Haluaisitko lähteä meille katselemaan radiota?

Teron vastakohta on Antero

Kasvavatko kalat nopeasti?
– Ainakin lohi. Virtasen lohi nimittäin painaa aina puoli kiloa
enemmän, kun Virtanen puhuu siitä.

Puhelin oli soinut lakkaamatta pataljoonan esikunnassa.
Päivystävä varusmies alkoi hermostua ja hänen vastauksensa kävivät yhä äreämmiksi
kunnes hänen pinnansa lopulta paloi ja hän vastasi puhelimeen:
– ”Saakelin puhelin! ”
– ”Mitä?” kuuluu puhelimesta.
– ”Että johan nyt on yhtä helvetillistä soittelemista!” sanoi päivystävä varusmies.
– ”Tiedättekö te, kenen kanssa te puhutte?” kysyttiin puhelimesta.
– ”Mistä pirusta minä sen tietäisin”, päivystäjä sanoi.
– ”Täällä puhuu kenraalimajuri Koivisto.”
– ”Tietääkö kenraalimajuri, kenen kanssa hän puhuu?” päivystäjä kysyi.
– ”En”, vastasi kenraalimajuri.
– ”Luojan kiitos”, päivystäjä sanoo ja laittoi puhelimen kiinni

Hei,

Olette juuri vastanottaneet norjalaisen viruksen. Koska emme ole teknisesti kovinkaan
kehittyneitä täällä Norjassa, niin tämä on manuaalinen virus.

Ole ystävällinen ja poista kaikki tiedostot kovalevyltäsi
ja lähetä sen jälkeen tämä viesti eteenpäin kaikille ystävillesi.

Terveisin,
Troijalainen

Mitä miehet sanoivat pissatessaan Kustaankadulla?
– Kustaan kadulla.

Näytät ihan roskalta, voinko viedä sinut ulos?

Nainen miehelleen: ”Jätän sinut! Olet aivan täysin peliriippuvainen.”
Mies: ”Lyön vetoa, että voin voittaa sinut takaisin!”

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Kun mörkö menee nukkumaan iltaisin, se tarkistaa onko Chuck Norris kaapissa.

Miksi blondi ei puhu, kun hän harrastaa seksiä?
– Koska häntä on kielletty puhumasta vieraille.

Kun olin pieni pelkäsin pimeää. Nykyään kun näen sähkölaskuni pelkään valoja.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi