Miksi Jumala antoi blondille 2% enemmän aivoja kuin hevosille?

Svantella ja Håkanilla oli sukset menneet perusteellisesti ristiin. Svante murjotti olohuoneessa kädet puuskassa,
kun Håkan pakkasi kassinsa ja valmistautui lähtemään. Kenkiä sitoessaan Håkanilta pääsi pieni pieru.
Svante siihen: Turha tässä vaiheessa enää mitään lentosuukkoja lähetellä!

Mitä Sauna-Timon hääautossa lukee?
- Vastaan naineet

Poliisipartio sai hälyytyksen Handelsbankenin edustalle, jossa makasi eloton mies. Partion sapuessa paikalle totesivat he miehen kuolleeksi. Poliisi aloitti raportin kirjoittamisen: "Löydetty kuollut mies Had.. Handl… Ha…" "Ei hitto. Kannetaan se Osuuspankin eteen."

Neiti taitaa harrastaa sukeltamista kun keuhkot ovat noin hyvässä kunnossa.

- Rakas, olisiko meidän aika tehdä uusi lapsi?
- Luulin ettet ikinä kysyisi, nykyinen onkin aivan p*rseestä.

Miksi Tesla-kuski ei koskaan eksy?
- Koska hän seuraa aina omaa S-plaania.

P*rskarvani ovat niin pitkät että ne pääsivät Guinnessin ennätyskirjaan,
mutta se ei kestänyt kauaa kun minut heitettiin kirjastosta pois.

Muut syöttivät, Jakub Lauko.

Turkulainen basisti meni soitinliikkeeseen ja vaati myyjältä viisikielisen bassokitaran kokeiltavakseen viikon ajaksi.
Noh, viikko meni ja basisti palautti basson erittäin kiukkuisena myymälään. Sanoi myyjälle näin:
- Viddu, tollasta vehjettä kukaan soittaa voi! Olkahihna oli aivan liian kiree...

Miksi lääketieteen opiskelijoiden juoksukilpailu meni hulinaksi?
- Hammaslääkäriopiskelijat nähtiin oikomassa