Mikä meni ohi salon?

Matti ja Teppo olivat sunnuntai-ajelulla hienolla Mersullaan Turussa. Äkkiäkös miehet äkkäsivät yksinäisen lampaan tienposkessa, yhteistuumin he päättivät pistää lampaan takakonttiin ja lähteä myymään se Tampereelle.

Hetken päästä Matti ja Teppo saapuivat Tampereelle ja alkoivat kaupata elikkoa paikallisille. Yksi vastaantulija olikin kiinnostunut lampaasta ja sitten lähdettiin Mersulle. Karu totuus oli se, ettei lammas kestänyt kaahailua motarilla ja se olikin kuollut. Kun mies kysyi Matilta ja Tepolta miten näin oli päässyt käymään, M&T totesivat yhteen ääneen "Kyl määki Turuus!"

Pelimies ei läikytä.
Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla
Pelimies vetää kahdessa tunnissa bissellä kunnon tenut.
Pelimies pitää viinat sisällään.
Pelimies ei mitään siidereitä kittaa.
Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan.
Pelimies ei ikinä lopeta.
Pelimies menee baariinkin vielä 39C lämmössä.
Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa.
Pelimies ei käytä windousseja.
Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
Pelimiehellä on aina yksi varalla.
Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.
Pelimiehellä on suuret puheet.
Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelittää.
Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
Pelimiehet ei tee virheitä.
Pelimiehellä ei lopu raha.
Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
Pelimies ei myönnä mitään.
Pelimies vetäytyy vastuusta.
Pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla.
Pelimies ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai p*llusta.
Pelimies on suurien linjausten mies.
Pelimies nukkuu vain silloin kun on tarve.
Pelimies ei kysele tyhmiä.
Pelimies vetää viinaa helposti 3 päivää.
Pelimies on voittaja.
Pelimies ei anna, Pelimies myy.
Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
Pelimies tietää aina oluidensa olinpaikan.
Pelimies pelaa omilla säännöillään.
Pelimies ei kysy lupaa.
Pelimies ei selittele.
Pelimiehellä käy tuuri.
Pelimiehen pokka on pettämätön.
Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta.
Pelimies delegoi aina.
Pelimies ei kirjoita kaunolla.
Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
Pelimies tuntee reitit.
Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
Pelimies lähtee aina jatkoille.
Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
Pelimies ei häpeä lainata rahaa viinaan.
Pelimies ei sano: "Hyvä yritys!".
Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
Pelimies inhoaa kumia.
Pelimies menee aina etupenkille.
Pelimies juttelee taksikuskin kanssa autoista ja naisista.
Pelimies ottaa kaikki mausteet.
Pelimies tankkaa 99:ä.
Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
Pelimies ei punastele.
Pelimies saa naisen kiljumaan.
Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.
Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää.
Pelimies ei poista kumia pieraisemalla.
Pelimies ei pimpalla rehvastele.
Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätöntä.
Pelimies nauraa harkiten.
Pelimies saa firmassa bonusta.

Mikä oli ennen terapeuttia?
- Gigapeutti.

Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=-chNhJrx1PI

Mitä eroa on ruotsalaisella ja syövällä?
- Syöpä kehittyy

Mikä on Snellmanin uusin murein tuote?
- Mummon murea reisifilee

Nimimerkki: Joel

Kuningas söi sipsin

Nimimerkki: Juustoplaysclashroyale
Lähde: Keksin itse ensimmäisenä maapallolla

Turkulaiset veljekset Sven ja Åke päättivät tehdä oikein kunnon metsästysreissun Afrikkaan. Matka varattiin ja reissupäivä koitti. Afrikan savanneille saavuttuaan veljekset päättivät hajaantua erikseen paremman saaliin toivossa. Vaikka Turusta olivatkin, sopivat kuitenkin pienenä varokeinona että jos jompikumpi joutuu hätään tai he eivät löydä toisiaan, niin ammutaan ilmaan ja näin toinen voi paikantaa toisen.

No päivä kului poikien etsiessä saalista kumpikin omalla tahollaan. Kun ilta sitten alkoi laskeutua savannin ylle ja julmat pedot heräilivät puskistaan, eivätkä veljekset olleet toisiinsa törmänneet, alkoi Sven hieman hätääntyä ja ampui ilmaan. Odotteli aikansa, mutta kun veikkaa ei näkynyt eikä kuulunut, hän päätti ampua uudestaan ilmaan. Taas kului pitkä tovi, eikä Åkesta havaintoakaan.

Juuri kun Sven oli ampumassa vielä kerran ilmaan, Åke ilmaantui paikalle kuin tyhjästä. Sven huokaisi hartaasti ja sanoi: "Hyvä että tulit, minulla on enää yksi nuoli jäljellä."

Kaksi Espoolaista nuorta miestä olivat kesälomamatkalla Savon suurimmassa metropolissa. Kesken kävelyreissun alkoi tehdä mieli kylmää kolajuomaa. Siispä he ryntäsivät lähimmälle kioskille ja sanoivat tiskin takana istuvalle viehkeälle neidille:
- Olisiko teillä kylmää kolaa?

Johon tyttö vastasi:
- Voe, kun tuo jiäkuappi on rikki, ei ou ku lämmintä kolloo.

Lähde: raimotuomainenfi

Junassa istui rakastunut nuoripari vierekkäin ja heitä vastapäätä istui hyvin iäkäs mummo. Mummo katseli nuorenparin kuhertelua sivusilmällä, hieman uteliaana ja samalla kyräillen mielessään.
Tyttö sanoi pojalle: Minulla on pää kipeä.
Poika suuteli häntä hellästi otsalle ja kysyi: No, lähtikö pääkipu?
Tyttö vastasi: Lähti, mutta minulla on korvakin kipeä... Poika nuoli ja imi tytön korvaa kiihkeästi. Mummo vierestä katseli touhua tympääntyneenä.
Poika kysyi: Paraniko korvasärky?
Tyttö vastasi: Parani, mutta minulla on nyt kaula kipeä... Poika taivutti tytön kaulaa ja imi sitä kiihkeästi.
Poika kysyi: Paraniko kaula?
Tyttö sirkutti: Aivan ihmeellisesti, mutta huuleni on myös kipeä. Pojan imiessään kiihkeästi tytön huulta, hän tunsi kuinka joku tökkii häntä kävelykepillä jalkaan.
Mummo katsoi poikaa tiukasti ja kysyi: Nuori mies. hoidatteko myös peräpukamia?

Olipa kerran hullu, joka anoi hoitajalta vapaata 2 viikkoa, että saisi
kirjoittaa omaa kirjaansa. No hoitaja suostui tähän ja antoi vapaata.
Vapaiden jälkeen hullu toi kirjan joka oli jopa 500 sivua pitkä.

Hoitajan ilahtui ja antoi hullulle lisävapaata. Illalla hoitaja rupesi lukemaan
kirjaa jonka nimi oli "yksinäinen ratsastaja ratsastaja". Hoitaja avasi kirjan ja
jokaisella sivulla luki "kopotikopotikopotikopoti…".