Kävin lääkärissä valittamassa outoa alavatsakipua. Lääkäri käski minua lopettamaan masturbointi. "Ai, onko se vaarallista", kysyin. "Ei", vastasi lääkäri, "mutta se häiritsee keskittymistäni",
Mies soitti pomolleen:
- En voi tulla viikkoon töihin, kun vaimo on murtanut pari kylkiluuta.
- Miten se nyt sinun töihin tuloon muka liittyy?
- Kyllä se liittyy. Ne olivat nimittäin minun kylkiluitani !
- En voi tulla viikkoon töihin, kun vaimo on murtanut pari kylkiluuta.
- Miten se nyt sinun töihin tuloon muka liittyy?
- Kyllä se liittyy. Ne olivat nimittäin minun kylkiluitani !
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
Miksi Suomessa siirryttiin käyttämään kaksinkertaista WC-paperia?
Piti lähettää kopio Moskovaan.
Miksi banaaninkuoret olivat rannalla?
-Banaani oli uimassa.
Läheinen ystävä kysyi Bidenilta: Montako hodaria pystyt syömään tyhjään vatsaan?
Biden vastasi: Eiköhän niitä viisi menisi
Ystävä sanoi: Väärin, eihän vatsasi olisi tyhjä ensimmäisen hodarin jälkeen
Biden vastasi: Eiköhän niitä viisi menisi
Ystävä sanoi: Väärin, eihän vatsasi olisi tyhjä ensimmäisen hodarin jälkeen
Seuraavana päivänä Biden kysyi Trumpilta saman arvoituksen.
Trump vastasi: Kolme
Biden hämmentyi hiukan ja sanoi: Olisitpa sanonut viisi, niin olisit saanut kuulla hyvän jutun
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
Mitä pappi sanoi naiselle metrossa?
– Meidät on julistettu mieheksi ja vaimoksi. Voimme suudella.
What did the zero say to the eight?
That belt looks good on you.
That belt looks good on you.
Vaikka tuhat maalaria työskentelisi tuhat vuotta, he eivät saisi aikaan yhtä kaunista taideteosta kuin sinä.
Miksikä kanat kutsuu veljiään?
- Broileriksi
- Broileriksi