneessa, kun kätilö tuli kertomaan, että poika oli tullut.
Isä myhäili tyytyväisenä.
Hetken kuluttua kätilö tuli uudestaan ja sanoi,
että toinenkin poika oli tullut.
– Ei se mikään ihme ole, minulla kun on tarpeeksi iso
pippeli, onnellinen isä tuumasi.
Kätilö tuli kolmannen kerran kertomaan, että vielä kolmas poika oli tullut maailmaan.
– Sinun pitäisi nähdä minun pippelini, se on
kuin savupiippu, isä leuhkaisi.
– Sinun pitäisi nuohota se pippelisi useammin, sillä kaikki
poikasi ovat mustia, kätilö sanoi..
Isä myhäili tyytyväisenä.
Hetken kuluttua kätilö tuli uudestaan ja sanoi,
että toinenkin poika oli tullut.
– Ei se mikään ihme ole, minulla kun on tarpeeksi iso
pippeli, onnellinen isä tuumasi.
Kätilö tuli kolmannen kerran kertomaan, että vielä kolmas poika oli tullut maailmaan.
– Sinun pitäisi nähdä minun pippelini, se on
kuin savupiippu, isä leuhkaisi.
– Sinun pitäisi nuohota se pippelisi useammin, sillä kaikki
poikasi ovat mustia, kätilö sanoi..
Naisten ystävyys:
Vaimo on yön poissa kotoa ja tulee aamulla kotiin sanoen,
että oli ystävättären luona yötä. Mies soittaa kymmenelle ystävättärelle,
eikä kukaan ole edes nähnyt vaimoa.
Miesten ystävyys:
Mies on yön poissa kotoa ja tulee aamulla kotiin sanoen,
että oli kaverin luona yötä. Vaimo soittaa kymmenelle kaverille
ja kahdeksan heistä sanoo miehen olleen siellä yötä. Kaksi kaveria
vannoo, että mies on vieläkin siellä.
Vaimo on yön poissa kotoa ja tulee aamulla kotiin sanoen,
että oli ystävättären luona yötä. Mies soittaa kymmenelle ystävättärelle,
eikä kukaan ole edes nähnyt vaimoa.
Miesten ystävyys:
Mies on yön poissa kotoa ja tulee aamulla kotiin sanoen,
että oli kaverin luona yötä. Vaimo soittaa kymmenelle kaverille
ja kahdeksan heistä sanoo miehen olleen siellä yötä. Kaksi kaveria
vannoo, että mies on vieläkin siellä.
Isä lohkaisi ruokapöydässä, että vaimo
– tuo masturbaation handsfree.
– tuo masturbaation handsfree.
Kuka eroaa joukosta?
– Joukon vaimo.
Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=-chNhJrx1PI
– Joukon vaimo.
Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=-chNhJrx1PI
Nainen on siis menossa naimisiin, mutta hänellä on ongelma, koska hän kertoi sulhaselleen olevansa neitsyt, vaikka itse asiassa hän ei ole.
Joten hänen ystävänsä keksivät näppärän idean: hanki iso pihvi, työnnä se tiukasti 'sinne' niin kaikki on hyvin.
Hän tekee niin ja Häät onnistuvat täydellisesti.
Mutta seuraavana aamuna morsian löytää sulhaselta viestin:
”Kiitos eilisestä kokemuksesta, mutta en usko, että tämä toimii meidän välillämme.”
”P.S. Emättimesi on pesualtaassa!”
Lähde: Löysin netistä
Joten hänen ystävänsä keksivät näppärän idean: hanki iso pihvi, työnnä se tiukasti 'sinne' niin kaikki on hyvin.
Hän tekee niin ja Häät onnistuvat täydellisesti.
Mutta seuraavana aamuna morsian löytää sulhaselta viestin:
”Kiitos eilisestä kokemuksesta, mutta en usko, että tämä toimii meidän välillämme.”
”P.S. Emättimesi on pesualtaassa!”
Lähde: Löysin netistä