Nainen on siis menossa naimisiin, mutta

Mitä suomalainen sanoi kiinalaiselle?
– Ei tietenkään mitään, hän ei osannut Kiinaa

Nimimerkki: Joel

Opettaja selitti ekaluokkalaisille koulun käyttäytymissääntöjä:
Jos jollekulle tulee vessahätä kesken tunnin, niin silloin pitää vain nostaa käsi ylös ja viitata.
Ja sekö muka auttaa? ihmetteli Pikku-Kalle.

Luostarissa olisi kiva asua.
– Niin munkin mielestä.

Minkä takia Ford kuski pääsee taivaaseen?
– Koska hän on elänyt maanpäällisen helvetin.

Tiedätkö, miten estetään anoppia hukkumasta?
– En.
– Hyvä.

Kuinka monta feministiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
– Yksi riittää, ettäs sen tiedät s**tanan sovinistisika.

Kuka on ämpäreiden universumin hallitsija?
– Vatikaani

Nuori nainen oli kovasti halukas oppimaan golfia, ja meni tietenkin alan kurssille. Mutta voi, neiti ei millään tahtonut osua palloon eikä muutenkaan oppia edes alkeita, ja opettajakin alkoi jo hermostua:
– Ei tästä tällä tavalla mitään tule, neiti Näpsä. Muut oppilaamme ovat kehittyneet jo valtavasti, te ette sen sijaan ole vielä kertaakaan edes osunut palloon. En ymmärrä, mitä teidän kanssanne pitäisi tehdä?
– Ehkä otteeni mailasta on väärä?
– Se voisi olla yksi syy. Kokeilkaapa seuraavaa: tarttukaa mailaan kuin se olisi sulhasenne penis ja koettakaan sitten osua palloon, ehdotti opettaja piruillakseen ja jo väsyneenä koko touhuun.
Neiti teki kuten opettaja käski, ja kohta lensi pallo komeassa kaaressa kauas kohti reikää. Opettaja hieraisi silmiään, nielaisi kerran ja sanoi:
– Oikein hyvä lyönti, neiti Näpsä. Ottakaapa se maila nyt suustanne ja yrittäkää heilauttaa sitä käsin.

Mikä on koulukeittolan väen lempivirsi?
– Kaikki joissa henki on, kiittämään jo tulkohon.

Mikä on hölmöläisen saunalenkki?
– Laitetaan sinappia kainaloon ja juostaan saunan ympäri.