Mikä on sadistisen sarjamurhaajan suosikkiosasto kaupassa?

Mitä tapahtuu, jos muuttaa Raumalle?
- Raumatisoituu.

Nimimerkki: Rubio
Lähde: Tiktok

Mitä kalaäiti opetti lapsilleen madoista?
- Moni jää niihin koukkuun!

Nimimerkki: Risto-Juhani
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Minna oli menossa naimisiin ja esitteli kikatellen firman naistenhuoneessa pikkuhousujaan, joihin oli kirjailtu kaksi kuhertelevaa lintua.
Kun Minna sitten häämatkan jälkeen palasi töihin, uteli eräs työkavereista matkan onnistumista.
- Miten tipuset selvisivät? hän kysyi Minnalta.
- Hyvinhän ne, Minna totesi, mutta pesä sai kyllä aikamoista pöllytystä

Miten pysäyttää riitä kun kuurot riitelevät?
Napsauta valot pois.

Kokeilin tänään sitä trendikästä siivoustapaa,
jossa heitetään pois kaikki se mikä ei tuo iloa.
Olen nyt heittänyt pois työpaikan avaimet,
sisäfileen pihvin ja sähkölaskun.

Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa todella hyvännäköisen vaaleaverikön, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti. Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen vilkuttaa juuri hänelle, ja vaikka lady näyttää tutulta, niin mies ei saa tunnistettua häntä. Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?" "Luulisin, että olet yhden lapsukaiseni isä", kaunotar vastaa. Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun hän on ollut uskoton. Hän sanoo hiljaa: "Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua p*rs**s**ni?" "En...", nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."

Sain niin ison kalan, että sen suomuilla pystyi pelaamaan pajatsoa.

Nimimerkki: Tapsa

Mitä yhteistä on jalkapallolla ja vauvalla?
- Molempia pitää syöttää

Nimimerkki: Roope

Molemmat juoksijat olivat täsmälleen yhtä nopeita, mutta isonenäisenä
Aulis ylitti maaliviivan nenän mitalla ennen Keijoa.

Kun he seisoivat suihkun alla koitoksen jälkeen...

Keijo suhisi:
"Ensi kerralla juoksen alasti – ja silloin voitan minä…"

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle,
arvokkaan näköiselle pankkineidille:
"Mä haluun avata v*tun tilin tähän v*tun pankkiin
ja vähän v*tun nopeesti."

Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja tuohtui
kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi
mieheltä: "Mitä te oikein puhutte??"

Mies vastasi pankkineidille: "Mä haluun avata
v*tun tilin tähän v*tun pankkiin ja vähän v*tun nopeesti."

Pankkineiti tuohtui vielä enemmän ja naama
punaisena sanoi miehelle:
"Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä
haen pankinjohtajan paikalle."

Pankinjohtajakin saapui paikalle totisena. "Mikä
on ongelmanne? Neiti tässä kertoi että te käytätte
kovin karkeaa kieltä asioidessanne pankissamme."

Mies vastasi: "Mä voitin v*tun lotossa vitun 25
miljoonaa ja mä haluun avata v*tun tilin tähän
v*tun pankkiin ja vähän v*tun nopeesti."

Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä meidän
v*tun nutturapäinen h**rako ei ymmärtänyt noin
vitun yksinkertaista asiaa?