Soveliaat vitsit

Ruben ja Heinrich leikkivät uunilla, Aaro Hellaakoski

Toiset ostivat laivamatkansa kansipaikal, Filip Chytil

Napakympissä kysymyksiin vastasivat herrat tai neidit A, B ja C, mutta kuka kysyi kysymykset?
- Entinen Twitter

Topi Raitanen juoksee esteitä, Alice Cooperin.

Sebastian osti ikkunat, Steve Ovett.

Miksi kutsutaan Jamaikalaista saunojaa?
- Vastafariksi

Mitä saunassa tehdään, kun puhelin soi?
- Vastataan tai ei vastata

Mikä on saunojien suosikki kala?
- Vastarannan kiiski

Muut löivät chipin, Vladimir Putin putosi ikkunasta ja kuoli.

Eino on ihan m*lkku. Hannu Jortikka.

Mitä kaksi pyllyä tekee pusikossa?
- Vakoilevat

Venäjän ulkoministeri Sergei Lavrov tuskaili sihteerilleen sitä, kun Venäjä on niin leveä maa,
että itäisen ja läntisen venäjän aikaero on yhdeksän tuntia.

Lavrov:
Soittelin ystävälle hyvät syntymäpäivät Chukotkaan ja hän totesi synttäreiden olleen jo eilen.
Sitten ajattelin soittaa Schröderille Saksaan ja toivottaa hyvät uudet vuodet, mutta Schröder totesi,
että vuosi vaihtuu vasta huomenna.

Putin kuuli keskustelun ja totesi:
Mä tiedän miltä tuo tuntuu. Mä soittelin Jevgeni Prigozhinin perheelle surunvalittelut ja osanotot,
mutta ei se h*lvetin lentokone ollut vielä edes noussut Moskovasta.

Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla?
- Keilapallon kanssa ei pääse sormileikkiä pitemmälle.

Miten ihmeessä joit itsesi noin humalaan?
- Jouduin huonoon seuraan. Minulla oli koko pullo viinaa eivätkä toiset juoneet mitään

Pyhä Pietari kyllästyi vahtimaan taivaan porttia ja Jeesus tarjoutui tuuraamaan häntä hetkiseksi. Vanha mies astuu sisään.
- Etsin poikaani, sanoo mies.
- Kuka sinä olet? kysyy Jeesus.
- Olen hänen isänsä, vaikka en aivan oikeasti, sanoo mies.
- Mikä on ammattisi? kysyy Jeesus.
- Olen puuseppä, vaikka en aivan oikeasti, vastaa mies.
- Ja onko sinun pojallasi naulan reikiä käsissään ja jaloissaan?, kysyy Jeesus innostuneena.
- Kyllä totisesti!! huutaa mies.
- ISÄ!!, huudahtaa Jeesus.
- PINNOCHIO!, vastaa Geppetto.