Miksi blondi erotettiin koulusta lunttaamisen vuoksi?
– Hän laski rintansa biologian kokeessa.
– Hän laski rintansa biologian kokeessa.
Eräänä sunnuntaina Pentti sai tarpeekseen ja hukutti murheensa.
Mutta jo seuraavana päivänä anoppi ajautui takaisin rannalle.
Mutta jo seuraavana päivänä anoppi ajautui takaisin rannalle.
Pyhä Pietari kyllästyi vahtimaan taivaan porttia ja Jeesus tarjoutui tuuraamaan häntä hetkiseksi. Vanha mies astuu sisään.
– Etsin poikaani, sanoo mies.
– Kuka sinä olet? kysyy Jeesus.
– Olen hänen isänsä, vaikka en aivan oikeasti, sanoo mies.
– Mikä on ammattisi? kysyy Jeesus.
– Olen puuseppä, vaikka en aivan oikeasti, vastaa mies.
– Ja onko sinun pojallasi naulan reikiä käsissään ja jaloissaan?, kysyy Jeesus innostuneena.
– Kyllä totisesti!! huutaa mies.
– ISÄ!!, huudahtaa Jeesus.
– PINNOCHIO!, vastaa Geppetto.
– Etsin poikaani, sanoo mies.
– Kuka sinä olet? kysyy Jeesus.
– Olen hänen isänsä, vaikka en aivan oikeasti, sanoo mies.
– Mikä on ammattisi? kysyy Jeesus.
– Olen puuseppä, vaikka en aivan oikeasti, vastaa mies.
– Ja onko sinun pojallasi naulan reikiä käsissään ja jaloissaan?, kysyy Jeesus innostuneena.
– Kyllä totisesti!! huutaa mies.
– ISÄ!!, huudahtaa Jeesus.
– PINNOCHIO!, vastaa Geppetto.
Lähtisitkö mukaani jos olisin menossa teille?
Ihmemies MacGyver meni nakkikioskille ja pyysi lihapiirakan.
Myyjä antoi sen ja sanoi hinnaksi 2 euroa.
MacGyver antoi myyjälle yhden euron ja lähti kävelemään pois.
Myyjä huusi perään: ”Sinähän se vasta ihmemies olet!”
Myyjä antoi sen ja sanoi hinnaksi 2 euroa.
MacGyver antoi myyjälle yhden euron ja lähti kävelemään pois.
Myyjä huusi perään: ”Sinähän se vasta ihmemies olet!”
Mikä on kärsivällisyyden huippu?
– Poimia mustikoita nyrkkeilyhanskat kädessä.
– Poimia mustikoita nyrkkeilyhanskat kädessä.
Ohjelmoija oli pitkällä taksimatkalla, jonka aikana hän koodasi ohjelmaa. Hän koitti käynnistää ohjelmansa, mutta se ei toiminut. Tämän seurauksena hän kirosi kovalla äänellä. Minkä takia hän vietti seuraavan tunnin koodaajan h*lvetissä?
– Synti taksissa oli väärin.
– Synti taksissa oli väärin.
Pikku-Kallelle oli tulossa vieraita…
Äiti paistoi lihapullia kovalla tohinalla ja lopulta
äidiltä putosi lihapulla lattialle….
Äiti huusi: Voi h*lvetti!
Pikku-Kalle kysyi: Mitä se oikein tarkoittaa?
Äiti vastasi: Tuota naulakkoa tuolla.
Äidiltä putosi kohta toinenkin lihapulla lattialle…
Äiti yritti olla kiroilematta ja huusi: Seksi!
Pikku-Kalle kysyi: Mitä se tarkoittaa?
Äiti vastasi yrittäen keksiä jotain pikaisesti: Tuota telkkaria tuolla.
Ja niin taas äidiltä putosi lihapulla lattialle…
Äiti huusi harmistuksissaan: Voihan muna!
Pikku-Kalle kysyi: Mitä se tarkoittaa?
Äiti vastasi ajattelematta sen enempää: Sitä, mitä isäsi tuolla vessassa juuri pesemässä.
Sitten lopulta vieraat jo saapuivatkin.
Pikku-Kalle meni heitä vastaan ja sanoi reippaana: Heittäkää lakit h*lvettiin, menkää
kattoon seksiä sillä välin, kun isä saa munansa pestyä.
Äiti paistoi lihapullia kovalla tohinalla ja lopulta
äidiltä putosi lihapulla lattialle….
Äiti huusi: Voi h*lvetti!
Pikku-Kalle kysyi: Mitä se oikein tarkoittaa?
Äiti vastasi: Tuota naulakkoa tuolla.
Äidiltä putosi kohta toinenkin lihapulla lattialle…
Äiti yritti olla kiroilematta ja huusi: Seksi!
Pikku-Kalle kysyi: Mitä se tarkoittaa?
Äiti vastasi yrittäen keksiä jotain pikaisesti: Tuota telkkaria tuolla.
Ja niin taas äidiltä putosi lihapulla lattialle…
Äiti huusi harmistuksissaan: Voihan muna!
Pikku-Kalle kysyi: Mitä se tarkoittaa?
Äiti vastasi ajattelematta sen enempää: Sitä, mitä isäsi tuolla vessassa juuri pesemässä.
Sitten lopulta vieraat jo saapuivatkin.
Pikku-Kalle meni heitä vastaan ja sanoi reippaana: Heittäkää lakit h*lvettiin, menkää
kattoon seksiä sillä välin, kun isä saa munansa pestyä.
Puolalais-neuvostoliittolainen yhteistyö: lehmä seisoo maiden rajalla, syö Puolan puolelta ja lypsää Neuvostoliiton puolelle.