Macron meni tapaamaan Orbania. Orbanin sihteeri pyysi Macronia odottamaan hetken, ”koska pääministeri oli juuri saanut puhelun Putinilta ja puhuu tämän kanssa”.
Macron jäi sitten odottelemaan, ja kuuli oven takaa Orbanin latelevan tasaiseen tahtiin ”da, da, da, da, da, da”.
Yhtäkkiä oven takaa kuuluikin kaksi kertaa ”njet, njet”, mutta sen jälkeen jatkui taas ”da, da, da, da, da, da” vielä muutaman minuutin ajan.
Sitten puhelu päättyi, ja Orban pyysi Macronin sisään kabinettiinsa.
Macron ei malttanut olla kysymättä, että ”miten uskalsit sanoa Putinille njet, njet?” ”Hän vain kysyi, että eikö kieleni väsy, kun joudun koko ajan sanomaan ”da, da, da, da, da, da”.
Äiti paistoi lihapullia kovalla tohinalla ja lopulta äidiltä putosi lihapulla lattialle…. Äiti huusi: Voi h*lvetti! Pikku-Kalle kysyi: Mitä se oikein tarkoittaa? Äiti vastasi: Tuota naulakkoa tuolla.
Äidiltä putosi kohta toinenkin lihapulla lattialle… Äiti yritti olla kiroilematta ja huusi: Seksi! Pikku-Kalle kysyi: Mitä se tarkoittaa? Äiti vastasi yrittäen keksiä jotain pikaisesti: Tuota telkkaria tuolla.
Ja niin taas äidiltä putosi lihapulla lattialle… Äiti huusi harmistuksissaan: Voihan muna! Pikku-Kalle kysyi: Mitä se tarkoittaa? Äiti vastasi ajattelematta sen enempää: Sitä, mitä isäsi tuolla vessassa juuri pesemässä.
Sitten lopulta vieraat jo saapuivatkin. Pikku-Kalle meni heitä vastaan ja sanoi reippaana: Heittäkää lakit h*lvettiin, menkää kattoon seksiä sillä välin, kun isä saa munansa pestyä.