Ruotsalainen lentosuukko

Suomalainen ja ruotsalainen kiistelivät:
– Panen pääni pantiksi siitä, että olen oikeassa, intti ruotsalainen.
– Ja minä taskuni.
– Mutta eihän niissä ole mitään.
– Juuri niin. Panokset ovat siis tasan.

Kuinka monta kissaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
– Ei yhtään, sillä kissat näkevät pimeässä.

Pekka oli markkinoilla myymässä perunoita, kun häneltä äkkiä pääsi valtava pieru. Kaikki markkinoillaolijat räjähtivät nauramaan. Pekka palasi kotiin häpeissään. Häntä hävetti niin kauheasti, että hän lähti kotikaupungistaan ja kierteli ympäri maailmaa vuosikaudet. Viimein hän uskaltautui palaamaan kotikaupunkiinsa luulleen häpeällisen tapahtuman jo unohtuneen. Kotikaupunki oli muuttunut. Taloja oli purettu ja uusia oli rakennettu. Markkina-aluekin oli aivan erinäköinen. Sen reunaan oli ilmestynyt uusi rakennus. Pekka rohkaisi itsensä ja kysyi eräältä mieheltä:
– Milloin tuo talo on rakennettu?
– On siitä jo aikaa. Se rakennettiin kuusi vuotta, kaksi kuukautta ja kahdeksan päivää sen jälkeen, kun Pekka pieraisi markkinoilla.

Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen ottivat menivät lentokoneeseen ja aikoivat hypätä..
Suomalainen otti 2000kg kiloa reppuun ja hyppäsi, Ruotsalainen hyppäsi vapaapudotuksella ja Norjalainen laskuvarjolla. Kuka oli ensimmäisenä maan päällä?

– Aatami

Opettaja koulussa: Ajatelkaa lapset, että tänäänkin syntyy joku suurmies.
Päivi vastasi: Minä kun luulin, että kaikki syntyvät vauvoina!

Nimimerkki: Risto-Juhani
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Puhelin oli soinut lakkaamatta pataljoonan esikunnassa.
Päivystävä varusmies alkoi hermostua ja hänen vastauksensa kävivät yhä äreämmiksi
kunnes hänen pinnansa lopulta paloi ja hän vastasi puhelimeen:
– ”Saakelin puhelin! ”
– ”Mitä?” kuuluu puhelimesta.
– ”Että johan nyt on yhtä helvetillistä soittelemista!” sanoi päivystävä varusmies.
– ”Tiedättekö te, kenen kanssa te puhutte?” kysyttiin puhelimesta.
– ”Mistä pirusta minä sen tietäisin”, päivystäjä sanoi.
– ”Täällä puhuu kenraalimajuri Koivisto.”
– ”Tietääkö kenraalimajuri, kenen kanssa hän puhuu?” päivystäjä kysyi.
– ”En”, vastasi kenraalimajuri.
– ”Luojan kiitos”, päivystäjä sanoo ja laittoi puhelimen kiinni

Naapuri aina kehuu miten ruohonleikkuri lähtee ensimmäisellä käyntiin…
Mulla ne lähtee aina viimeisellä…

Mitä teletappi sanoi kun jäi auton alle?
– Uudestaan!

Vaimo oli ollut lomailemassa yksikseen etelässä ja loman viimeisenä päivänä etsi tuliaista miehelleen. Syrjäiseltä kujalta hän löysi epäilyttävän liikkeen, joka mainoksen mukaan kaupitteli suihinottosammakkoa. Akka ajatteli, että tämähän on metka pila ja osti liikkeestä sammakon miehelleen. Kotiin tultuaan hän antoi naurua kihertäen sammakon miehelleen. ”Se on suihinottosammakko”nainen totesi nauraen. Yöllä nainen heräsi outoon kolinaan ja lähti tarkastamaan asiaa. Keittiössä oli mies ja sammakko.” Mitä ihmettä sinä täällä kolistelet?” nainen kysyi. Mies vastasi ” Se on semmoinen juttu, että jos tuo osaa vähänkään kokata niin sinä saat lähteä…”

Mitä Jeesus lopulta sai?
– Moo seksia!