Ruotsalaisvitsit
Vitsikirjaston laajasta ruotsalaisvitsit vitsivalikoimasta löydät parhaat ja hauskimmat ruotsalaisvitsit. Vitsikirjasto.fi vitsivalikoima kasvaa päivittäin, myös ruotsalaisvitsit vitsivalikoimasta löydät lähes päivittäin uusia vitsejä, joiden aiheena on ruotsalaisvitsit.
Haluatko kertoa meille oman vitsisi? Se onnistuu täältä...
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Svantella ja Håkanilla oli sukset menneet perusteellisesti ristiin. Svante murjotti olohuoneessa kädet puuskassa,
kun Håkan pakkasi kassinsa ja valmistautui lähtemään. Kenkiä sitoessaan Håkanilta pääsi pieni pieru.
Svante siihen: Turha tässä vaiheessa enää mitään lentosuukkoja lähetellä!
kun Håkan pakkasi kassinsa ja valmistautui lähtemään. Kenkiä sitoessaan Håkanilta pääsi pieni pieru.
Svante siihen: Turha tässä vaiheessa enää mitään lentosuukkoja lähetellä!
Kaksi ruotsalaisnaista juttelee:
– Mieheni on impotentti.
– Ajatella! Niin lyhyellä koulutuksella!
– Mieheni on impotentti.
– Ajatella! Niin lyhyellä koulutuksella!
Miten ruotsalaiset pelaavat venäläistä rulettia?
– Ne käyttävät revolverin sijaan pistoolia.
– Ne käyttävät revolverin sijaan pistoolia.
Mikä on katastrofin ja onnettomuuden ero?
– Jos ruotsalainen tippuu koskeen, on kyseessä onnettomuus. Jos hänet saadaan pelastettua, kyseessä on katastrofi.
– Jos ruotsalainen tippuu koskeen, on kyseessä onnettomuus. Jos hänet saadaan pelastettua, kyseessä on katastrofi.
Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää lempeä.
Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti.
Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä.
Uusi mies sanoi:
– Hej, jag heter Erik Svensson.
– Perskules! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä
Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti.
Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä.
Uusi mies sanoi:
– Hej, jag heter Erik Svensson.
– Perskules! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä
Mitä suomalaista etunimeä kuulee Ruotsissa eniten?
– Miehen nimistä Jaska ja naisten Seija.
– Miehen nimistä Jaska ja naisten Seija.
Ruotsalainen pyrki töihin ruokakauppaan.
– Onko teillä kokemusta? kysyi kauppias.
– Kyllä on. Ja valtavasti. Olen syönyt joka päivä 30 vuoden ajan.
– Onko teillä kokemusta? kysyi kauppias.
– Kyllä on. Ja valtavasti. Olen syönyt joka päivä 30 vuoden ajan.
Mitä eroa on lehmällä ja ruotsalaisella?
– Lehmän älykäs katse.
– Lehmän älykäs katse.
Mikä todistaa, että amerikkalainen joulupukki on ruotsalainen?
– Tavallisessa amerikkalaisessa talossa on kaksi ovea, kymmenen ikkunaa ja kellarin luukku, ja tämä neropatti tunkeutuu sisään savupiipun kautta.
– Tavallisessa amerikkalaisessa talossa on kaksi ovea, kymmenen ikkunaa ja kellarin luukku, ja tämä neropatti tunkeutuu sisään savupiipun kautta.
Ruotsalaistiedemiehet yhdistivät kaksi merkittävää turvallisuuslaitetta: laskuvarjon ja ilmatyynyn.
Tuloksena oli laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä.
Tuloksena oli laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä.
Minkä takia Ruotsissa myyvät parhaiten kuningasta esittävät postimerkit?
– Ostamalla niitä ruotsalaiset saavat nuolla kunkun takapuolta
– Ostamalla niitä ruotsalaiset saavat nuolla kunkun takapuolta
Ruotsin maajoukkueen ykkösketju oli yhteisellä lomalla ja päättivät piipahtaa paikallisessa bordellissa.
Ongelmana oli se, että matkakassaa oli jäljellä enää 50€.
Toiveikkaina he kuitenkin koputtivat bordellin ovea 50 euron seteli kourassa, ja kysyivät portsarilta:
Mitä tällä saa?
Portsari vastasi:
Tuolla rahalla saatte vetää toisianne p*rs**seen ja veti oven kiinni. Puolen tunnin päästä sama joukkio koputti
oveen uudestaan, portsari avasi ja kysyi:
No mitä v*ttua te nyt taas haluatte?
Johon pelaajat vastasivat yhteen ääneen:
Tultiin maksamaan..
Ongelmana oli se, että matkakassaa oli jäljellä enää 50€.
Toiveikkaina he kuitenkin koputtivat bordellin ovea 50 euron seteli kourassa, ja kysyivät portsarilta:
Mitä tällä saa?
Portsari vastasi:
Tuolla rahalla saatte vetää toisianne p*rs**seen ja veti oven kiinni. Puolen tunnin päästä sama joukkio koputti
oveen uudestaan, portsari avasi ja kysyi:
No mitä v*ttua te nyt taas haluatte?
Johon pelaajat vastasivat yhteen ääneen:
Tultiin maksamaan..
Kun suomalaiset sokeat valmistavat harjoja, niin mitäs ruotsalaiset tekee?
– No luultavasti Volvoja.
– No luultavasti Volvoja.
Suomalainen ja ruotsalainen kiistelivät:
– Panen pääni pantiksi siitä, että olen oikeassa, intti ruotsalainen.
– Ja minä taskuni.
– Mutta eihän niissä ole mitään.
– Juuri niin. Panokset ovat siis tasan.
– Panen pääni pantiksi siitä, että olen oikeassa, intti ruotsalainen.
– Ja minä taskuni.
– Mutta eihän niissä ole mitään.
– Juuri niin. Panokset ovat siis tasan.
Ruotsalaispoliisin päätelmä:
– Reiän suuruudesta päätellen varkaita ei ole ollut kuin yksi.
– Reiän suuruudesta päätellen varkaita ei ole ollut kuin yksi.